6960 ответов в теме

[0vZ]

вчера скончался анатолий
избрав мучительную смерть
от сигарет и алкоголя
пятнадцать лет тому назад

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

зухра привыкла ради секса
употреблять своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить

евгений вынул нож из сердца
и стал выпрыгивать в окно
интуитивно понимая
что и окно не вариант

предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и выше вон
я был подавлен так как помнил
что приходил он без пальто

пельмени тоже верят в бога
в то что пельменный бог их ест
и всех хороших превращает
в себя а всех плохих в говно

на ёлку в котдэивуаре
ввалился пьяный дед мороз
всем раздает тазы пельменей
плохим хорошим до вагины

не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

[Andrienko]

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
Отсюда мораль, давать надо когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

[FollowMe]

- В тот день я брaл бaнк.

Для "заставших" СССР.

-За что сидишь?
-За политику.
-Это как?
-Секретарю парткома по морде дал.

Изменено: FollowMe, 2.04.2012 - 17:12

[jorjich]

Для "заставших" СССР.

Идет судья (1) и смеется.
Навстречу ему другой судья (2).
(2) - Чего смеешься?
(1) - Анекдот смешной услышал.
(2) - Расскажи.
(1) - не могу, только что за него дал 10 лет.
и еще
Сидят трое командировочных в гостиничном номере. Один из них уже лег отды­хать, а двое мешают ему спать, анекдоты рассказывают, смеют­ся. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной рубль и попросил ровно через пять минут принести три стакана чая. Затем заходит и говорит приятелям: «Вот вы тут анекдоты политические травите, а у КГБ повсюду подслушивающие устрой­ства». «Да ладно, - говорят, - сказки нам рассказывать». «Ах, сказки! - подходит к электророзетке и говорит в нее: - Това­рищ майор, три стакана чая нам в номер, пожалуйста». Через минуту открывается дверь, вносят три стакана чая. Друзья сра­зу приумолкли, попили чай и в кровать. Утром просыпается этот человек, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у адми­нистратора, куда они подевались. Тот отвечает: «Их ночью КГБ забрало за политические анекдоты». - «А меня почему не взя­ли?» - «Товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась».

Изменено: jorjich, 2.04.2012 - 17:35

[Banderasss]

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

[Banderasss]

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому,что на такой скорости за вещичками-то надо присматривать

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

- Привет, что делаешь? - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей. - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3? - Ты знала

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Во всех психиатрических клиниках России уже висят плакаты: «Слышишь голоса в голове? Отдай их за Путина!»

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Изменено: Banderasss, 3.04.2012 - 06:27

[jorjich]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике!

Изменено: jorjich, 3.04.2012 - 09:27

[bond1979]

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."


Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!

[Eqilibrium]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Banderasss]

Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в «Одноклассниках»!

В 70-х годах детям объясняли,что светодиод- это такая маленькая радиодеталь,которая светится,как светлячок.В наши дни детям объясняют,что светлячок- это такой маленький жучок,который светится,как светодиод

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

13 причин почему вырывание сорняков на огороде называется фашизмом.
1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.


Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- Хреново тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2

Падает пасажирский самолет. Все попрыгали с парашютами, осталось в салоне только китаец, еврей и два скинхеда, и три парашюта.
Китаец хватает один парашют и прыгает с самолета с криком "мы самая быстрая нация!", еврей не глядя хватает парашют и прыгает с криком "мы самая умная нация!". Один скинхед протягивает другому парашют и говорит: "Прыгай соратник!"
- А как же ты?
- Самый умный прыгнул со спальным мешком.

Штаб Ку-Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черныхх и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Изменено: Banderasss, 3.04.2012 - 17:24

[Someone]

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

[Banderasss]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит.
- Вы к комy молодой человек?
- А Вы бы к комy посоветовали?

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией..

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Даже и не знаю что пожелать человеку, который пишет о том, что у него скоро будет "защита деплома"

— Свет, а я у тебя первый? — Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. — А вообще-то я первый раз спрашиваю. — Прости, Коль. — Я Андрей.

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

[Banderasss]

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

[Someone]

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.

[jorjich]

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком

Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa трындец, a нaстроение - зaшибись.

Изменено: jorjich, 4.04.2012 - 09:29

[Impress]

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?!! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
*
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.
*
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
*
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
*
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
*
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
*
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Ну надо же, как интересно получилось..."
*
Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!
*
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! ... Да, не люблю, прости.... А с Галочкой у нас все очень серьезно!

[Perevertops]

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

- Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью… Каждый вечер, сука, бухаю…

[=ЛИСА=]

*
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
*

а жопа вместо головы - это про того чувака, который нанял таджиков в надежде, что они сделают ему плитку как немцы

[Banderasss]

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..

[Стас]

Гы - Топс впервые замечен с музыкальным инструментом в руках.

[Dr.Grizly]

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

[zanoza]

Тойота -управляй мечтой!
Ниссан-превосходя ожидание!
ВАЗ- не ссы, доедешь!

[Perevertops]

Гы - Топс впервые замечен с музыкальным инструментом в руках.

Я на гитаре немношка умею играть

[jorjich]

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

[Impress]

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, снялся бы голой в «Плейбое»?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
*
Что русскому мат, то китайцу фамилия.