6960 ответов в теме

[Стас]

Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.

С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...


На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...

Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!



Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!

- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...

если для картинок сделали исключение, это не значит, что по всему форуму надо мат запихивать под спойлер. Мат на форуме запрещён...

Изменено: Dimitry, 22.06.2012 - 10:18

[Стас]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

[Стас]

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

[jorjich]

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Соберите 15 крышечек из-под Кока-колы, 20 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы… и вообще, наведите порядок в доме!

Изменено: jorjich, 22.06.2012 - 22:05

[Banderasss]

Не знаю,куда запостить,думаю,пойдет сюда:
Известных российских певиц приняли за проституток

В столице участниц группы "Шпильки" знают в лицо, девушки завсегдатаи светских тусовок, но стоит артисткам покинуть Москву, как их перестают узнавать.

На недавних гастролях в Ростове девушки и их продюсер Александр попали в неприятную ситуацию, во время ужина к столичным гостям подошел подвыпивший посетитель заведения и поинтересовался у продюсера, не его ли это "телки"? Александру не понравился тон мужчины и он грубо ответил, в итоге завязалась драка, которую помогал разнимать певец Виктор Рыбин, также находившийся в Ростове на гастролях. Как оказалось посетитель заведения принял группу "Шпильки" за проституток, а их продюсера за их сутенера, поэтому и решил подойти поинтересоваться. Теперь девушек знают по именам в провинциальном городе.

Источник: musring.ru

http://smi2.ru/weika...pure#1735144578

Очень показательно

есть тема, которая называется "интересные новости" http://www.auto-rost...ic=60010&st=270

Изменено: jorjich, 24.06.2012 - 00:00

[Вендетта]

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».

Passport control at the airport:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Сын признался отцу что он - гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Первые 9 уровней сексуального мастерства включают в себя использование различных экзотических техник, секс вдвоем, втроем и даже групповой, использование игрушек, смену ролей, переодевание, элементы садо-мазо и хардкор. Последний десятый уровень достигается посредством того же самого, только не по пьяни.

Что нужно сделать женщине перед свиданием:
1. Принять душ. 2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови. 3. Вымыть и уложить волосы. 4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5. Нанести макияж. 6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!! 8. Подобрать бижутерию. 9. Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли???!!!

xxx Ну он достаточно оригинальный человек...
xxx "American Tragedy" он перевёл на русский как "Пиндосская пичалька".

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!

Термин "Чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "Афроотверстие".

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? "
Тот ее передразнивает: "Ты поел?"
Жена: "Хватит меня передразнивать! "
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

[NPK]

xxx Ну он достаточно оригинальный человек...
xxx "American Tragedy" он перевёл на русский как "Пиндосская пичалька".

Хороший перевод! Правильный!

[Стас]

Как оказалось посетитель заведения принял группу "Шпильки" за проституток, а их продюсера за их сутенера, поэтому и решил подойти поинтересоваться.

Ну наконец-то!!! Хоть в Ростове их приняли такими, какие они есть! Респектую! Жалко их Рыбин, а не Киркоров защищал...

[Doberm@n]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
— Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

.

— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

.

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы. Туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема - зовут тебя Гена.

[Guardian]

Чем отличается японский автомобиль от европейского? В японском жена трендит слева.

[jorjich]

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником! ?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Изменено: jorjich, 25.06.2012 - 22:42

[Андрей88]

После матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся. После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам. После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся! Кстати, а как Кержаков попал в сборную??? Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу. Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот. Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет. После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков. Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими. Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ; Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! - Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали! Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков. Кержаков стал лицом браузера Mozilla; Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?… В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах. Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать. У Моисея была фамилия Кержаков...

[Ilja86]

Ниссан-превосходя ожидание!
АвтоВаз-оправдывая опасения!

[Impress]

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
*
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда. Только маме об этом не говори!
*
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
*
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го.

[полосатый]

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.....

[Qok]

Выборы состоялись незадолго до Пасхи, поэтому, поздравляя друг друга словами «Христос воскрес!», они вкладывали в эти слова совсем не традиционный смысл.

[Simon]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

[Patrick]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

мужчины, которые жалуются, что женщины любят их только за деньги - просто не могут им больше ничего предложить

[Simon]

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Не бойся старости, в России это ненадолго.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

[vazonov11]

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит. - Что такое, почему цепь болтается? - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. - Правду говорит, что цепь для заземления? - Так точно. - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Правила проезда перекрестка для "Белазов": 1. Выехать на перекресток. 2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза". 3.Продолжить движение.

[Perevertops]

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
*****************
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

*******************************
Все женские статусы о том, как не хватает "его" - это про ум, да?

*****************************
Закон подлости - единственный закон, реально работающий в нашей стране.

********************
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни - что объединяет этих двух легендарных футболистов?

[Qok]

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

[jorjich]

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

[Людоед]

???

Каждый, хоть сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что великие мэтры российской сцены, "отцы-основатели" МХАТ Станиславский и Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского – контора Немировича, секретарь того – секретарь другого, артисты того – артисты этого… Неудобство, чего и говорить! Словом, однажды, говорят, было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провелись переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева – Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее… Корифеи сценарий приняли: им самим давно надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из кулис навстречу друг другу… Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел руками и пробасил: "Ну-у… Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.


???

Это я читиаю в сортире Актерскую курилку Львовича - полный пипец местами-)

***

В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего знаменитый тем, что году в восемнадцатом дал в газету объявление: "Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!". Рассказывают, что однажды прибежали посыльные в кабинет к Станиславскому и закричали: "Константин Сергеевич, несчастье: Ленин умер!" "А-ах, Михаил Францевич!" – вскинул руки Станиславский. "Нет – Владимир Ильич!" "Тьфу-тьфу-тьфу, – застучал по дереву Станиславский, – тьфу-тьфу-тьфу!.. "

***

[Qok]

В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню, что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно!.. Дайте 2 пачки.

Звонок в тех поддержку провайдера:
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверное, проблемы с нашей стороны...

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.


«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.


По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.


Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.