6959 ответов в теме

[Bogy]

"Наша таможенная структура, несмотря на то, что мы ее пытаемся менять лет десять, все равно остается крайне формальной, весьма затратной, бюрократической и, к сожалению, очень коррумпированной. И даже пересаживание людей в разные кресла не приносит должного эффекта", - сказал Д.Медведев.

[REGISTRATOR]

МУЖ - это мужчина, который видел вас ПЬЯНОЙ, ГОЛОЙ, без МАКИЯЖА, РЕВУЩЕЙ, говорящей всякую ХЕРНЮ, и как ни странно до сих пор живущий с ВАМИ. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!

[Evgedoc]

"...И даже пересаживание людей в разные кресла не приносит должного эффекта", - сказал Д.Медведев.

Иван Андреевич Крылов в гробу переворачивается

[Banderasss]

"Наша таможенная структура, несмотря на то, что мы ее пытаемся менять лет десять, все равно остается крайне формальной, весьма затратной, бюрократической и, к сожалению, очень коррумпированной. И даже пересаживание людей в разные кресла не приносит должного эффекта", - сказал Д.Медведев.

Хоть правду сказал.

[Impress]

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): - Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): - Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): - Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся.... просто выясняю, кто отец...
*
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
"Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!"
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета доставали.

[jorjich]

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Здесь должен быть анекдот про Кержакова ,но он непопал.

Изменено: jorjich, 13.07.2012 - 11:04

[Perevertops]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

[Perevertops]

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

[Someone]

Никита - эмо, и он бы хотел умереть, но, к сожалению, у него все хорошо.

Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

Девиз многих....."Пока вы грелись в горящих танках, мы мерзли в холодных кабинетах."

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[Rap-61]

Александр Ткачев активно борется с последствиями катастрофы: пишет в твиттер, катает Путина на вертолете.

[Banderasss]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Изменено: Banderasss, 14.07.2012 - 13:17

[Someone]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[Novaho]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Dinozavr]

Не анекдот, а на полном серьезе:

Александр Литвин. участник передачи "Битва экстрасенсов" на канале "ТНТ". В декабре 2008 года я стал победителем 6-го сезона этой передачи.
Предсказывает 21.12.12 Конец Света. И в то же время предлогает за деньги составить гороскоп на 2013 год.
Нахрена мне его гороскоп если он уверен, что меня уже будет? Зачем ему деньги если его тоже не будет?
Что-то в астрологии не так...

http://blogo-vseh.ru.../litvinov_goro/

[jorjich]

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

[Надюшка]

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

[Мазепа]

Реальный случай. Товарищ работал в охране и рассказывал.

Звонок на пульт: я ключи потерял.
-Ну, приходите, отдадим запасные.
-А можно я приеду?
-Конечно!
-А я на своей машине.
- Да хоть на танке.
-А я сам буду рулить.
-ДААА!!! приезжай.

Через 10 минут заходит мужик в дупель бухой: я приехал!
Ты че, пьяный за рулем?
ДААА.

Подожди, сейчас гаишников вызовем.
Ребята - так вы же сами разрешили приехать, я же спрашивал.

Дикий хохот. Отвезли мужика домой на дежурке.

[Salot_Sar]

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Страна наоборот - это не та страна, где рыбы летают высоко-высоко, а птицы плавают глубоко-глубоко.
Страна наоборот - это страна, где следователи прокуратуры садятся за взятки, инкассаторы грабят банки, пьяные сотрудники ГИБДД давят людей на пешеходных переходах, а оперативники госнаркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

[Надюшка]

В магазине объявление: ВОДКА ПРОДАЕТСЯ ТОЛЬКО УЧАСТНИКАМ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ.
Старый-старый дед:
- Мне водку!
- Водка продаётся только участникам Куликовской битвы!
- А я участник...
- А справка где?
- Да много лет прошло, все документы потерялись...
- Не знаю, не знаю. Татары все со справками...

[Стас]

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Че Надюха, ты тоже пока не белка...?

[witacao]

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

[Impress]

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - "Удило из Нижнего Тагила"

[megaden]

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м#нет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь с#су и муж входит!

Таксист двое суток за рулём заезжает в район,в котором большое количество проституток.Одна из красавиц тормозит его.Он останавливается,открывает дверь,она ему:
-Оральный-50!
-Оральный 50,Оральный 50... .А где это?

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам только такие названия-то придумали?
- Где-где... В... Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина...

[Стас]

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[rom80k]

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

так психолог ей рассказал, зачем ему беломор? ))