6959 ответов в теме

[Туся]

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

[Туся]

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?….
-Сама….

[alexey-r]

Смотреть чемпионат мира по футболу, надеясь что наши победят, все равно что смотреть порнуху с надеждой что все закончится свадьбой.

[BC13]

Смотреть чемпионат мира по футболу, надеясь что наши победят, все равно что смотреть порнуху с надеждой что все закончится свадьбой.

Посмотри "Луку Мудищева". Есть все же надежда на победу )

[Туся]

(с)
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

[Туся]

В субботу на работу...

[Туся]

Он в Минске, Она в Москве…. Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм… а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно… Я б ОХ$EЛ!

[alexey-r]

latergin
Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!
Laf
пойдем в суворовское учиться. покладем член на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами
latergin
а лучше в армию, эстонскую пошли!!!
Laf
помрем со скуки.
зато от дедовских пиздюлей можно уворачиваться, как в матрице!

[alexey-r]

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х@Й!!!

[AVSh02]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА:

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).


Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала
намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов
ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!



Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение
недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская
Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр
асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и
обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!",
для более точной информации об устройстве вселенной, очень
необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать
вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l.
Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный
Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс
(сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок
внедрения его в массовое производство.
АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85
человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность
кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на
одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до
умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км,
причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так
же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи.
Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда
на щетки стеклоочистителя - теперь они установлены прямо в салоне, и нет
необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать
прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на
конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную - Треугольный
руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов".
Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального
партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом
году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е
ватномарлявые повязки для более комфортной езды).
В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с
анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским
штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев
заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП.
И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам
салона- теперь обивку не будут ставит вообще.
Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х
дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров.
Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс.
рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.

[AVSh02]

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"


Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел
самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую:
- Что делать при огнестрельном ранении?!
- Сначало нужно убедится, что жертва мертва.
В лесу послышался выстрел из обреза.
- Ну, убедился, что дальше?

[Vitas]

http://top.rbc.ru/so...07/106288.shtml

"Чтобы в случае нечаянной утери ему их вернули, на задней крышке часов Дж.Буш сделал персональную гравировку: George W. Bush President January 20, 2001."

Ага, счазззз, с такой гравировкой ему их вернут

[Dimitry]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл@ть в нем сижу!!!!!

[=ЛИСА=]

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время (Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

[Perevertops]

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
-не одна х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!

[Perevertops]

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

[AVSh02]

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

[Perevertops]

AVSh02
у меня на самом деле такая фигня была

[AVSh02]

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.



ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды по%uй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса


<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"


> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начале только с лёту вылетели


<****> бл*ть ну как так можно....
<****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
<****> подъёзжает пазик.....
<****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
<****> и сваливает.......


tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!


Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось.
Bander: торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
Sahsa: зачем так?
Bander: 10111


sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...


Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> я тупой... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

[AVSh02]

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на@&ать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съ$&утся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть



[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а$^ел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))


Shizm :
А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

ШтЫRb :
.....бездушная скотина! :[


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"


Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Изменено: AVSh02, 17.06.2007 - 15:59

[=ЛИСА=]

Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

[Perevertops]

var // Первыйнах!
z,k:string; // мы строчечГИ
Numb,n,i:integer; // а мы счетчеГИ
begin // превед!
n:=Length(Edit1.Text); // йа длина
Numb:=n; // а йа тоже!
Edit3.Text:=IntToStr(Numb); // нах нам числа?
Edit2.Text:=''; // а йа вам нихуя не скажу!
for i:=1 to n do begin // йа цикл мля! бояццо!
z:=copy(Edit1.Text,n,1); // ебашу букву
n:=n-1; // минус адин (бойан, хуле...)
k:=Edit2.Text; // равняйсь! сцуко!
Edit2.Text:=k+z; // ахтунг!
end; // канец ))
end; // Аллах Акбар!
end. // Alt+F4

[Травматолог]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[alexey-r]

Травматолог

Олег в каких анналах ты его откопал? ))

[Creston]

А вот еще реальные опечатки в газетах.
http://paparazzzzzi.livejournal.com/
Там чуть пониже статья