6960 ответов в теме

[jorjich]

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

Изменено: jorjich, 12.05.2012 - 20:03

[Оксанка]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, дурак? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем идиот? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaдолбал ты уже!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

[Wodila]

-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
-Описывает имущество?
-Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[jorjich]

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Тебя задолбало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, блин, работай!!!

Изменено: jorjich, 14.05.2012 - 11:55

[Tyceno]

К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

[Impress]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

[Atiptaxx]

xxx: 15 мая будет апокалипсис.
zzz: ?
xxx: у меня уже 11 сотрудников отпрашиваются и просят выходной.
xxx: у одного бабушка умерла, просит три дня выходных организовать похорны, у второго сын заболел оставить не с кем, у другого проблемы с женой, она разводом грозится, еще одному срочно надо счетчики поменять, а то водоканал грозится штафами.

[jorjich]

знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник

[Надюшка]

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами…

[Wodila]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст, а парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Impress]

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!
*
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
- Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
*
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
*
Опять сломалась моя "ока".
Ехал в автобусе с чернью.

[Magistr]

с автофорума:

х: Кто-нибудь самостоятельно проводил операцию по замене топливного фильтра?
Мне в сервисе доказывали, что топливный фильтр меняется только в сборе с насосом.

У: ИМХО он вынимается вместе с насосом! А меняется отдельно!

х: И у меня такое ИМХО. А вот "менеджеры" говорят, что в сборе

У: Полное вранье. Такого менеджера надо натыкать мордой в бак и отправить торговать картошкой на рынок, пусть там рассказывает, что бахчевые отдельными арбузами не продаются, а только в сборе с камазом и хачиками.

[Astriх]

с автофорума:

х: Кто-нибудь самостоятельно проводил операцию по замене топливного фильтра?
Мне в сервисе доказывали, что топливный фильтр меняется только в сборе с насосом.

У: ИМХО он вынимается вместе с насосом! А меняется отдельно!

х: И у меня такое ИМХО. А вот "менеджеры" говорят, что в сборе

У: Полное вранье. Такого менеджера надо натыкать мордой в бак и отправить торговать картошкой на рынок, пусть там рассказывает, что бахчевые отдельными арбузами не продаются, а только в сборе с камазом и хачиками.

Не поверишь, но например на опель корса Д он действительно меняется вместе с насосом.

[Стас]

Не поверишь, но например на опель корса Д он действительно меняется вместе с насосом.

И на Таёте Авенсис тоже!

[Magistr]

Не поверишь, но например на опель корса Д он действительно меняется вместе с насосом.

красиво маркетологи повысили оборот) в принципе в тазу тоже хватает всякой мелочевки из-за которой деталь приходится целиком менять, благо цены не так сильно кусают)

[Impress]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
*
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
*
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
*
Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

[Стас]

Для съёмок телепередачи "Жди меня" требуются люди, которые могут плакать при виде абсолютно незнакомых людей.

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв глаза представляю, что это моя рука.

[Надюшка]

Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.

[Wodila]

Украинская деревня.
У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню) "дрррынь, дрррынь"
-Та ничого, поговорыти...

[Perevertops]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

[jorjich]

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

[Автодом]

Не поверишь, но например на опель корса Д он действительно меняется вместе с насосом.

И на Таёте Авенсис тоже!

не поверите, но на газеле его вообще нету (по крайней мере у меня)

[Надюшка]

Переведите слово "наяривать" в google translator на английский, а потом результат перевода обратно на русский.

[Wodila]

Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
- А водку пили?
- Пили. -
-А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил? - -Нет!
-Вася, не ходи! Я из Токио звоню...

[Simon]

Переведите слово "наяривать" в google translator на английский, а потом результат перевода обратно на русский.

Ничё интересного, если бы не то, что выделено красным!  Безымянный.jpg   55,24 Кб   109 раз скачано Переведите ЭТО на русский