6960 ответов в теме

[Banderasss]

Круговорот чиновников в России. Согласно этого закона чиновник не может бесследно исчезнуть, просто он пересаживается на другое место и так продолжается до Ваганьковского или Новодевичьего.

[matrix]

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только Супермэны трусы поверх брюк носят.

***********************************************
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[jorjich]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:-Продай мне два костюма.-Дед ,зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.-Один себе беру,другой для папы.- Слушай,если тебе восемьдесят,то папе,наверное,лет сто?!-Да ,ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.-Если отцу сто,то деду,наверное,лет сто тридцать?!Он что,жениться хочет?-Он-то не хочет,родители заставляют..

Изменено: jorjich, 6.04.2012 - 14:21

[=ЛИСА=]

 Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

[anonim]

поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[Atiptaxx]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[Cadence]

-чебурашка что это ты ешь?
-шоколадку Ген
-че то запах неважный какой-то у нее
-так я ее второй раз ем Ген

[jorjich]

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

[Styx]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.


- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...


На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.


Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

[truzens]

...
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

А это, кстати, моя фраза на башорге.

[course]

Меняю самую обширную в мире территорию, самую протяжённую в мире границу, победу во Второй Мировой войне, необъятные просторы, берёзовые рощи, запах тайги и ещё целый корабль высокодуховности на контрактную армию, хорошие дороги, зарплату в 6000 евро, дешёвое жильё, автомобиль "Cadillac CTS Sport Wagon" и полный холодильник жрачки.
Меняю самых красивых в мире девушек (всё равно они моим понятиям о красоте не соответствуют) на девушек, самостоятельно оплачивающих счёт в ресторане и вообще самостоятельно обеспечивающих себя.
Меняю рабочих Уралвагонзавода, цитирующих Есенина и Пушкина, на менеджеров по продажам, знающих, кто такие братья Коэны, Дэвид Линч, Кен Ишии, Лоран Бутонна, Дьёрдь Палфи и Сэмуайз Дидье. Агронома, что-то знающего про адронный коллайдер, поменяю на ландшафтного дизайнера, действительно знающего, что такое Кьюбей из «Махо Сёдзё Мадока Магика».
Меняю возможность безнаказанно курить в подъезде и швырять бычки с балкона (т.к. сам я некурящий), а также возможность слушать музыку без наушников в 2 часа ночи на шестичасовой рабочий день и двухмесячный отпуск. А соседей, которым небезразлично моё будущее, моё здоровье и моя личная жизнь, поменяю на соседей, не знающих ни имён, ни фамилий тех, кто 40 лет кряду прожил с ними в одном подъезде.
Меняю обилие норковых шуб и представительских внедорожников на улицах на обилие автоматов по продаже "Пепси-Колы" и халявных вай-фаев на улицах.
Меняю отсутствие дешёвого алкоголя в магазинах на отсутствие бродячих собак во дворах.
Специальное предложение: президента и экс-премьера, имеющего чёрный(?) пояс по дзюдо и достающего древнегреческие амфоры с морского дна, поменяю на премьера, ездящего на велосипеде в риксдаг. Король, летающий эконом-классом на международные конференции, или канцлер не важно какой сексуальной ориентации тоже сойдут. Патриарха в комплекте с часами "Брегетт" за 36 тысяч евро(?) меняю на католического или лютеранского архиепископа, ездящего на маунтинг-байке, коллекционирующего бабочек и завтракающего в кофейке в компании бедных студентов.
Готов первые несколько месяцев доплачивать 0.5 - 1 евро за литр бензина. А потом, я слышал, расценки сравняются.
P.S.: Имел бы двухэтажный особняк в Хабаровском крае - не раздумывая поменял бы на однокомнатную квартиру в стокгольмской, гамбургской или копенгагенской многоэтажке.

п.с. а что то в этом есть.

[Масю]

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

[Травматолог]

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…

[jorjich]

Студентaм зaдaли зaдaние нaписaть короткую фрaзу, в которой были бы религия, секс и тaйнa.
Пятерку получилa студенткa, нaписaвшaя: "О, Господи, я беременнa, и дaже не догaдывaюсь от кого".

[Veronika]

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[jorjich]

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Любовница звонит парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
- Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
- Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гaндонов уже есть...

Изменено: jorjich, 12.04.2012 - 10:55

[zanoza]

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе... и ничего, не жалуется ! ))))

[Magistr]

Не анекдот, но ситуация сложилась весьма анекдотическая:

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни
http://www.tlt.ru/ar...s.php?n=1897217

[Дима_61]

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а неДАВ - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...

— Милый, я согласна на анал!
— Сука, где моя машина?!!

Если Мужика автогонщика называют - автопилотом то Женщина за рулем(внимание вопрос) АВТОПИЛОТКА ..?

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

-Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[Дима_61]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги v по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался v разобрал, собрал дальше поехал v однозначно v конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть v 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер v любовь на всю жизнь.
Опелеводы v сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы v сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы v сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы v сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают v патамушта ГЛАДИОЛУС

[boon]

Анекдот с бородой но больно смешной.

Ты что выбираешь? с Машей один раз или с Мишей два раза ?
Задумчиво - Маша есть Маша, но ДВА раза есть два раза

[Styx]

Начальник выпустил распоряжение - пить очень сладкий чай. Когда попа слипнется, из нее перестанут расти руки.

[Дима_61]

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Многих женщин от бесплодия вылечило заднее сидение автомобиля!

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На фига мне эта пучеглазая дура?!!

Похороны водителя автобуса. Трое коллег поминают его.
1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч.
2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван Иваныч по блоку в день выкуривал.
3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру в день выпивал.
1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю ночь работать мог.
2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать, обосравшихся пассажиров!

[Impress]

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
*
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"
*
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
*
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
*
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
*
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
...А мой кот заметил...
*
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются - альпинизмом.
*
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
- Мысленно?... не, не разу.
*
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
*
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
*
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

[Дима_61]

ЖИЗНЬ.............
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше такпойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!!!!