6959 ответов в теме

[Стас]

так психолог ей рассказал, зачем ему беломор? ))

Думаю - да!

ЗЫ Сам не заметил, а второй анекдот опять про Натьку!!!!

[Стас]

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!


- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

[Травматолог]

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

[Patrick]

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

зачем их набивают вообще?

[rom80k]

зачем их набивают вообще?

а ты с какой целью интересуешься?

[андрейй]

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

церковь не церковь, а есть требования...

[Cadence]

зачем их набивают вообще?

затем, чтобы не заморачиваться с бутылками

[jorjich]

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

[Anna (сестра Алюши)]

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Сынок, потому что он умный!
-А почему у тебя их так много?
-Рот закрой и ешь!


После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый!!!
Она, закуривая:
-Да..А я поняла, что и не последний!


-Милый,а почему у нас такие большие счета за интернет???
-Это потому что у кого слишком часто болит голова!

[Impress]

Новинка! "60-процентная вода" - новый диетический напиток! Рекомендуется людям с избытком воды в организме! Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению!
Состав:
вода - 60%,
консервант (спирт этиловый) - 40%

*
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

[Anna (сестра Алюши)]

- Иван Дурак, ты что здесь делаешь?
- Стрелять из лука буду. Отец сказал, в кого стрела попадет, на той и женишься.
- А зачем на стрелу бомбу привязываешь?
- Да жениться не хочу !

[Someone]

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

[Simon]

Так и запишем: Someone стебётся над ЕР!!!

[Someone]

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"


Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.


Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

[Нефея]

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыЁделывались!!!!!!

[полосатый]

он - девушка, а пойдёмте ко мне в гости!....
она - а, что у тя там?
он - коллекция классной музыки и кино!!!!!
она - а чо, просто так не встаёт?!

[Стас]

церковь не церковь, а есть требования...

Все опошлишь...

[Aleksashka_522]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Подтверждаю у моего сына теперь угол в центре зала

Изменено: Aleksashka_522, 20.07.2012 - 08:28

[yasya]

Подтверждаю у моего сына теперь угол в центре зала

кошмар

Someone , спасибо за позитив

Изменено: yasya, 20.07.2012 - 08:44

[Someone]

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Someone [/b], спасибо за позитив

не за что

[Someone]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

[Someone]

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.


Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.


Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.


Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.


Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.


- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

[anonim]

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

[полосатый]

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

А кто это спит на моей кро... а ладно выключайте свет, утром разберемся!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

[FollowMe]

Подтверждаю у моего сына теперь угол в центре зала

У меня угол в детстве был у горячей трубы. Я на ней пластилин плавил.

"Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать."

Изменено: FollowMe, 23.07.2012 - 18:34