6959 ответов в теме

[Someone]

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

[KosKos]

Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочки.

[Impress]

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
*
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[jorjich]

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

[Скорая]

Нет, нет, я ни грамма не ревнивая! Просто без волос ей действительно лучше)))

[jorjich]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

[New Name]

Ч -Владимир Владимирович, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая
ВВ - давай с хорошей начинай
Ч - вас выбрали в президенты
ВВ - ну а что же за плохая новость?
Ч - за Вас никто не проголосовал.


сори если баян

[САА]

Американцы забавно разъясняют аббревиацию названия Форд:

Found On Road Dead - что значит "найден на дороге мертывым" ( поломанным).
Или:
Fix Or Repair Daily - "Ремонтируем Ежедневно"

[Fenomina]

- Милая, вот тебе тысяча, как ты и просила.
- Стоп! А почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне «Спасибо!» сказала?..

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- А какой у тебя рост...
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса!!! А сколько весишь?
- А вешу еще меньше - 120...

— Леша, ну прекрати себя вести как дебил!
— Я не Леша, я — Олег!
— Ну, давай, ищи себе оправдания!!!


- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

[Someone]

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Андрей88]

Девочка сидит в песочнице и лепит фигурки. Подходит мент и спрашивает:
- Девочка, а кто это?
- Это военный!
- А из чего он сделан?
- Ну камешки, песочек, глина.
- А это кто?
- Это врач!
- А он из чего сделан?
- Камешки, песочек, глина и веточки.
- Ой девочка, а это кто?
- Это милиционер!
- А он из чего сделан?
- Г@вно и камешки.
- Слушай девочка, а если добавить г@вно во врача!
- ТЫ ЧЕ ДЯДЯ!!!!! ПОЛУЧИТСЯ МЕНТ СО ШПРИЦОМ

[BJ™]

Сорри если боян, но меня убило:

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, а вот свинья так хрюкала и визжала, что я засомневался!



Ну и ещё парочка:

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

[Qok]

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

[Impress]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

[Fenomina]

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господи, да катайтесь так! Кто ж вас остановит?!

Еду как-то в маршрутке, заходит девушка молоденькая. Сесть некуда, тут ей молодой паренёк с улыбкой предлагает, мол, садитесь ко мне на колени. Ну та и села... Паренёк чего-то покраснел, задёргался. И тут она его резко спрашивает: "Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно?", паренёк, долго не думая отвечает: "Зажигалка..." Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит: "Девушка, а вы садитесь ко мне, я уже давно не курю..." Вся маршрутка лежала... ©

Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
-Да... А что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

Одесса. Жена мужу ночью:
– Сема, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит. Жена:
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Чё эта?
– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг???

- Женщина, что Вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки - сейчас муж подъедет.

Жена:
- Вам мужикам от женщин нужен только секс. А нам еще нужно внимание!
Муж:
- Внимание! Сейчас будет секс!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"

— Пап, давай возьмем котенка!
— Нет, доча, когда он вырастет будет ссать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, ссать в углах будем мы...

— Доктор, Вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато у нее икота прошла.

- Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть чё, Бэтмен?»

[Fenomina]

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!


Она умоляла его — «Не уходи!» — и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел... Со сломанными руками...

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Звонок в 4 часа утра:
— Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал???


С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу, вроде бы, похож...

- Вы - паразит!
- Да как Вы смеете! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос...

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!!!


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Сапоги зимние подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?


Жена - мужу:
- Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем...
- Ладно, не гунди! Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Изменено: Fenomina, 25.07.2012 - 20:42

[Anna (сестра Алюши)]

В гостях у молодых родителей:
- Ну как вы, как малыш?
- Ой, тяжело, не спим почти, еле справляемся
- А Лена как, где она?
- Лена - это я, Жора выглядит еще хуже


Она решительно сказала ему "нет!"
Шесть минут гордилась собою
Два часа плакала
На месяц впала в депрессию

[Fenomina]

В четверг ходил медсправку получать на права.
Врач: "Сознание теряете, координацию?"
Я: "Не припомню такого".
Врач: "На память, значит, жалуетесь?"


Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...


Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Причем пешком!"


На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

[Fenomina]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "блин, твою мать! Страшно-то как!!!"
мат на форуме запрещен. совсем. и криптованный тоже.
рекомендую почитать правила.

Изменено: jorjich, 25.07.2012 - 21:54

[Вендетта]

Случай в театре.

мат под кат

[Fenomina]

мат под кат

Спасибо за предуп!

[Вендетта]

Спасибо за предуп!

не за что. все равно не успела, Жоржыч уже добрался))

[jorjich]

не за что. все равно не успела, Жоржыч уже добрался))

патамушта нельзя шуметь в библиотеке)))))

[Вендетта]

"потому что тишина должна быть в библиотеке. тихо, я сказал! или я тихо сказал?"))))

[jorjich]

"потому что тишина должна быть в библиотеке. тихо, я сказал! или я тихо сказал?"))))

выступает югославский пианист Слава Богу)