6960 ответов в теме

[Гриня]

-Папа я женюсь
-Как-же сынок тебе ещё и 18-ти нет
-Не твоё дело
-А на что семью соднржать будеш
-А вот это твоё дело.

[Impress]

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
*
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, как-будто бы понедельник.
*
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке!! Таких деепричасных оборотов в русском он еще не слышал!
*
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

[Impress]

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
*
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет ((
...В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке.
*
Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.

[Simon]

Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши,причём много их там,штук сто,наверное.Вреда от них мало,только балкон периодически от г*вна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться...
В общем, внимания я на них особого не обращала.И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем,сигаретку,и пошла на балкон размышлять о вечном,благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается,на высоченный лес и на Большую Медведицу.Сижу,курю,никого не трогаю.Смотрю,стая этих летучих говномышей обратно возвращается,они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться,а потом домой спать.И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать,но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт и ссыт мне на голову.На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами:"Ну на...",прячется подальше.Вообще,мною лично замечено,что чем крупнее и здоровее мужик,(мой 2 м и 100 кг),тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с-т.Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей.Ни хрена нет такой информации.И тут,уже где-то на 50-ой ссылке,читаю:"Если у вас в доме завелись летучие мыши,то помните,они очень привязываются к своему месту,и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА".Стало страшно.

[Perevertops]

— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?!

[Impress]

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
*
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
*
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим.
*
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! ...Может мужу позвонить?!

[ProVIZOR]

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

[REGISTRATOR]

Муж жену назвал курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца......с разбегу!!!!

— Причина развода с вашем мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды... — В смысле? — Он не признавал, что я Богиня...

[Dimitry]

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..

[Impress]

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
*
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
*
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
*
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
...Правильно прочитал только с третьего раза.
*
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
*
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!!
*
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - Царь Зверей.
*
Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни п.....сы
*
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

[tank166]

На рыбалке стали свидетелями,как рождаются анекдоты....Поодаль мужик пас коров,управляя ими исключительно матерными выражениями...то есть он обещал их всех побить,называл дамами легкого поведения и угрожал вступить с ними в половую связь всеми доступными способами...Все коровы прониклись,кроме одной - бело-рыжей...которая ни в какую не следовала целеуказаниям....и вот,когда уже все стадо побрело к ферме,пастух вернулся к этой отставшей и выдал :"Итить тваю мать,интеллигенция....Будьте так любезны!" -при этом он снял шапку и поклонился... Корова проследовала в указанном направлении,гордо размахивая сиськами.

[Котис]

Только что, реальный звонок.

Клиент: Девушка, я в Евросети оплачивал заказанный билет, мне выдали два листа А4, на обоих, карандашом, написанно матерное слово. Слово вам прочитать? Нет? Так скажите, меня по этим бумажкам в поезд посадят?

[green eyes]

надеюсь, что не аккордеон

Благодарственное письмо В.В.Путину.
Уважаемый Владимир Владимирович!

Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда - поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.

Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего, режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!

Для начала спасибо за мои успехи в карьере: по диплому я должна была бы быть рядовой учительницей иностранных языков в средней школе, но именно при Вашем правлении я осознала, насколько это невыгодная и непрестижная профессия, и лишь благодаря Вам я уже много лет работаю в сфере информационных технологий. Кстати, большинство моих сокурсников-педагогов тоже нашли себя в продажах, ремонтном и автомобильном бизнесе, логистике и туризме, за что наверняка так же Вам признательны, как и я. Наши педагогические ВУЗы готовят лучших офисных сотрудников, это факт!

Спасибо и за Ваше исключительное умение заряжать людей мотивацией: когда я поняла, что все накопления на сберкнижке, на которую мои родители перечисляли средства с момента моего рождения, обесценились, я осознала, насколько Вы всё экономически правильно рассчитали! Это было отличным воспитательным приёмом с Вашей стороны, чтобы люди поняли - стабильность затягивает в болото и отупляет. А начинать всё с нуля каждые 10 лет - вот он, лучший путь к самосовершенствованию личности и стимул для активных действий!

Спасибо Вам и за безбедную старость моих родителей, отца, кандидата философских наук, и мамы, пианистки. Это только считается, что российские пенсионеры не имеют возможности путешествовать, ещё как имеют! Бесплатный проездной билет позволяет моей маме в течение месяца совершать длительные (по причине пробок из-за каких-то там никому не известных официальных лиц) поездки из Подмосковья в Москву и обратно совершенно бесплатно! А уж если возникнет желание выбраться за рубеж, то среднемесячная российская пенсия как раз равняется стоимости лоу-костового билета до Берлина, а после очередного её повышения хватит даже на обед в аэропорту в городе прибытия.

Особой благодарностью хочу отметить Ваши реформы в области медицины – население почти перестало заболевать! Большинство россиян совсем не болеют, живут счастливо и умирают в один день. Как в сказке.

Мне грех жаловаться на Вас – в свои неполные 30 лет я живу в 150-ти метровой квартире с прекрасным видом в доме с двумя бассейнами и подземным паркингом. Спасибо Вам за то, что мои будущие дети будут жить в стране с прекрасной экологией, пить чистую воду и есть натуральные продукты. Благодарю так же за улыбчивых людей, которые окружают меня сейчас каждый день, за тактичность и порядочность полицейских, за хорошо организованное дорожное движение. Одним словом, спасибо Вам за всё, что у нас сейчас есть в этой жизни! Мы бы без Вас никуда. Да-да, без Вас – мы бы точно никогда и никуда не решились бы!

Мы - это несколько сотен тысяч человек, которые даже свою пятую волну эмиграции из России гордо называют в Вашу честь – путинской!

С уважением,
Наталья Леплейская.

8 мая 2012 года, г. Монреаль, Канада.

****
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

Изменено: green eyes, 4.06.2012 - 15:20

[451° F]

В России старообрядцы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"...

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Как любовник на балконе-так все соседи в курсе!! А как квартиру обворовали-так все крепко спали

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70

Алкоголь — мой главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит меня играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на столе!!!))

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот

[Impress]

Наше поколение на даче может посадить только печень.....
*
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал.
Я даже не понял, от кого мы убегали!
*
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

[jorjich]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Изменено: jorjich, 5.06.2012 - 13:53

[Масю]

приходит дедок в секс-шоп. говорит: я не доволен своей половой жизнью, поражением в холодной войне, перестройкой... есть у вас надувной Горбачев?

[Angel of love]

Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 миллиона рублей и областного бюджета."

[451° F]

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


Ищу женщину. Умную, нежную, хозяйственную, недорогую...

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

[Angel of love]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[Angel of love]

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

******

Бегущие за мaшинами собаки— это души yволенныx гаишников

[jorjich]

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Изменено: jorjich, 6.06.2012 - 11:07

[61av13]

Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
Ну, я бы не сказал...
Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать два метра,
а вот мама проехала так 12 километров!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
Мам, кто мой папа?
Дед Мороз! - зло отвечает мама.
Как это? - удивляется мальчик.
Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Соседи разговаривают:
Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
Да-а, слышно было хорошо!

[Perevertops]

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

[Perevertops]

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.