6960 ответов в теме

[Wodila]

В Мадриде во время традиционного
забега быков перед началом корриды
случился казус - трое россиян с
криками "За ВДВ!" развернули стадо
обратно.
***
Жена мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки
коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Та ты гонишь, я не пил совсем..
- Зато я выпила!

[yasya]

Попалось на глаза)

Г.Остер

У него Задачники и Советы все такие

[jorjich]

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

Изменено: jorjich, 2.05.2012 - 10:15

[Impress]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

[Стас]

Реклама:
Бактерии образуются не только на зубах, во всей полости рта, но и в жопе. Орал Би представляет вам новую щетку...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...

[Стас]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Simona]

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

**********
-Алло, это женская консультация?
-Да.
-А педаль тормоза справа или слева?

***********
Девушки! Если вы надели высокие каблучки - идите как королева, а не как парализованный кузнечик!

[Надюшка]

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

[Wodila]

- Гиви, про таблетки виагра
знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три
раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[jorjich]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких трендюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

люди боятся войн и катастроф, но искренне верят, что одеяло спасёт от бабайки.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Изменено: jorjich, 3.05.2012 - 16:23

[Impress]

Примета:
Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
*
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."?
В чем разница? Если во втором случае заловит охранник, он что, трахнет в задницу?
*
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
*
Если Дед Мороз актуален в детстве, то во взрослой жизни - Дед Холодильник. Он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

[Perevertops]

Градация размеров груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

[Стас]

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

[jorjich]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.

Изменено: jorjich, 4.05.2012 - 13:04

[Perevertops]

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых,я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- У меня внутри буря эмоций!
- А у меня тортик.

Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа, он будет хрюкать и смеяться и ты поймешь, что счастье есть.

[Impress]

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
*
Комары в Челябинске настолько суровы, что если схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
*
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

[jorjich]

Лауреаты премии "Самая странная книга" с разбивкой по годам

1978. МАТЕРИАЛЫ ВТОРОЙ МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПО НАГИМ МЫШАМ (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice) - исследования по использованию безволосых лабораторных мышей.

1979. МАДАМ КАК ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬИЦА: УПРАВЛЕНИЕ КАРЬЕРОЙ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ (The Madam as Entrepreneur: Career Management in House Prostitution) - книга о достижении карьерных вершин в проституции.

1980. КУРИНЫЕ УТЕХИ (The Joy of Chickens) - книга о породах кур.

1981. ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА ЛЮБОВЬ - ПРЕДСМЕРТНАЯ РОМАНТИКА (Last Chance at Love - Terminal Romances) - книга о романтических отношениях в хосписе.

1982. НАСЕЛЕНИЕ И ДРУГИЕ ПРОБЛЕМЫ (Population and Other Problems: Family Planning, Housing 1,000 million, Labour Employment) - исследование демографической ситуации в Китае

1983. ТЕОРИЯ ПРОДОЛЬНОГО КАЧЕНИЯ (The Theory of Lengthwise Rolling) - монография о прокатной технике металлообработки.

1984. КНИГА ВАРЕНЬЯ: ЕГО ДРЕВНОСТЬ И РОЛЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ (The Book of Marmalade: Its Antecedents, Its History, and Its Role in the World Today)

1985. ЕСТЕСТВЕННОЕ УВЕЛИЧЕНИЕ БЮСТА ДО МАКСИМАЛЬНОГО РАЗМЕРА: КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ УМ НА 90% ЧТОБЫ УВЕЛИЧИТЬ ВАШ БЮСТ (Natural Bust Enlargement with Total Power: How to Increase the other 90% of Your Mind to Increase the Size of Your Breasts) - руководство по увеличению бюста с помощью позитивного мышления.

1986. ОРАЛЬНЫЙ САДИЗМ И ВЕГЕТАРИАНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ (Oral Sadism and the Vegetarian Personality) - сборник статей по психиатрии.

1987. ЛУЧШЕ БЫ НЕ БЫТЬ: О ВРЕДЕ СУЩЕСТВОВАНИЯ (Better Never To Have Been: The Harm of Coming Into Existence) - философский труд.

1988. ВЕРСАЛЬ: ВЗГЛЯД ИЗ ШВЕЦИИ (Versailles: The View From Sweden) - исследование влияния французского барокко на дизайн в современной Швеции.

1989. КАК СРАТЬ В ЛЕСУ: ЭКОЛОГИЧНЫЙ ПОДХОД К ЗАБЫТОМУ ИСКУССТВУ (How to Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art) - об ответственном отношении к утилизации человеческих экскрементов в ареалах дикой природы.

1990. РУКОВОДСТВО ПО БЕЗОПАСНОМУ ЛЕСБИЙСКОМУ САДОМАЗОХИЗМУ (Lesbian Sadomasochism Safety Manual)

1991. ГЕНИТАЛИИ САМЦОВ БАБОЧЕК БАЛКАНСКОГО ПОЛУОСТРОВА С ПРИЛОЖЕНИЕМ ПРОВЕРОЧНОГО СПИСКА ПРИЗНАКОВ (Male Genitalia of Butterflies of the Balklan Peninsula, with a Checklist)

1992. КАК ИЗБЕГАТЬ ОГРОМНЫХ КОРАБЛЕЙ (How to Avoid Huge Ships) - пособие для капитанов прогулочных яхт по технике безопасности на судоходных линиях.

1993. АРХЕОЛОГИЯ АМЕРИКАНСКИХ ЗАДОВ (American Bottom Archaeology) - отчет по археологическим изысканиям в районе реки Миссисипи.

1994. ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ В ИСТОРИИ БЕТОНА (Highlights in the History of Concrete)

1995. ПОВТОРНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТАРЫХ МОГИЛ (Reusing Old Graves)

1996. ГРЕЧЕСКИЕ СЕЛЬСКИЕ ПОЧТАЛЬОНЫ И НОМЕРА ИХ ШТЕМПЕЛЕЙ ГАШЕНИЯ (Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers)

1997. РАДОСТЬ СЕКСА: КАРМАННАЯ ВЕРСИЯ (The Joy of Sex: Pocket Edition)

1998. УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ РАЗМНОЖЕНИЯ КОРОВ: НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СОЛОМЫ (Developments in Dairy Cow Breeding: New Opportunities to Widen the Use of Straw)

1999. СОРНЯКИ В МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ: МАТЕРИАЛЫ 64-ГО СИМПОЗИМУМА (Weeds in a Changing World: British Crop Protection Council Symposium Proceedings No.64)

2000. ВЫСОКИЙ ПЕРФОРМАНС ОКОЧЕНЕВШИХ СТРУКТУР (High Performance Stiffened Structures) - об использовании жёсткости в инженерном проектировании.

2001. КОРПОРАТИВНАЯ СЛУЖБА УБИЙСТВ (Corporate Manslaughter Service) - о корпоративной ответственности за летальные несчастные случаи на производстве.

2002. ЖИЗНЬ С БЕЗУМНЫМИ ЯГОДИЦАМИ (Living with Crazy Buttocks) - сборник эссе о женском восприятии собственного тела.

2003. БОЛЬШАЯ КНИГА ЛЕСБИЙСКИХ ЛОШАДИНЫХ ИСТОРИЙ (The Big Book of Lesbian Horse Stories) - сборник романтических историй, в которых обязательно упоминаются лошади и лесбийская любовь.

2004. БОМБОУСТОЙЧИВОСТЬ ВАШЕЙ ЛОШАДИ (Bombproof Your Horse) - подзаголовок: научите вашу лошадь оставаться уверенной, спокойной и смирной, с чем бы она не столкнулась.

2005. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО УМЕРЛИ: КАК ОНИ ПРИСТАЮТ К НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩИМ ПРОХОЖИМ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ (People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It) - о душах мертвых, которые вселяются в чужие тела.

2006. БЕСПРИЗОРНЫЕ МАГАЗИННЫЕ ТЕЛЕЖКИ ВОСТОЧНОЙ ЧАСТИ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ: ПОЛЕВОЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ (The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification). Номинанты: "Насколько "зелеными" были нацисты?", "Лучше бы не быть: как вредно появляться на свет".

2007. ЕСЛИ ХОТИТЕ ЯСНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ, НАЧНИТЕ С СОБСТВЕННЫХ НОГ (If You Want Closure in Your Relationship, Start with Your Legs) - книга для женщин из серии "помоги себе сам", написанная бывшим сутенером. В списке номинантов были: "Люди ли женщины? И другие международные исследования" и "Как написать книгу о том, как писать".

2008. ТАТУИРОВАННЫЕ ГОРСКИЕ ЖЕНЩИНЫ И ЯЩИКИ ДЛЯ ЛОЖЕК В ДАГЕСТАНЕ (Tattooed Mountain Women and Spoon Boxes of Daghestan) - антропологическое исследование.

2009. МЕТАФИЗИКА БАБУИНОВ (Baboon Metaphysics). Среди претендентов "Стильный стриптиз и вязание" (Stylish striptease and knitting) и "Мировой прогноз для 60-миллиграммовых контейнеров для творожного сыра на 2009–2014 гг." (The 2009–2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais) - книга, сгенерированная компьютером.

2010. ВЯЗАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ С ГИПЕРБОЛИЧЕСКИМИ ПЛОСКОСТЯМИ (Crocheting Adventures with Hyperbolic Planes). Среди конкурентов были "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)", "Чихуахуа - что это за боб?", "Управление смертоносным поведением автономных роботов" и "Запоздалые размышления охотника на червей". Представитель The Bookseller Хоас Бент заявил The Guardian, что ожидает от автора - латвийского математика Дайны Таймины еще произведений в духе "Вышивание крестиком с теорией суперструн" и "Работа с войлоком в феноменологии".

2011. УПРАВЛЯТЬ СТОМАТОЛОГИЧЕСОЙ КЛИНИКОЙ ПО-ЧИНГИЗХАНОВСКИ(Managing a Dental Practice: The Genghis Khan Way). Номинанты: "Материалы 8-го международного конгресса по трению, взбалтыванию и сварке", "Щедрость мертвецов" и "Какого цвета ваша собака?"

[Perevertops]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Женщина - это создание, которое всегда знает, «кто виноват» и «что делать», но не знает, «в чем я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть»

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки… - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова… - и залез на бабушку.

Что там той жизни? А половой и того меньше

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг»

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно

Работники Автоваза просят закрыть производство «Лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на учебу опоздаешь!

[Perevertops]

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет

[jorjich]

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Изменено: jorjich, 5.05.2012 - 09:14

[Стас]

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.

[Perevertops]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу

[Perevertops]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь….

[Perevertops]

Джинн старику:
- Какое твое первое желание?
- Чтобы мое второе желание сбылось.
- Хорошо. Какое тогда второе?
- Чтобы третье мое желание сбылось.
- Хм... Ладно. А третье какое?
- А чтобы первое не сбылось!!!!
- Error..............

[Wodila]

Бокал шампанского превращает
Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, 2 бокала в Елену
Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
***
В баре подвыпившая дама
громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который
сможет сделать так, чтобы я
почувствовала себя настоящей
женщиной? Встает один мужчина, снимает
с себя рубаху, бросает ее
женщине и говорит:
- На, постирай и погладь!
***
Приходит сильно пьяный муж
домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв
до кухни, подходит, бьёт
кулаком по столу и говорит:
- Кто в доме хозяин!?
Тут же получает удар
сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя муж посреди
кухни валяется?
- Хозяин! Где хочет там и
лежит.
***
Парашютист рассказывает
своей подруге:
- Как-то в одном прыжке
запутались у меня стропы.
Помню только, что упал на
какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю
глаза и вижу вокруг себя свет,
и подходят ко мне эти... белые
с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
***
Мужика, стоящего в очереди,
нагло толкает женщина и идёт
дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и
смотрит на него.. Он:
- Ну вот, б/гулящая женщина/ь, ещё и
напугала !!!

Изменено: Wodila, 5.05.2012 - 17:37