6959 ответов в теме

[Someone]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

[Someone]

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

***
- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

***
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

Пришел с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

[Perevertops]

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
**********
Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: «Аха - любимый город! Аху ли не любить!»

**********
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...
**********
Жили у бабуси - завелись у деда

[Someone]

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

[Dorian Gray]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

[Someone]

Старое, но может не все читали:

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

[Rap-61]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

***

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

[Аракса]

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Вкус - не оспа, его не привьёшь!

[Надюшка]

Возможно баян

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

[Impress]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "Накаркала!"
*
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
*
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось таки выгнать наркоманов из зоопарка.
*
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря.
*
- А тебе слабо кактус в опу засунуть?
- Да нет, запросто...
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
**
В ногу со временем.
В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька"

[Rap-61]

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

[Someone]

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

[Вендетта]

старик а самому не стыдно
за всё что ты творишь скажи
чума потоп распятье сына
домдва цунами жыгули
© ­Дей

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Изменено: Вендетта, 8.08.2012 - 23:39

[=ЛИСА=]

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

[Someone]

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

[Salot_Sar]

- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
И та, и другая предназначена для детей, но играют и той, и другой папы.

Изменено: Salot_Sar, 9.08.2012 - 15:52

[Надюшка]

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

[Anna (сестра Алюши)]

Якову посвящается!
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты !!!
- Передайте им, что меня нет.

[Impress]

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- С...а ты!
*
- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то я не помню - до сих пор обижаюсь или уже простила?
*
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску... Земля ему пухом...
*
Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

[zanoza]

Жизнь-это супермаркет, можно выбирать все что захочешь, ГЛАВНОЕ НЕ ОХРЕНЕНТЬ НА КАССЕ!

[Алюша]

-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

Изменено: Алюша, 11.08.2012 - 22:25

[Kent]

Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

*************************************************************************************************************

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

[Impress]

Самая классная штука на свете - это штука баксов.
*
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
*
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

[rom80k]

Самая классная штука на свете - это штука баксов.
*

неправда, штука евро лучше ))

[Impress]

неправда, штука евро лучше ))

неправда, штука фунт стерлингов ))