6960 ответов в теме

[KAS]

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

[KAS]

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

[jorjich]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, обман - это великий грех

Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит
обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Изменено: jorjich, 21.05.2012 - 12:16

[Someone]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

В моем случае-без вариантов. Жена постоянно находит заначки, причем делает это не специально..Просто полезет убирать\перебирать что-нить,и опа..вот она. Собственно после 20го раза я заначки делать прекратил

[jorjich]

В моем случае-без вариантов. Жена постоянно находит заначки, причем делает это не специально..Просто полезет убирать\перебирать что-нить,и опа..вот она. Собственно после 20го раза я заначки делать прекратил

не отступать и не сдаваться )))))

[Impress]

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
*
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
*
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше...
*
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[61av13]

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами да чтоб они провалились достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес у меня еще есть.Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу женщина что,вы, я же не свой отрезал. Ту, потом долго в сознание приводили.

[KAS]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…)

[=ЛИСА=]

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

[Styx]

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

в продолжение темы о рингтонах

Общественный туалет. В одной кабинке раздается звонок телефона - известная песня в стиле блатата "Запахло весной.."
Из соседней кабинки натуженный голос - Неее сказааал бы...

[Надюшка]

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Kap]

- шеф, можно я в отпуск пойду?
- с какого?
- простите, числа или хрена?

Изменено: jorjich, 22.05.2012 - 19:54

[KAS]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хрен Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
задалбываю!
мат на форуме, в том числе криптованный запрещен.
будь внимательней к тому, что постишь

Изменено: jorjich, 22.05.2012 - 20:10

[boon]

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Затрахалась", - прокомментировала свое решение девушка

[Perevertops]

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

[Impress]

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону - у москвичей это называется съездить на дачу.
*
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ловко ты меня на х... послал!
*
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
*
Можно поменять фамилию, имя, пол...
Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК...
Неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
*
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 9:53.
*
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолетом в баке.
*
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры.
...Сижу думаю, где взять костюм танка.

[Perevertops]

Она: Секс только после свадьбы!
Он: Как замуж выйдешь — звони!

[boon]

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...xxx: Как теперь спать - не знаю.

[Стас]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолетом в баке.

Замечал за собой!

[FollowMe]

Замечал за собой!

Я думал - мы машины облить боимся. А оно - вон оно как, Михалыч!

Навеяно заначкой. Не судите строго, если баян.
Муж кричит во сне.
Жена будит. "Что такое?"
Он:"Кошмар присниляя, что я тебе вместо получки заначку отдал".

Изменено: FollowMe, 23.05.2012 - 12:56

[Стас]

Я думал - мы машины облить боимся. А оно - вон оно как, Михалыч!

Не "вон оно как", а "от оно чё, Михалыч"!

А вообще - да, какие-то прям "фрейдовские" наблюдения...

Изменено: Стас, 23.05.2012 - 12:56

[=ЛИСА=]

Детство — это когда кот старше тебя.

[Cadence]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

[Dr.Grizly]

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Impress]

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.
*
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
*
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.