6959 ответов в теме

[Simon]

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

[Impress]

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
*
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
*
... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...
*
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
*
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается "йобибайт".
Чувствуется русский след...

[Simon]

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

[BuxAnka86]

я ж предупредил, почитай правила - они несложные.
у тебя есть 3 дня на чтение.

Изменено: jorjich, 28.08.2012 - 16:11

[Simon]

Маленькая девочка в песочнице лепит паску. Проходящий мимо мужик решил пошутьть:
- Девочка, продай пасочку.
- Пошел на ...!
- А ладошкой по попке?
- А лопаткой по морде?!!

[Evgedoc]

К вопросу о среднем в цензуре:

Просто порвало
В смысле так:

Изменено: Evgedoc, 28.08.2012 - 16:06

[Simon]

BuxAnka86, чувствую, кто-то будет несколько дней наслаждаться парной

[Wodila]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты
попробуй сделать так: когда муж пьяным
придет и ляжет спать, ты ему в штаны
положи змею. Он увидит ее, подумает, что
началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро
мужик просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Амальгама]

- Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
- По логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
- Ну почему. Смотря куда попала хонда

[zanoza]

Целый час искал сосиски в холодильнике
Потом увидел тарелку тестя
Понял: сосиски в тесте

[Someone]

из новостей....

Испытания радиолокационного комплекса «Зоопарк» начались в Чечне


Испытания нового радиолокационного комплекса разведки и контроля стрельбы «Зоопарк-1», поступившего на вооружение в конце 2011 года, проходят на полигоне «Гвардеец» в Чечне, сообщили в штабе Южного военного округа (ЮВО).

[Simon]

Someone, 5+! Дневной запас плюсов уже закончился

[truzens]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[Someone]

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

[Someone]

Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, СВОЛОЧЬ! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо

***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

[ProVIZOR]

Зять приходит к теще ненавидят друг друга,говорит теще-"купи бутылку".
Теща в ответ-"ты что обнаглел?!".
Зять пять тысяч на стол кидает:"бутылку,сдача твоя!"
Теща побежала,купила. Зять:" Закуску на стол!"
Теща:"Ты что,охренел?"
Зять десять тысяч на стол кидает:"Закуску и сдача твоя!"Теща стол накрыла.
Зять выпил,закусил и говорит теще:"Дай в ухо дам?"
Теща в ярости!
Зять двадцать пять тысяч на стол кидает:"В ухо бью и деньги твои!"
Теща соглашается.Зять ей в ухо и тут телефон звонит-жена:"Дорогой,ты где?"-"У мамы."-"Пенсию отдал?"-"Отдаю потихоньку!"

[андрейй]

Зять приходит к теще ненавидят друг друга,говорит теще-"купи бутылку".
Теща в ответ-"ты что обнаглел?!".
Зять пять тысяч на стол кидает:"бутылку,сдача твоя!"
Теща побежала,купила. Зять:" Закуску на стол!"
Теща:"Ты что,охренел?"
Зять десять тысяч на стол кидает:"Закуску и сдача твоя!"Теща стол накрыла.
Зять выпил,закусил и говорит теще:"Дай в ухо дам?"
Теща в ярости!
Зять двадцать пять тысяч на стол кидает:"В ухо бью и деньги твои!"
Теща соглашается.Зять ей в ухо и тут телефон звонит-жена:"Дорогой,ты где?"-"У мамы."-"Пенсию отдал?"-"Отдаю потихоньку!"

это что ж за пенсия у тещи????

[Ilja86]

Идёт Красная шапочка по лесу и внезапно начинаются первые в её жизни месячные, кровью истекает....не знает что ей делать. И тут ей встречается волк.
-Волк,не посмотришь,что у меня там происходит...иду вот по лесу и вся кровью истекаю...даже не знаю что может быть.
Волк задирает Красной шапочке юбку и говорит:
-Ну-у.....я конечно не гениколог,но по-моему тебе член оторвало.

[Perevertops]

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
***
— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

[anios]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
***********************
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
***********************
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!
***********************
- что отделяет туловище человека от головы?
- топор.
Даша, 8 лет
***********************
не говорите «я люблю тебя» , говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу»

[Impress]

- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь...
- В чём?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт... а я вот сомневаюсь...
*
Я не могу ударить женщину! ...Вдруг она сильнее?
*
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову.
*
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

[truzens]

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

-Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
- Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

[Perevertops]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

вот это порвало

[al2000]

а меня вот с этого

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

[TonyPRG]

ххх: У женщин руки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А они от резонанса не развалятся?? )))