6959 ответов в теме

[Impress]

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

[anonim]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

[Alex8]

- Ну, какие планы?
- Да вот думаю в запой уйти.
- Ух ты! Здорово! Там хорошо, у меня тесть там живет.

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну...на отца конечно.
- Дура! Ребенок должен быть похож на мужа.

[Banderasss]

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

- Ну, какие планы?
- Да вот думаю в запой уйти.
- Ух ты! Здорово! Там хорошо, у меня тесть там живет.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Женские статусы о том, как не хватает "его" - это про ум, да?

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Склероз - классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го.

[jorjich]

такого гармониста еще поискать надо )))))

[Impress]

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
*
- Будешь сухое вино?
- Насыпай
*
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

[451° F]

Супружеская пара решила отдохнуть, муж приехал на курорт на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая накануне похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"


Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Кто рано встает....... тот всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко ходит!

Оригинальный способ проверить мужчину на верность - под утро задать спящему вопрос: " К своей пойдешь или у меня останешься???"

[Perevertops]

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
качая с торрентов «Раммштайн»

[Стас]

Не шарит Ваня, Корн надо и Сепультуру качать.

[Impress]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
*
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
*
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

[Perevertops]

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок"Мальборо"
******
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
******
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
******
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
******
Учеными найден бозон Хиггса! Всю ночь, наверное, физики будут под окнами орать и по городу с флагами ездить (((
******
и анекдот про Анну:
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

[Qok]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Perevertops]

Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.
**
В офисном туалете висит табличка "Не курить!". Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!"
**
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

[=ЛИСА=]

Лет этак девять назад я работал в фирме районного масштаба по продаже и ремонту компьютеров. Приходит мужик с сыном лет десяти и приносит комп. Говорит, что внезапно винды перестали грузиться.

Ну, дело обычное — берём на диагностику, прогоняем тесты и обнаруживаем, что хард покрыт бэдами чуть меньше, чем полностью. Ставим новый хард. Заказчик с сыном приходит забирать. Отдаём комп и убитый HDD.

— А зачем мне убитый винчестер? — спрашивает мужик.
— Ну, нам он без надобности. Отдайте сыну, пускай разберёт, посмотрит, что там внутри.
— Да я уже его разбирал… — говорит сынуля.

Пауза. Звук громкой затрещины.

[Стас]

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!

[Стас]

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

[Стас]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Изменено: Стас, 5.07.2012 - 14:02

[Perevertops]

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

сцуко, просто порвал

[Стас]

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.

[Стас]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно...
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот - и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?!
- Это всё, что за кругом.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками

Две недели бил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Изменено: Dimitry, 5.07.2012 - 14:33

[Rap-61]

Склероз - классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл.

Склероз?

[REGISTRATOR]

Он курил "Парламент", но в Парламент не попал, ел сыр "Президент", но Президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!

[Anna (сестра Алюши)]

и анекдот про Анну:
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Персоналии?!
вместо анекдота угадаю, кто плюсики поставил! Обязательно - Удивик, Стас, может быть - Семёныч и Follow Me, Жоржич наверное и даже не знаю кто

ПС: 4 из 6 угадала
Смотрите у меня, а то РФПЛ начну смотреть и комментировать

Изменено: Anna (сестра Алюши), 6.07.2012 - 09:18

[Стас]

Персоналии?!
вместо анекдота угадаю, кто плюсики поставил! Обязательно - Удивик, Стас, может быть - Семёныч и Follow Me, Жоржич наверное и даже не знаю кто

Не обольщайся - там и без про тебя смешное есть.

[Anna (сестра Алюши)]

Не обольщайся - там и без про тебя смешное есть.

конечно