6960 ответов в теме

[Timurich]

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[Drago]

Случайно какие-то бородатости откопались на своём древнем диске, так что не судите строго...

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дипломат - два раза подумает перед тем, как ничего не сказать
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Хот-дог - Жар-псина..

[Drago]

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Да что, с ним случилось???
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

[Perevertops]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

[jorjich]

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
Есть два вида подарков - которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

[vit-kin]

"В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей".

[Wit]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало sad.gif и выдаю, первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха

[Perevertops]

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

[Cadence]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

[Evgedoc]

Москва. 25 мая. INTERFAX.RU - Начальник управления ГИБДД по Адыгее Алий Чиназиров уходит во внеочередной отпуск, чтобы избежать обвинений в возможном влиянии на ход расследования ДТП с участием его сына.

"Как офицером полиции мною принято решение и подан рапорт на имя министра внутренних дел по Республике Адыгея о предоставлении мне внеочередного отпуска. Надеюсь, принятое мною решение способствует прекращению всех попыток обвинить меня во вмешательстве в ход расследования уголовного дела", - сообщил журналистам в пятницу Чиназиров.

[Cadence]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

[Травматолог]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Impress]

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
*
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
*
Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.
*
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

[Георгич]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало sad.gif и выдаю, первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха

Да, классно пишет zvezda_forever! И чё они там курят, в Роттердаме?

[Травматолог]

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

[REGISTRATOR]

Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...

[REGISTRATOR]

- Маш, ну мы когда занимались любовью.. ты притворялась? - Не, я реально спала.

[Impress]

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
*
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
*
- В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
*
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

[Perevertops]

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА!
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

[Perevertops]

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трахаться!
- Ты шапку одела?

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

[jorjich]

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- С чего бы это я тебе дала?!
- Фильм «Блиндаж» называется, дура!
- Порнуха?
- Йопть!!!!!!

[Someone]

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

[Impress]

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
*
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

[Perevertops]

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали!

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет…
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать…

[Perevertops]

И призвал Бог Еву и сказал:
-Вот тебе грудь!Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
-М-м, прикольно! Дай две!