6960 ответов в теме

[451° F]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос: С КЕМ???

[FollowMe]

Воспитатели живы???

Надеюсь. Хотя про двоих невоспитателей у нас на АФ - отдельная тема.

[Стас]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос: С КЕМ???

Ну дык по статистике, наверное женщин больше, чем мужчин. В России 100 пудово. А остальные страны пусть себя в руках держат...

[451° F]

Ну дык по статистике, наверное женщин больше, чем мужчин. В России 100 пудово. А остальные страны пусть себя в руках держат...

В два раза? Ай, маладцааа! Ну и чтобы два раза не вставать:

Жена после ссоры с мужем:
- Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Нихрена себе, какие мы ранимые...


В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашютом, издание 5-е, переработанное, исправленное и дополненное."

Изменено: 451° F, 28.03.2012 - 14:15

[Травматолог]

Ну дык по статистике, наверное женщин больше, чем мужчин.

Сдаётся мне, что это статистика по тем , кому за 55 лет.
Женщины дольше живут.

[apetr2]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос: С КЕМ???

если провести опрос в сибирском стройбате "занимаетесь ли вы сексом (да/нет)?", то соотношение м:ж будет 100:1.

Изменено: apetr2, 28.03.2012 - 14:20

[Стас]

В два раза? Ай, маладцааа!

Хрен его знает, не считал...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сука оказалась...

[Wit]

онанизм считается сексом?

[Стас]

онанизм считается сексом?

Думаю да, кстати абсолютно безопасным, если руки тщательно мыть. До.
и вообще: Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.



Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Изменено: Стас, 28.03.2012 - 14:39

[полосатый]

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет

[jorjich]

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.

Изменено: jorjich, 29.03.2012 - 12:47

[Voley]

Давно нравился такой:
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
"Двоеточие!" - наконец догадался Штирлиц.
А сегодня попалось "развитие темы":
...В конце шифровки стояло «ТЧК ТЧК СКБК». – «Смайлик», – понял Штирлиц.

[jorjich]

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Изменено: jorjich, 30.03.2012 - 09:52

[Evgedoc]

Не нравится как я вожу?… пошли нафиг с тротуара!!!

[Perevertops]

Друг анфисы чеховой увеличил ладони до 5го размера

[Impress]

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!
*
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
*
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...
*
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
*
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

[bond1979]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.


Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте


— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Изменено: bond1979, 30.03.2012 - 12:14

[anonim]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

[matrix]

раз мой анекдот с матами забанили, то сделаю перепост без мата, а дальше сами додумаете

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни: фигня и трындец. Трындец не лечится, а фигня проходит сама собой.

[FollowMe]

Цитата из темы про тонировку. Ответ здесь.

...эх, Follow. не быть тебе адвокатом)) твои подзащитные бы страдали бы))))))

- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[emuss]

))))

[bond1979]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя имели, аж трактор завели...

[jorjich]

Двое в кaмере:
- Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был?
- Студентом.
- А зa что сел-то?
- Зa то что пропустил зaнятие по квaнтовой физике.
- Дa ты гонишь, кaк это возможно?
- В тот день я брaл бaнк.

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Изменено: jorjich, 2.04.2012 - 10:06

[vmb4]

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

На ДР ему подарили пазл на 1000 деталек со словами: "У тя ж девки нет - на, "наслаждайся"

Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор

[Impress]

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
*
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
*
Вчера ночью на меня напали 5 гопников и хотели забрать телефон.
...Теперь у меня 6 телефонов.
*
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
*
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
*
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
*
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
*
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
*
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.