6959 ответов в теме

[Priest]

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

[Аракса]

Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется куда-нибудь плюнуть!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!


С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..


Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

[Rap-61]

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

[Someone]

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

[Rap-61]

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

[Someone]

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

[Someone]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[Someone]

Проводится любительский конкурс по
потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: - Первое место
занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: - Мехмат!
Диктор продолжает: - Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: - Мехмат!
Диктор заканчивает: - Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
-Сколько раз повторять! Профессионалы в
конкурсе не участвуют!

люто плюсую

[green eyes]

люто плюсую

хы))) а ты ММ?

[Someone]

хы))) а ты ММ?

агась...полянка-рулила....но на этом не остановился...исчо есть, но вот нахрена ток
Вот анекдот в тему....

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу

[green eyes]

агась...полянка-рулила....но на этом не остановился...исчо есть, но вот нахрена ток

бум знакомы! а какой год выпуска?

[yasya]

люто плюсую

парадокс, но мы (фак наш) в те годы не пил- студенческая жизть у меня прошла под присмотром, искажена несколько

[Вендетта]

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...

Хорошо быть женщиной, знаешь, что твое место НА КУХНЕ. мужикам, блин, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

[Impress]

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
*
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

[Perevertops]

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Правда, тупое чмо?

[Аракса]

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


-Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья

[Perevertops]

Внезапный секс - самый приятный способ проснуться. Если вы не на зоне.

[matrix]

Топс, ты раскопал "Записки уголовника"?

[Jurok]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Надюшка]

Мы переспали быть друзьями.

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Чет не поняла... они друг друга что ли???

[Snajper]

Не переживай, они по очереди...

[Megavit]

Мы переспали быть друзьями.


Чет не поняла... они друг друга что ли???

Это называется межвидовая эротика

[Стас]

Поднимите руки, кто хотя бы улыбнулся после прочтения этого..? Даже с учетом того, что это боян недавний?

[Perevertops]

Топс, ты раскопал "Записки уголовника"?

типа того

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал

[Someone]

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Изменено: Someone, 21.08.2012 - 12:39