6959 ответов в теме

[Flame]

Удостоверение "президент Российской Федерации" - 1шт. гораздо дороже... Если выдано центризберкомом...

[Надюшка]

Реальная история.

Топс гонялся за Зензелем, пытался его поймать в чате, чтобы наказать. Периодически наведывался в чат. Зензель зашел в чат, топса не было. Сидим болтаем и тут:

19:46:44 Zenzel: лучше иметь дочь проститутку..
19:47:01 В чат входит Perevertops.
19:47:04 Zenzel: чем сына модератора...
19:47:20 Ауди_тор: Зеня) по твою душу пришли))))
19:47:25 Kostia: кирдык Зинеддину
19:47:36 Zenzel лично для Надюшка: #B200FF : попал)
19:47:48 Zenzel забанен(а) на 1 дн.
19:48:07 Perevertops: Йуху. Успел

Смеюсь до слез)))))))

[Масю]

Реальная история.

Топс гонялся за Зензелем, пытался его поймать в чате, чтобы наказать. Периодически наведывался в чат. Зензель зашел в чат, топса не было. Сидим болтаем и тут:

19:46:44 Zenzel: лучше иметь дочь проститутку..
19:47:01 В чат входит Perevertops.
19:47:04 Zenzel: чем сына модератора...
19:47:20 Ауди_тор: Зеня) по твою душу пришли))))
19:47:25 Kostia: кирдык Зинеддину
19:47:36 Zenzel лично для Надюшка: #B200FF : попал)
19:47:48 Zenzel забанен(а) на 1 дн.
19:48:07 Perevertops: Йуху. Успел

Смеюсь до слез)))))))

Этааа Жесть

[Надюшка]

Этааа Жесть

До сих пор угораю

[jorjich]

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Изменено: jorjich, 13.08.2012 - 20:10

[jorjich]

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

-Моя жена, как напьется, орет: "Тазик неси!!!!"
-Моя тоже стирает только по пьяни...

Изменено: jorjich, 14.08.2012 - 23:22

[Надюшка]

-сколько вам лет?
- а сколько дашь?)
- не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

[matrix]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

[Impress]

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
*
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
*
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6.

[Someone]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

[Impress]

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
*
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
*
Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.
*
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Йогурт, обезжиренный творожок или мюсли с молоком?
- Давай йогурт, творог, мюсли и что-нибудь пожрать.
*
Переписка в ICQ:
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?...

[Wodila]

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!
====
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в
жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
====
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..

[Megavit]

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.

[Megavit]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

[skafandr]

Короткий.Наверняка у вас есть такие знакомые.
Из справки:"Психических заболеваний не обнаружено.Диагноз:просто дурак"

[Вендетта]

Ты только в церкви не танцуй. всё остальное у нас можно.

[Anna (сестра Алюши)]

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ДиДжей.
(с) РР

[Аракса]

Переписка двух блондинок в интернете:
-Привет!Как выходные?
-Удались!
-Сама удались,дура.

[Qok]

— Доктор, что со мной?
— Успокойтесь, обычный геморрой
— На лице?!
— А, это лицо...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения, тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

[Стас]

И тут дежавю...

[Аракса]

Магазинный плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%"

[jorjich]

страничка умного юмора:
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

неумно, но прикольно:
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

филосовское:
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Изменено: jorjich, 17.08.2012 - 16:27

[Perevertops]

Надеюсь дело Пусси Райот будет показательно всем девушкам. Вот, что бывает, когда выходишь с кухни...

[Priest]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

-------------------
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
-------------------

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
--------------------

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
--------------------

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Изменено: Priest, 18.08.2012 - 10:22

[Wodila]

Проводится любительский конкурс по
потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место
занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
-Сколько раз повторять! Профессионалы в
конкурсе не участвуют!
====
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!