1185 ответов в теме

[itpb]

[Styx]

Русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Александр555]

Виктор Степанович Черномырдин , работавший послом России в Украине с 2001 года, закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик пошутил:" Одного мы не смогли, научить господина Черномырдина говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине". Черномырдин уже в конце приема в ответном тосте поблагодарил всех, а тому политику ответил грубо, но остроумно: "А Вам, молодой человек, я могу сказать только одно: Идите в х..й!"

[Styx]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере***бу их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты!И да будет тебе Нирванна

[Laura]

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
© YanaKrilova

Изменено: Кроша_ру, 2.05.2014 - 17:22

[Алюша]

Кроша ,ты не в состоянии отличить картинки от рассказов?

[Laura]

оксана вытянула губы
покрепче сжала свой айфон
плечо небрежно оголила
все можно постить в инстаграмм

Алексей Зорин

 

наш препод мировой культуры 
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда
© Ирина Панькевич

Изменено: Кроша_ру, 5.05.2014 - 14:16

[doc]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Я - Ицилоп]

 Диспетчер "Скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!!! Объясните внятно: е&анулся – это упал или сошёл с ума?!... Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"))).

стырено на ОК

[Стас]

Новости.
РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении.
Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

[Powar]

небольшой баян(интимно!)

 

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Изменено: Powar, 15.05.2014 - 15:14

[ivo]

На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась
видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы,
тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне
честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом.


А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно?





Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому
не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.


Привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.


Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.


Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.


Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей
женщине» у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует.


Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в
счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?


Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.


Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час
общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.


Мы, по большей части, женоненавистники, знаем как вы умеете вскружить
голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень
надежной.


Через желудок этот путь тоже закрыт, мы прекрасно умеем готовить сами себе.


Сексуальные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели
обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно так же только это.


Да и вообще секс из-за своей высокой доступности перестал быть для нас
просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения
между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества?


Мы, конечно, говорим о том что пора завести семью, быт, детей, и бла бла
бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно. Иначе давно
бы завели.


Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно.


Но мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите.


Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть,
обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная
глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не
поможет.


На фразу «мужчина должен» снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем кому и за что должны. Уж точно не вам.


На фразу «ты бесчувственный мудак», отвечаем спокойным согласием.


Даже ваше «ты не мужик» нас уже не ранит.


Мы обросли толстой кожей и научились на все забивать. Даже на саму жизнь.





Поэтому вот, что я думаю.


Не проще ли вам найти и приручить более гибких 20-ти летних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

[WWK]

НЕ моё.

 

 

разговор у шефа. 

Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[ivo]

Когда-нибудь изобретут способ ремонта теплотрасс без раскапывания улиц. Я в это верю. Но на дворе 2014 год, нанотехнологии ещё не изобрели, поэтому единственный способ замены труб — это раскопать и поменять.

За две недели уже ясен масштаб работ, он небольшой. Получены согласования, составлен план объезда, оповещены СМИ. Да, ребята, много мата мы выслушаем: интенсивность движения по перекрываемой улице — до 15 машин в минуту в час пик. Хорошо хоть улица односторонняя. В зоне перекрытия — жилые дома, церковь, магазин и госконтора непонятного назначения.

День 1.

С утра обклеиваем столбы объявлениями с просьбой не парковать машины. Во дворах — объявления со схемами выезда. Во всех трёх дворах есть альтернативные выезды, проверено.

В обед подвезли знаки. «Направление движения по полосам», «Направление объезда», «Опасность», «Поворот налево запрещён», «Тупик». Вечером всё это развешивается в соответствии с назначением. Вроде всё видно.

День 1.

Три машины остались запаркованными на улице. В 6:00 загораживаем улицу. Да, закрыто! Вчера ещё объявление висело! Сейчас — проезжайте, вечером будете заезжать во двор с Ц. Да, закрыто… И так по циклу раз пятнадцать. О, владелец запаркованной SX4! Не надо орать, предупреждали! На столбе рядом с вами хотя бы висит, почитайте. Владелец «Фокуса» молчалив — сел и проехал в открытый проём. Владельца «Святогора» нет. А работать надо. Алло, эвакуатор на Н, пожалуйста!

А на перекрёстке… Твою мать! Объявления в прессе никто, похоже, не читал, на знаки не смотрел. Куча поворачивающих налево. Ну чего вы гудите? Заграждение видите, знаки видите. Куда я вас пропущу, уже асфальт разрезают! Прямо, прямо, через У!

14:00. Первое ДТП. «Спортидж» повернул налево, остановился у ограждения, и тут его догнала «Калина». Чего? Мы платить будем? За слепоту вашу, что ли? Ладно, посмотрим.

17:00. Полный ад. Опять поворачивающие налево. Задние ладно, но куда передние смотрят? Заграждение отлично просматривается, неужели думают, что на нём фотоэлемент?

18:00. Можно сказать, что я здесь старший. Что? «Святогор»? Эвакуирован на стоянку, вот телефон. Да, я вызывал. Жалуйтесь, это не запрещается.

19:00. Стоп-стоп-стоп! «Гранд-Витара», легко перевалив через бордюр, выезжает на тротуар. В магазин? Заезд с Г. Да, разворачиваетесь, потом направо, до первого перекрёстка, ещё раз направо, и будет заезд. Здесь не проедете, отвал грунта видите? Ребята, загородите тротуар, тут умники появились!

21:00. Так, все по домам. Завтра продолжаем.

День 2.

3:00. Алло! Кто влетел? А ограждение где? Ладно, сейчас приеду.

Мать твою! «Шнива» живописно провалилась в яму, накренившись на правый бок. Ограждение у перекрёстка сдвинуто в сторону. МЧС, ГИБДД, всё в лучшем виде. Нет, ограждение стояло, так и запишите. Свидетели? Вся бригада, как минимум. Разбирайтесь — надеюсь, что разберётесь.

8:00. Сегодня полегче. Народ начал привыкать. Чего сигналите? Нет, не открою. Нет, я не знаю, кто вы и знать, если честно, не хочу. Не отвлекайте. Звоните, куда хотите. Я понял, я уволен, работать не мешайте. ХС90 с «блатным» номером стояла минут двадцать. Чего ждал? Что яма сама заровняется от его крутизны?

14:00. Мужчина! Да, вы, вы. Машину уберите, пожалуйста! «Лансер» запарковался прямо на перекрёстке, перед ограждением. Ну, на х##, так на х##, как скажете. Алло, дежурная часть? Перекрёсток Г и Н, ремонтная бригада. Нам выезд перекрыли. Да, остановился и ушёл.

17:00. Да стояло здесь ограждение, товарищ капитан! А, понятым… А можно, с вами Михалыч пойдёт? Михалыч, ну что там? О как. Оказывается, ограждение сдвинул товарищ на RAV4 из местных. Во двор ему заехать надо было. Это менты на камерах посмотрели. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок.

День 3.

У кого выходной, а кто и пашет.

12:00. Стойте, стойте, кому говорю. Нет, вам сюда нельзя. Тягач с техникой проехал, а вы — обратно. Я рад, что вы живёте в этом доме. Асфальтировать будут всю проезжую часть. Нам вашу машину объезжать или под неё подлазить?

17:00. Ага, вот и очередной умник. «Девятка» останавливается перед ограждением. Девушка, оставьте ограждение, не тащите его! А вот и благородный рыцарь. Проезд закрыт. Для всех закрыт, в том числе и для жителей. Заезд во дворы — с Ц***. Вот и разбирайтесь с тем, кто вам там въезд перекрыл, у нас ещё асфальт не остыл, не пропущу.

21:00. Подъехал грузовик с подъёмником. Три бетонных блока на ночь — можно спать спокойно.

День 4.

У кого-то второй выходной, а кто-то и продолжает пахать. Осталось сделать тротуары и карманы.

10:00. Народ продолжает стоять на левый поворот. Девушке в «Мазде» сигналят сзади. «Астра» с московскими номерами выезжает на встречку и упирается в ограждение. Ребята, держи его, сейчас через тротуар полезет! Пролез-таки, ну, твою мать! «Астра» влезла в свежеположенный асфальт, оставляя в нём колею. Со скрежетом машина съезжает с тротуара. И что теперь? Полёт через кучу гравия? «Астра» разворачивается и пускается в обратный путь. Что? Можно ли было нормально предупредить? А нормально — это как?

12:00. Асфальт, помятый «Астрой», восстановлен. Техника начинает сворачиваться. Нет, ребята, придётся задержаться! А то опять по горячему асфальту ломанутся.

15:00. Жив? Цел? Это хорошо. Подбирай свой мотоцикл и давай отсюда. Чего? ГИБДД хочешь вызвать? Давай, вызывай. Это мотоциклист лихо повернул, лавируя между ограждением, и влетел в асфальтоукладчик. Что-то втолковывает прибывшему экипажу. Один из гаишников тычет пальцем в развешанные знаки.

19:00. Всё, собрались. Остатки гравия вывезены, техника тоже, знаки и ограждение брошены в машину. Завтра — понедельник, начинаем новый участок. Там всё серьёзнее: метров триста и диаметр трубы больше, зато и улица не оживленная.

Это вам история одного ремонта, товарищи водители. Кто себя узнал — большой привет!

[Evgedoc]

Прочность веревки важна......
"— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!

Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки.

Я знаю, это не инсценировка.
Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия.
И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам."

[Eiger]

Про Украину. Поклонникам точки зрения Макаревича, а также утомлённым политикой - не читать! А то будут оскорблены в чувствах, а оно мне не надо.

Spoiler

Украина: второе несостоявшееся вторжение Кремля

Сегодня, 15 июля, Россия должна была вероломно напасть на Украину. Но не напала. Хотя инфа была стопроцентная. Я лично читал «Фейсбук» каски Тымчука. Так вот, каска рассказывала, что концентрация российских войск возле границы достигла критических размеров. В лесопосадке работает снайпер, который приезжает на работу на «кроссовом мотоцикле». После каждого удачного выстрела он издевательски хохочет. От этого хохота даже у закаленных бойцов из отрядов территориальной обороны Тернополя буквально кровь в жилах стынет.

В общем, все признаки вторжения налицо. Тысячи диверсантов. Естественно, из ГРУ ГШ МО РФ. Они издалека показывали Тымчуку свои ксивы, чтобы он мог переписать исходные данные. Более того, зафиксировано массовое нелегальное пересечение украинско-российской границы отрядами неопознанных боевиков в ластах. Они переправляются через речку в Сумской области, снимают ласты и буквально растворяются на фоне местности. Однако остаются вещдоки – легендарные мясные консервы Мценского завода, которые с головой выдают российское происхождение ДРГ. Или РДГ. На днях одну такую консервную банку продемонстрировали иностранным дипломатам в качестве убийственного свидетельства российского присутствия в самом сердце АТО. Или печени. Я не разбираюсь в военной терминологии, принятой в группе «Информационное сопротивление» Тымчука. Дипломаты внимательно обнюхали использованное изделие. Некоторые даже лизнули. Сосать не рискнули. Мало ли что… Все таки, сука, российские диверсанты. Они такие коварные.

Информацию о вторжении подтвердил шофер Серега. Он общался на стоянке с водилой, который возит большого чина из СБУ. Так вот, тот рассказывал, что его патрон очкует, собирает вещи, эвакуирует семью и сжигает секретные документы в унитазе, доводя супругу до белого каления. Все воняет горелым. Даже кот брезгует туда ходить. В общем, есть подтверждение из двух абсолютно независимых от разума источников, однако вторжения не последовало. Вот же гейство…

Главное, в ночь с 12-го на 13-е российская колонна пересекла границу и практически вторглась, но в последний момент передумала, поскольку украинцы подняли всю свою истребительную авиацию. Все три самолета, один из которых даже летает. Понятное дело, что подобная демонстрация военной мощи лишила россиян боевого духа. Вот они и зависли на границе, то пересекая, то отодвигаясь вглубь. Я ничего не выдумываю, просто цитирую официальные сообщения СНБО и говорящей каски. Все легально и достоверно.

Видимо, что-то сорвало коварные планы Путина. Хотя Андрей Парубий, у которого есть связь с мозгом Владимира Владимировича, как-то подозрительно долго молчит. Не срывает очередной план, а тупо не отсвечивает. Странно это. Я бы даже сказал, паранормально. И вообще, происходят непонятные вещи, которые крайне плохо воздействуют на самосознание патриотических хомячков, сутками ведущих изнурительные бои в социальных сетях и вывешивающих на аватарках «Путин х…ло!», что символизирует чистоту их расовых помыслов. Казалось бы, все так хорошо начиналось. С самого утра, не жрамши, не срамши (извините за вульгаризм), «Фейсбук» Петра Алексеевича томно сообщил, что бронетанковая колонна то ли заняла луганский аэропорт, то ли заблокировалась там наглухо. В общем, победа близка как никогда. Гелетей уже успел сбегать к главнокомандующему в ставку и сообщить обнадеживающую новость. Какую именно, не говорит. Типа сюрприз. Пусть президенту будет приятно. А потом тишина. Народ волнуется. Читает страницу каски, а там ничего. Где, спрашивается, развитие наступления, волнительные подробности встречи передовых отрядов с луганчанами в вышиванках, истошно машущими украинскими флагами под звуки гимна в исполнении ансамбля песни и пляски малых народов Крайнего Севера?

Потом произошло как в том мультфильме: «Плохие новости, Пяточок, у ослика Иа пропал, сука, хвост!». СНБО вместе с информационным центром АТО информируют – пропала связь с самолетом АН-26, выполнявшим, естественно, исключительно гуманитарную миссию. Вез гуманитарный груз сиротам и вдовам. Звонили прямо в самолет, однако никто трубку не брал. Пока орлы Гелетея устанавливали связь, в тырнете выложили ролик сбитого самолета. Патриотов особенно потрясли комментарии местных, которые выражали явное удовлетворение видом трех парашютов и одного падающего предмета. Тем временем, все структуры и спецслужбы пытались выяснить: что же случилось? На обломках самолета стали фоткаться на память, наиболее хозяйственные присматривали, как можно использовать вон тот кусок «дюраля».

В общем, связи не было. После невероятных, практически героических усилий группы «Информационное сопротивление» удалось узнать, что самолет сбили. Догорает возле коровника. Опять-таки лично министр обороны решил доложить главкому, как все произошло. Он взял ручку с наглухо приваренным колпачком, секретные данные разведки из тырнета и пошел. Четко, по-ментовски, то есть по-военному доложил, что самолет шел практически в стратосфере, рассекая пространственно-временной континуум. Пилоты наслаждались видом звездного неба и важностью возложенной на них миссии. Их было то ли шестеро, то ли восьмеро. Точно установить не удалось. Как вдруг – БАМ, ХУ…К, П….ЕЦ!!! Именно в такой последовательности. Совершенно понятно, что обстрел совершался с российской стороны из новейшего оружия, способного достать до космоса. Или же с другого, пока не опознанного самолета, который вероломно проник в воздушное пространство Украины, подкрался, сука, незаметно и выпустил ракету класса «воздух-воздух» чуть ли не в упор. В общем, Гелетей, как мог, отмазывал террористов и сепаратистов. Главное, что удалось установить связь со спасшимися летчиками. Теперь их ищут. Именно в такой последовательности. Связь установили, но не знают, сколько их и где находятся. То ли четыре, то ли шесть нашлись в плену, а два ждут спасательной операции. Поэтому они в надежных руках.

Главнокомандующий, надо отдать ему должное, тщательно проанализировал предоставленные ему данные. И сделал стратегический вывод тактического характера. Говорит, надо сузить район проведения спецоперации, а на границе, наоборот, расширить. Все обрадовались, стали кричать, что это именно то решение, которое так необходимо в данный момент, на ху…я нам то военное положение, и «Путин – х…ло!». Поэтому, несмотря на потерю трех или четырех самолетов и наличие у сопротивления зенитного комплекса «Бук-М», все идет строго по плану. Поставленные задачи выполняются, танки горят, а боевой дух, наоборот, крепнет. Единственное, что омрачает торжество, – это Меркель. Она, как единодушно решило украинское сообщество троллей-патриотов и кибердрочеров, пляшет под дудку Путина и призывает начать переговоры с террористами, сепаратистами и прочими омерзительными личностями. Ангела, которая еще до недавнего времени считалась лучшим другом евромайдана вообще и Виталия Кличко в частности, на проверку оказалась Риббентропом. Ее решили страшно наказать. Так, чтобы другим лидерам западного мира было неповадно следовать ее примеру. Пока лучшие умы из всех без исключения интернет-помоек бьются над решением этой задачи.

Все более и более крепнет уверенность в скором вторжении российских войск. Это плохие новости. Ну и напоследок о хорошем: дружественное НАТО предоставило украинским специалистам полный доступ к военному спутнику последнего поколения. Теперь на айпаде можно установить с точностью до одного метра расположение проституток на Броварском проспекте и сэкономить прорву бензина! Более того, Америка пообещала поставить в зону АТО несколько сотен списанных вертолетов «Супер-Кобра». Или «Супер-Гюрза»? Я не специалист. В Интернете уже появились объявы о продаже бэушных «геликоптерив у задовильному стани». Цены вполне приемлемы. Возможен бартер на продукты.

Александр Зубченко

[pstt]

улыбнуло.

[ivo]

[Laura]

А как ты назовешь своего ребенка?

 

Имена в Советском Союзе

Арвиль — Армия В. И. Ленина
Артака — Артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор — Великий коммунизм торжествует
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — Великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — Великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наук
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Виль — В. И. Ленин
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — Великая историческая сила труда
Владилен — Владимир Ильич Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — Воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок
Гертруда — Героиня труда
Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция
Даздрасен — Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма — Да здравствует первое мая
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ — Дело Ленина живет
Динэр(а) — Дитя новой эры
Донэра — Дочь новой эры
Дотнара — Дочь трудового народа
Идлен — Идеи Ленина
Изиль — Исполняй заветы Ильича
Кид — Коммунистический идеал
Ким — Коммунистический Интернационал молодежи
Красарм — Красная армия
Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
Лагшмивара — Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт — Латышский стрелок
Лапанальда — Лагерь папанинцев на льдине
Ледат — Лев Давидович Троцкий
Ледруд — Ленин — друг детей
Лелюд — Ленин любит детей
Ленар(а) — Ленинская армия
Ленгенмир — Ленин — гений мира
Ленинид — Ленинские идеи
Ленинир — Ленин и революция
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Ленора — Ленин — наше оружие
Лента — Ленинская трудовая армия
Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж — Ленин умер, но дело его живет
Лист — Ленин и Сталин
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы
Люблен — Люби Ленина
Марлен — Маркс, Ленин
Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда — Международный женский день
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд — Международный юношеский день
Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Одвар — Особая Дальневосточная армия
Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp — Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт — Первый советский стратостат
Пол(ь)за — Помни ленинские заветы
Порес — Помни решение съездов
Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен — Правда Ленина
Придеспар — Привет делегатам съезда партии
Пятвчет — Пятилетку в четыре года
Райтия — Районная типография
Ревмарк — Революционный марксизм
Pевмиpа — Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем — Революция мировая
Рим — Революция и мир
Роблен — Родился быть ленинцем
Pосик — Pоссийский исполнительный комитет
Рэм — Революция, Энгельс, Маркс
Силен — Cила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Таклис — Тактика Ленина и Сталина
Томик — Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил — Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) — Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен — Троцкий, Ленин
Урюрвкос — Ура, Юра в космосе
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) — Челюскин на льдине
Эрлен — Эра Ленина
Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик — Я с Лениным и Кpyпской

[Polosatik]

Из разряда "один друг рассказал":

В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))

[Стас]

Ну что может быть самым интимным... Даже про сексуальные приключения и то ими делятся в узком кругу, а про это никогда! Я не то что усложнил условия а просто описал обычную ситуацию в необычных условиях. И так море, траулер, шторм...

Болтало нас прилично, уже вторые сутки. Волнение моря 7 -8 баллов, в такой шторм промысел вести не возможно, рыбы нет, работы нет и сидели мы по каютам выдумывая себе занятия, от вязания мочалок до настольных игр. Но кормили нас исправно. четыре раза в сутки и отсутствием аппетита мы не страдали. И посему,естественные потребности организма, в виде выделения отходов жизнедеятельности, требовали своего отправления. Но вот тут, начиналось самое сложное...

Носовой гальюн расположенный на нашей палубе и отведенный для нашего пользования, находился, как не странно в носу. А что такое нос судна в шторм? Это гигантские качели, взлетающие ввысь, замирающие на секунду и обрушивающиеся вниз с высоты трех - четырех этажного дома. Кроме того наш БМРТ был уже старенький, изношенный и давно просился на металлолом, но почему-то, добывать стране рыбу, его посылали исправно, а все неисправности ликвидировали на месте и своими силами. Вот и наш боцман,чтобы не прочищать почти ежедневно, вечно забивающиеся сливы унитазов общественной конструкции, устранил запорные клапана и теперь в сильное волнение "очко" превращалось в биде, оказывая столь необходимую гигиеническую услугу на берегу и абсолютно не востребованную здесь, зазевавшимся пользователям.

После приема пищи, посидев некоторое время в каюте, народ нехотя, но повинуясь естественным требованиям организма, потянулся в носовой гальюн. А дело это в такой шторм было не простое. Не то что на "очко" надо было пристраиваться в позе орла, но и обязательно надо было схватится за боковые поручни выступающие из переборок, чтобы зафиксировать свое местоположение. Иначе скачущий, подобно дикому мустангу, нос судна норовил скинуть вас в любую сторону. Но и это еще не все.

Только вы задумчиво - расслабленно, принимались выделять отходы жизнедеятельности, как нос судна обрушивался вниз с гребня очередной волны, вы на несколько секунд зависали в воздухе, отходы жизнедеятельности влезали опять во внутрь организма и помня о том, что в низшей точке "качель" очко превращается в биде! Вы стремительно, насколько позволяли спущенные штаны и нижнее белье, открывали дверь и выскакивали в коридор!

Хлю-ю-юп! Гейзер вырвался на свободу! Окатывая все вокруг темно - коричневыми брызгами и распространяя свойственный ему аромат, опал, рассыпался, раскатился и ушел в сливные отверстия. Можно начинать все с начала. Вы влетаете на свое место, цепляетесь за поручни и застываете в блаженном ожидании, взлетая вместе судном на очередную волну, замираете на пару секунд в невесомости... и вновь обрушиваетесь вниз! Если процесс не закончен или на полпути - получите все обратно и стремительно бегите вновь в коридор.

Повторив все это два - три раза, проявляя при этом чудеса акробатики, со спущенными штанами, вы опять устраиваетесь на своем месте и взлетаете вверх... Отходы стремительно вырываются из вас, вы опять замираете на пару секунд в невесомости, успев в это благоприятное время, провести гигиеническую процедуру, и падаете вниз. Во время полета успеваете одеть штаны и выскочить в коридор.

Хлю-ю-юп! Гейзер вырвался на свободу, но вас там уже нет! Только из соседнего отсека раздается дикий вопль и за ним нецензурная лексика, абсолютно не переводимая, но по эмоциональному накалу понятная представителю любого народа.

Ну что-же... Кто-то не успел... Бывает.


© Вадим Шрейдер

[WWK]

* * *
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошел на подиум и подошел к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и
за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. 
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося ceкcом с невестой. Молодожен подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провел расследование.
Потом новобрачный еще пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнес "F@ck
уou", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck уou", а затем обратился к ошеломленным гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чем не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестер, племянников и племянниц и т. п. )

Стальные нервы и железные яйца(:

Изменено: WWK, 6.08.2014 - 21:48

[Eiger]

Вот и наш боцман,чтобы не прочищать почти ежедневно, вечно забивающиеся сливы унитазов общественной конструкции, устранил запорные клапана и теперь в сильное волнение "очко" превращалось в биде, оказывая столь необходимую гигиеническую услугу на берегу и абсолютно не востребованную здесь, зазевавшимся пользователям.

Батя рассказывал историю из собственной практики, только у них клапана не было на отверстии из камбуза, в итоге волна била посуду в раковине и брызгалась ошмётками еды. До клапана гальюна всё-таки их боцман не добрался, а скорее там не боцман был виноват, а клапан просто прогнил и отвалился

[course]

"Снегопадное"

 

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
в плюс три

можно правку?

 

"Снегопадное"

 

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
когда на улице плюс три

[Laura]

course,  тут вот в чем соль. 

 

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
в плюс три

 

ЭТО стишок - порошок. Его написание подчиняется определенным правилам. Вот они. 

1. Стих называется порошок.
2) Ямб, размер по слогам 9-8-9-2.
3) Только строчные буквы.
4) Чётные строки - рифмуются, нечётные - по желанию.
Допускается в виде исключения нерифмованная четвёртая строка — белый порошок — в случае эвфемизма (замены мата), однако смысл должен претендовать на высокость: 
на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин
© Олег Олег
5. Препинаки и дефисы по большей части отсутствуют.

 

Про снеговика не мое сочинение, хотя порошок - отличный!