6961 ответов в теме

[Evgedoc]

Мужик обратился в милицию:

- У меня пропала жена. Пошла гулять с собакой и не вернулась.
- Опишите приметы жены.
- Ну... женщина в платье.
- А собаки?
- Сенбернар, сучка, 3.5 года, с родословной, шерсть палевая, с белыми полосками на шее, на правом ухе родинка, глаза карие, черное пятнышко на задней правой лапе. Ошейник серый кожаный с металлической прякой. Имеет три медали за участие в выставках...

[ALPAN]

Планерка в колхозе.
-Товарищи, в нашем районе возможно появление НЛО. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт.

Спустя 2 дня Иван Фёдорович косит траву. Вдруг видит в лесу сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь!Коса!Кошу!
- Косарь!Коса!Кошу!
- КОСАРЬ!КОСА!КОШУ!
В ответ:
- Лес!Лесник!Сру!

[Perevertops]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды..

[Astriх]

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Падшая женщина! Я же говорил тебе, что эта коза в нас врежется!"

Изменено: Dimitry, 24.04.2012 - 11:52
Но за мат всё-равно предупреждение...

[Надюшка]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

[jorjich]

Свет мой, зеркальце - ЗАТКНИСЬ!!!
Я накраситься пришла.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Надька?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Изменено: jorjich, 24.04.2012 - 13:50

[Astriх]

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

[Perevertops]

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

[jorjich]

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "Чудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

[Banderasss]

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "Чудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

Красавчик!!

[Стас]

Было уже давно....

[Wit]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ
генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на
коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми
же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф
куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.


было,не?

[zanoza]

Чтобы жена не пилила, муж не должен быть бревном

[jorjich]

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Изменено: jorjich, 25.04.2012 - 13:58

[Perevertops]

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

[Стас]

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Я концовку слышал: "... и я уже понимаю, что это Шарик, но остановиться не могу."

[ceres161]

сегодня:

14:17:49 green eyes: ceres161: Леха, объясни мне - у тебя часто в машину кто-то на роликах садится?
14:19:12 :: ceres161: green eyes: Леха?)
...
14:26:42 :: ceres161: интересна логика green eyes в плане того что я леха... вобще женская логика иногда интерсна. представим ник мой ceres161: 161 отбрасываем первую добавочную цифру 1, получаем 61 - 6+1=7, седьмая буква алфавита "Ё". в нашем случае это вторая буква, так как 161, опустить 6 имеем 1+1=2. и так имеем ".Ё..". церес, что за машина тойота, тойота королла, два Л -> имеем "ЛЁ.." заказывает наклейки перечеркнутые \ но такой буквы нет, значит перечеркиваем полностью Х получаем "ЛЁХ." А последняя буква? ответ очевиден если убрать знак вопроса в предложении "А последняя буква" - итого !ЛЁХА!

[Стас]

сегодня:

Бред какой-та...

[Надюшка]

сегодня:

А тебя не Сережа зовут?

[ceres161]

А тебя не Сережа зовут?

нет.
ну и анекдот
http://vk.com/video_ext.php?oid=1927921&id=162778808&hash=774678c3f7520066&sd

Изменено: ceres161, 25.04.2012 - 14:36

[Wit]

сегодня:

эка тебя понесло

[jorjich]

Бред какой-та...

прочитал чтиво два раза, понял, что раз за три идет.
хитросплетения логики остались за бортом утонувшего разума.

[yasya]

сегодня:

[Надюшка]

нет.

А как тебя зовут?

[ceres161]

А как тебя зовут?

даю начало:
ceres161 - первая буква C (си), третья по счету в английском алфавите. Третья буква в русском "В". "В..."
дальше сама, с полной выкладкой. ждем

Сив??? Ладно, Лёха, так Лёха

блондинка?
Тогда пусть будет Лёха

Изменено: ceres161, 25.04.2012 - 14:58