1185 ответов в теме

[LinzaXXL]

А вы в курсе, что только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.Такое бывает раз в 732 года.))

[Leshij]

А вы в курсе, что только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.Такое бывает раз в 732 года.))

Можно весь февраль каждый день отмечать это)))

[WW74]

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г. в. ):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары
(правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

[Lomaster]

Поклёп гнусный

[CalicoJack]

А вы в курсе, что только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.Такое бывает раз в 732 года.))

 

А кто у нас с арифметикой не дружит? Такое бывает КАЖДЫЙ НЕВИСКОСНЫЙ год. Потому что 28 делится на 7 БЕЗ ОСТАТКА! Так что "Поздравляем вас, гражданин, соврамши" (с)

Изменено: CalicoJack, 10.02.2014 - 09:10

[Styx]

Этот народ не победить

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу…

[Drago]

Невыносимые слова

10 простых случаев, способных вызвать неконтролируемую ненависть у собеседника.

Странные сокращения
Не все короткие слова одинаково полезны для разговора. Напишите человеку «лю тя», и ему уже не нра.

Лю тя — люблю тебя
Нра — (мне) нравится
Мну — я, мне
Ребзя (жаргон) — ребята
Ре — ребенок
ЗЫЖ — P.S.

Сюсюканье и сопли в сахаре
Выражайте свои нежные чувства другими способами, позязя!

Днява (днявка) — дневник, блог
Маффынка — автомобиль
Нямка — еда, блюдо
Позязя — пожалуйста
Хаюшки — привет
Халясё (калясё) — хорошо
Годовасик — годовалый ребенок
Нам — когда речь идет о младенце: «Нам уже три месяца»
Пузики — младенцы
Беременяшка — женщина в положении
Пузожитель — ребенок
Шилопоп — маленький ребенок
Женатик — женатый мужчина

Разные регистры и алфавиты, замена частей слов цифрами
Вас поймут, но оно того не 100ит.

Опе4атка — опечатка
ТвОя МаЛыФфКа — твоя малышка
КреатиFF — креатив
)))))))) - слишком много улыбок
}{0р()LLI0 — понятно не сразу, но здесь написано «хорошо»
ПИСАТЬ КАПСОМ — нехорошо

Неуместные суффиксы и окончания
Такое до сих пор можно где-нить встретить.

Мобилко — мобильный телефон
Пивасик — пиво
Как-нить — как-нибудь
Девчули — девчонки, девушки

Канцеляризмы и все, что загружает речь
Это явление имеет место быть, но становится только хуже, ибо непонятно и смешно.

Ибо — потому что
Доброго времени суток — добрый день
Имеет место быть — неправильный оборот, получившийся из-за смешения двух выражений «имеет место» и «имеет быть».
Сей — этот

Неуместная транслитерация
Скажите проще, не злите граммар-наци.

Гама — компьютерная игра
Сэнкс, сэнкъю — спасибо.
Манагер — менеджер

Издевательства над словами
Больше всего негодуют автоледи, когда их так называют. Пичалька.

Автоледи — женщина за рулем
Пичалька — печаль
Нраица — нравится
Любимки — любимые

Обилие англицизмов, которые приобретают странные формы
​Мы понимаем, что иногда нужно срочно дописать бриф и бежать на митинг, но лучше не злоупотреблять, смешивая иностранные слова и русские приставки.

Пролонгировать — продлевать
Забрейнштормить — провести мозговой штурм

Неправильно использованные паронимы
Хочется высказаться эффективно, но этот способ не всегда эффектный.

Претенденты — прецеденты
Пунктуация — пунктуальность
Эффектный — эффективный

Не те буквы в корнях, суффиксах и окончаниях
Не стисняйтесь — начало погуглите, чтобы не злить девченок.

Сексопильный — сексапильный
Попробывать — попробовать
Весит — в значении «висит»
Девченки — девчонки
Ели — в значении «еле-еле»
Слышешь — слышишь
Стиснение — стеснение
Начало — в значении «сначала»

Изменено: Drago, 25.02.2014 - 22:58

[matrix]

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

[Mrs.Unk]

И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

 

все наживаются! А если кто и не наживается, значит просто НЕТ такой возможности

 

Ладно, тоже расскажу историю, которая меня тронула. Со слов брата, произошло это недели 2 назад в Сбербанке (на Евдокимова). Пришел брать кредит дедушка лет 80. Его дочь с мужем погибли в аварии, осталась девочка, в реанимации, на операцию всего-то нужно 40 т.р. Но их нет. Поступил отказ. Принявшая заявку девушка не растерялась - отправила сообщение по корп. почте о сложившейся ситуации. За день собрали почти 200т.р. Дедушке все объяснили, он сначала говорил, что все отдаст, потом просто расплакался...

Изменено: Mrs.Unk, 26.02.2014 - 09:09

[Drago]

Происхождение ругательств

 Кретин   
Если бы веков пять-шесть назад вы обратились к жителям французских Альп: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалектеслово cretin переводилось как «христианин». Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Врачи при описании болезни решили не изобретать ничего нового и воспользовались словом «кретин». Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

 Идиот 
В Древней Греции это слово обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали. И уже у римлян латинское idiota стало означать только «неуч, невежда».
 
 Дурак 
В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди
вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново...
А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

 Лох 
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Известно, что лосось к месту нереста идет мужественно и упорно. Добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и буквально сносится вниз по течению. А там ее ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев. «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

 Шаромыжник 
1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники».

 Шваль 
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval. Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

 Шантрапа 
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

 Мымра 
«Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа. Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

 Сволочь 
«Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

 Подонок 
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них.
 
  Ублюдок 
Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.

 Пошляк 
«Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошлО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».
 
  Мерзавец 
Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».
 
Негодяй
В XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся».

Прохвост
Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова «профос», которое во времена Петра Первого относилось к военным лицам, занимавшихся делами нерадивых солдатов. Это «профосы» сажали на гаупвахту, заковывали в кандалы и подвергали солдат телесным наказаниям. Отсюда и тотальная нелюбовь к ним.

Стерва
В словаре Даля под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх.
А так как вредность женщины заводила, то и слово «стерва» присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины».

Зараза
Изначально это был комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под
1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

/Сергей Курий «Происхождение ругательств»/

Изменено: Drago, 26.02.2014 - 13:16

[Laura]

а типа стишки можно?

[Laura]

"Снегопадное"

 

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
в плюс три

[a-kolpakoff]

"Снегопадное"

 

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
в плюс три

Сама написала? Круто!

[Laura]

Сама написала? Круто!

нет. Я способна только в прозе думать

[Laura]

случай из жизни женщины

 

"Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Laura]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

[Katerink@]

На дне.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Котис]

На дне.

Это нечеловеческий боян, времён "собачки Клёпы", "как е**ть медведя" и "нового свитера"...

[Laura]

Открыла для себя стихи ПИРОЖКИ. 

 

Итак, на пробу

 

"я новенький сказал Владимир
мне тридцать пять и я алкаш
добро пожаловать, Володя
других мы в думу не берем

Владимир Шкрадюк"

 

Иван поймал за хвост жар птицу
потом  он волка оседлал

затем поцеловал лягушку
ну не было в лесу том баб

Павел Горбунов

 

я вас люблю чего же боле
что вам могу ещё я дать
спросила физрука оксана
уж очень нужен был зачёт

Аркадий Тарабрин

 

от новостей про украину
за целый день устал борис
включил он муз тэвэ отвлечься
а там майданов как назло

Леонид Титаренко

анфиса поняла насколько
она не дивная уже
когда майор при задержаньи
ей сделать обыск не хотел

Оксана Кесслер

Мне нравится153

Поделиться21

(Сохранена авторская орфография и пунктуация)

свои небритые подмышки
семейники и полубокс
оксана гордо объясняет
красивым словом феминизм

Леонид Титаренко

зима крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
а что поделать ведь машину
в такой мороз не завести

Майкл Макарычев

Мне нравится166

Поделиться35

 

[Laura]

На пробу№2

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

пусть карл и клара постарели

но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
© колик

 

стою я на твоём пороге

от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

 

Kanali9I

[Laura]

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

запарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём 

[Сергей77]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой";). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[matrix]

Не моё, просто от первого лица.

 

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...

[Стас]

На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я как обычно в телефон
приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 от чего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?
- не не всегда
- ну вот, в зависимости от угла отклонения от строго горизонтального помещается разное кол-во фоток
Послышался звук заработавшего мозга собеседника.... не... это звук паяльной станции
- А как это!?
-Да просто, представь кирпичную стенку
-ну...
-ну вот! фотки как кирпичи... кладешь криво - меньше влазит.
снова звук паяльной станции... или скрип мозга....
-Ого! а я не знал.....
-Цифровая техника вооще наука малоизученная, вот про эффект давления файлов никто толково ничего не объясняет
-Давление чего?!
-Чего-чего... Файлов! Когда фотки не ровно пишутся на флэш память, то соприкасаются не сторонами а углами... как в кривой кирпичной стене.
- Ну.... и чё!?
- Чё-чё! На углах давление больше и возникает две проблемы: или диффузия файлов один в другой и потеря инфы, либо сильное давние на микросхему памяти и капец кристаллу, в любом варианте капец инфе!
Скрутил корпус фотика, протягиваю его удивленному сотруднику...
Тот благодарит и уходит. Через минуту возвращается
- А что делать то?
- Старайся не до упора объем флэшки использовать
- Ага, спасибо
Проходит пара минут. Снова тот же
-А почему не весь?
- Дело в то что при переноске фотика с вставленной флэшкой неизбежны механические толчки, вибрация.... слышал фразу "посыпался диск" или "посыталась флэшка" ....
- Ясно, спасиба......
Минут через 10 звонок
- Слышь, сволочь, пойдем в курилку!!!! Есть пара вопросов..... про давление файлов!!!!!

[Laura]

утих у бабушки и волка
скандал на почве бытовой
теперь то скрипы то кряхтенье
то вой
© YanaKrilova

 

последний стул смеялся бендер

мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать
© stakhanoff

 

я не могу товарищ мичман

сказать что стрельбы удались
не вдаль ракета улетает
а вблизь
© stakhanoff