6959 ответов в теме

[Qok]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[jorjich]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Изменено: jorjich, 24.08.2012 - 19:08

[Вендетта]

она так держит сигарету
как будто это целый мир
который ей подарен богом
и на который ей насрать

© supposedly-me

баян, наверное

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[Someone]

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

[Надюшка]

Бывают такие девушки,
что ты ей поверил, переспал,
с ней, а она обманула и
борща не сварила

[Надюшка]

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!
Хачу

[Simon]

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.
------------------------------
Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.
------------------------------
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
------------------------------
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
------------------------------
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена
его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние,
пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но
никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами
остались в меньшинстве!

Изменено: Simon, 27.08.2012 - 10:34

[Simon]

Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне
во внутренний карман спрЪчешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.

[Simon]

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

[Wodila]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

[Simon]

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

[jorjich]

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

[Perevertops]

Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.

***********************
порвало
Я любил тебя 10 килограммов назад.

***********************
Хочешь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!

[Вендетта]

Хочешь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!

фигня!))

[Perevertops]

фигня!))

ну ты уже сапер 80 лвл! )))

[Вендетта]

может, у меня мина учебная?..

[jorjich]

может, у меня мина учебная?..

весо-габаритный макет?))))))

[Вендетта]

весо-габаритный макет?))))))

да не, не может быть. шевелиццо же. значит, все-таки 80 лвл

[Wodila]

Самолет терпит аварию, в этом самолете
всего два парашюта и три мужика, которые
спорят, кому же все-таки достанутся
парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему
говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай
жену, детей кормит.

[Надюшка]

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит

[Simon]

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

[jorjich]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Simon]

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

[Simon]

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

[Simon]

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
**********************************************************
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.