1185 ответов в теме

[Стас]

Антихумор (не знаю куда еще запостить)

 

Друзья отца...

 

 

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.

Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.

Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.

Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.

Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.

Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, - мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.

© vk62

[BuxAnka86]

15 отношений к жизни на примере стакана

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Реализм: Все верно, это стакан.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Капитализм: продается стакан, недорого.
12. Пофигизм: И че?
13. Скептицизм: А стакан ли это?
14. Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
15. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

И только физики знают: стакан всегда полон!

 

[Стас]

Апасна! Олдскул, мат и треш!!!

 

Изнасилование!

 

Spoiler

 

Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, карочи, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с причиской «сам сибе энштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно тилипалается из стороны в сторону, как миханический метроном. Павсиму видно, што круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и тиаремы решает без конца.

Мы даже периживали нимного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книшки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по киевски, патамушто это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на катлеты без страха смотреть нимог, даже фрикаделек пугалсо. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап както странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держицо, и припрыгивает, какбудто оседлал какогото дикого мустанга, а усидеть не получаецо ниразу. Родео нах, беспизды и пачимуто без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пайми, чо у него там за мультики в скворешнике транслируюца. Может сейчас тоже каких нибудь беляшей из нас собираецо нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, кофбой мальборо, творица, и нет ли у тебя желания когото из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, пичально так, типа яйцы болят ниимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с вадапроводный шланг толщиной, такшто паходу они скоро взорвуца, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам нилофко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передаецо. Все резко вдрук стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, нинавязчиво интересовацо, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы ниатвичают, и вообще много их было этих баб, всех и ниупомнишь. Казанова тряпошный.

Отволокли, карочи, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, патамушто с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, што нильзя так над своим здоровьем издевацо, и долго воздерживацо тоже, такшто если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это пачотно, ага.

Оказывацо Остап в какойта книшке прочитал, што от онанизма зрение падает, а оно у него и так нифпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того нидавали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тижолыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская салидарность, ага. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, малоли, может какаято даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рицепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда приписдила, хотя ее вроде бы и низвал никто.

Алина это наша однокурсница, причом ничоень симпатичная (если канешно вы не испытываете низдорового полового влечения к кривоногим телкам с абильными жировыми отложениями, и ебальником атдаленно напоминающим главного персонажа из кинафильма «Хищник»), ещо и с характером пиздапративным. Патамушто у нее папа полуолигарх - полудипутат по совместительству, на этом основании она щитала себя кемто вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только што холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это аднажды в сумочку насрал, и похуй што гуччи, вполне сибе унитаз получился, правда без слива. Ниприятно бля когда к тебе относяца с пренебрижением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит, пойдем , Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят, хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасацо. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и нибывает, даму абязательно проводить надо, и допизды, што это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по пичальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, што апраметчиво зашел к ней домой, где они ещо чуть чуть выпили, а когда он очнулся, эта мирзавка уже увличонно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну , и бесновато повизгивая штото вроде «еби меня, мой кабальеро». Ниажыданно, хуле гаварить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей палавой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, никаждый способен пережить падобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворешником в сторону клиники, попыталсо было выбить головой дверь и бежать кудато в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макроме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в канкретной ситуации. Поэтому все што он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и ниастанавливаецо, в икстазе никаво вокруг не замичая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он конечно долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажецо на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цынично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во фсем этом перфомансе всетаки был. Остап вновь стал передвигацо нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на ачиридной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, ачотливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то пачимуто судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей ниоткажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узникоф Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок щастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакаль, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались женицо. Алинын папа купил им путевку в ебипет, и дал в приданное квартиру. А вы говорите насилие нахуй.


Я Остапа через три года после учобы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Карочи, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроица. А потом когда выпил, то его настроение чота испортилось понимношку, он опять вдруг заплакал, и кудато убежал бизаглядки. Хуйивознает, чо его так апичалило.


© 13k

 

Когда твоя девушка адоролог...

 

Много мата!

 

Spoiler

 

Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.
Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.

С таким образом жизни, через год 18-летняя девушка в душе становится как 50-летняя проститутка, которая навидалась всех возможных членов на три жизни вперед и смотрит на этот агрегат как на кусок мяса. Отсюда проблемы в личной жизни, в постели и с детьми. Мужьям, чьи жены пошли в такую профессию, остаётся только сочуствовать.

Появилась как-то у меня очень милая и красивая девушка, которая оказалась доктором специфический специализации, а именно - андоролог. Ну это те, которые изучают почему у мужиков хер не стоит, что их возбуждает, как быстро они кончают и пр.
Если бы я знал, чем мой 25-летний ангел занимается на работе - я бы убежал от неё сразу. Но судьба распорядилась так, что в тонкости её работы я был посвящен через пол года наших отношений, когда успел привыкнуть и влюбиться. Скажу лишь, что я подозревал её в некой фригидности ещё до этого, когда мы занимались "секретиками" в постели. Но списывал это на усталость. Она ни в какую не хотела брать мой жезл в руки, не хотела видеть его и конечно никакого минета. Только в темноте, только хардкор. Объясняла она это тем, что натурально устаёт от всего этого на работе. И хотя-бы дома не хочет видеть мужика с торчащим из штанов хуем. Я жутко ревновал её к пациентам и скандалил. Но любовь побеждала во мне желание выкинуть её из мыслей. В отпуске, когда она согласилась таки сделать мне минет (только в презервативе! Ибо брезгует), увидев, наконец, мой хуй, впервые за весь год отношений, посмотрела на него, как на умирающего котёнка, и сказала, что не хочет вспоминать работу.

Как-то я решил ей принести покушать в поликлинику. Прошел мимо очереди к её кабинету со словами "мужики- я к жене", зашел в кабинет и увидел, как перед моим юным ангелом, стоит какой-то мужик со спущенными штанами и натурально дрочит, а она держит в руках его шарики, которые у меня взять в руки отказывалась. Я, в порыве ревности и ярости, засадил мужику в тыкву. Он перекувыркнулся через стол и упал на пол, опрокинув стол с инструментами. Девушка на меня бросилась с криком, на шум прибежала ещё одна похотливая до мужских хуйцов медсестра и зав.отделением. А мужик валялся в полуобморочном состоянии, весь в муке и с хуем в руке.
После всего он накатал на меня заяву в ментовку за побои. На очной ставке менты ржали сначала с его рассказа, потом с моего.Потом ржали над нами обоими.Я искренне обиделся - а если-бы ей было 10 лет и он так стоял бы и дрочил перед ней? Отделался небольшим штрафом. С девушкой, естественно, расстался. Вернее она меня сама бросила, да я и не жалею.

Так вот к чему я, если узнаете, что ваша девушка врач или медсестра, или учится на подобную извращенскую профессию - бегите от неё. Ибо она ваш хуй в мыслях будет сравнивать с тем 40-сантиметровым хуем распутина, которым старый профессор - извращенец махал у неё перед лицом, когда ей было 16 лет.

 

[Стас]

в русском языке есть масса слов и выражений, которые невозможно перевести ни на один язык мира. Невозможно объяснить иностранцу что такое Бляха -муха...ну как понять она же МУХА и одновременно БЛЯХА?
а кто такой Ёшкин кот??? -это вообще за пределами нашего сознания...


Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.
Справка. В «Большую российскую четвёрку» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов - едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.


собрав подобные фразеологизмы, и всевозможные фразы и изречения в интернете получилось что-то похожее на стихотворение

Хороша страна Россия
Здесь живет ЯДРЕНА ВОШЬ
ЁШКИН КОТ – её стихия
Ты их сильно не тревожь.
А не то прискачет диво
Урожай, мол, отдавай
СИВКА БУРКА златогрива
С нею ЁКАРНЫЙ БАБАЙ.
У ручья весь в полной думе
Вновь пасется КОНЬ В ПАЛЬТО
Где родился, жил и умер
Знаменитый ДЕД ПИХТО.
Заправляет все округой
И на всех давно плевать
ЛЫСЫЙ ПЕНЬ с его подругой
Что зовут ЯПОНА МАТЬ.
На болоте БАБКА-ЁЖКА
Гонит ЁПЕРНЫЙ КОМПОТ
БЛЯХА - МУХА вся в сережках
С нею ТОЛСТЫЙ ОБОРМОТ.
Там вдали ЯДРЕНЫЙ КОРЕНЬ
С ним и полный БЛИН-ПИСЕЦ
Он немножко недоволен
Думал, все, теперь конец!
КВАЗИРОЖКА причитала
Что её ЕДРЁН - МАТРЁН
На рассвете с сеновала
Вылез из своих кальсон.
Велика страна Россия
Не познаешь за часок
Весь народ ее стихия -
Я лишь тонкий колосок.

 

[Стас]

Spoiler

 

«Слава» найдет «героя» и заебет его до полусмерти.

Суббота или воскресенье, в голове капитальный туман, я пью уже несколько дней, поэтому счет числам потерян. Квартиру наполняет истошный звонок: Дзиии-инь! Дзиии-инь! Сползаю с кровати, нащупываю телефон: Але-але! – ору я в трубку. Кто там? В трубке тишина. Пожимаю плечами и опять плюхаюсь в кровать. Звонок не прекращается, он разрывает голову на мелкие частицы, вырывая последние остатки мозга. Опять сползаю и, шарахаясь, от стенки к стенке, иду по коридору к двери, и тут пытливый взгляд алкоголика замечает еще одну трубку. А вдруг все-таки телефон? – приходит на ум. Але! Але, полудурки, кто там? – в телефоне опять тишина, все-таки придется открывать входную дверь. Поворот замка - дверь открыта, прохожу в тамбур и смотрю в глазок двери, там заполняя собой всю лестничную клетку стоят трое жирных ментов с автоматами.

- Чего вам? – бурчу я
- Отсюда поступил вызов о домашнем насилии! – рявкает мент
- Кого-то на «Домашнем» изнасиловали? Я тут причем? Я телевизор не смотрю – зеваю я
- Откройте дверь! Вызов поступил от Семенюк Павла Владимировича!
- Неее, неее…Нет тут таких – бурчу я
- Вызов и телефонный разговор зафиксированы!
- Круто! Молодцы. Зафиксировать это главное, а потом ногами его, ногами – улыбаюсь я и, пошатываясь, иду в коридор в поисках сигарет, предвкушая, что разговор будет долгим
- Откройте дверь!
- Не насиловал я вашего Семенюка, я женщин лю-блю – закурил я чинарик
- Откройте, даже если вызов ложный, нам все равно надо убедиться, что у вас все в порядке – заходит с другого конца мент
- У меня не прибрано и я не одет, заходите через часик - в это время подходит Лав и что-то хрюкает в своем стиле
- Что это у вас там? – вслушивается в звуки мент
- Собака… Лавик, ты Семенюк? – смотрю я пса
Лав, явно оскорбленный, уходит в квартиру
- Вот видите, нет тут Семенюков, ни в каком обличии
- Откройте дверь!

Я понимаю, что могу выслать на хуй, хер они эту дверь вскроют, но в тоже время я понимаю, что с собакой надо будет идти гулять, поэтому эти скоты могут и подождать, пока я вылезу из своей норки, а там уже тотальных проблем не избежать. Я вставлю ключи в замочную скважину, открываю замок и распахиваю дверь, слегка приклонив голову:

- Милости просим, служителей правопорядка в нашу скромную обитель – выдаю я
Мент, который со мной разговаривал, делает несколько шагов и просовывает голову в квартиру:
- А где?
- Кто?
- Собака?
- Ушла…Семенюка нет – добавляю я
Менты проходят в квартиру и осматривают ее.
- Похоже, что-то напутали – пожимает плечами лейтенант
- У вас точно все в порядке? – осматривает он меня
- В каком смысле? – прохожу я на кухню в поисках алкоголя, потому что голова от диалогов начинает дико разрываться
- Насилия нет в семье?
- Да, блядь кого тут насиловать? Оконную раму что ли? – начинаю я выходить из себя. Хотя…- смотрю я на кота. Вот ему каждый день пиздюлей выдаю, за то, что ссыт, где не попадя – и я указываю на пушистый комок, который смотрит на меня бешеными глазами.
- Симпатичный котик – улыбается один из ментов, поправляя Калаш
- Вот, Лео, будешь ссать, дяди приедут, и расстреляют тебя к херам собачьим! – после этих слов кот прижимает уши, спрыгивает со стула и скрывается в одной из комнат.
- Ладно, извините за беспокойство…И это, не пейте много – раскланиваются менты
- И вам не хворать – я закрываю двери

Выпив горькой и мутной жидкости из бутылки, я опять заваливаюсь спать, не проходит и часа, как в дверь опять истошно кто-то звонит.

- Зае…Блядь, бали – бурчу я и ползу к двери. Семенюка что ли своего нашли. Кто там? – кричу я
- Саш, Саш, это сосед сверху
- Семенюк? – спрашиваю я
- Нет…Володя, Володя – сосед
Я открываю дверь: Чего тебе?
- У тебя дрель есть? А то моя сгорела, я шкафчик для жены делаю, всех оббежал, никого нет, все на дачах.
Я, обтирая углы и стены, иду к шкафу и достаю дрель, тем же путем возвращаюсь обратно и протягиваю ее соседу:
- На, «винтик и шпунтик», блядь. Не проще этот шкафчик купить?
- Нет. Тут главное ведь, что? Своими руками для любимой сделал!
- Ебать мою жизнь грешную…
- Я занесу, через часик, ок?
- Неееет! – ору я. На следующей неделе! – и закрываю дверь

Матеря и проклиная всех на Свете, я выкуриваю сигарету, опять что-то выпиваю и плюхаюсь на кровать. В это время Володя-сосед начинает зарабатывать бонусы в своей семейной жизни. Наверху включается дрель. Сука! Моя же дрель мне мозг высверливает, ебать, ну что за жизнь у меня. «Мастер» наверху явно рукожоп еще тот, потому что возиться он со своим шкафчиком не менее часа. Затем слышны какие-то восторженные охи и ахи, после чего по ходу происходит вселенская ебля, не исключено, что все действо разворачивается прямо на моей дрели. Затем окончательно все затихает, и я ухожу в полудрём. Не проходит и 30 минут, как звонок в дверь опять наполняет квартиру.

- Как же вы все заебали! – ору я на всю квартиру и снова открываю двери
Передо мной стоит бабулька - божий одуванчик с 7го этажа
- Александр, я не вовремя? – смущается она
- Не вовремя что? – пытаюсь понять я, цель ее визита
- Позавчера мы с вами в лифте ехали. Вы обещали собачью шерсть, для поясницы. Помните? Сказали, что на выходных можно зайти.
- Наверно, минуту – вздыхаю я, и иду искать пакет с шерстью, с надеждой, что когда приезжала мать, она не забрала ее. Нахожу, и отдаю пакет соседке
- Я что-то должна вам? – спрашивает старушка
- Ага, бутылку коньяка – зеваю я
- Что?
- Ничего, все хорошо, счастливо – и я закрываю дверь
- Спасибо – слышатся слова благодарности

Ебать не позже не раньше, ей эта шерсть понадобилась. Матерясь, я опять выкуриваю сигарету, выпиваю и плюхаюсь на кровать. Зарываюсь в одеяло и засыпаю. Только розовые зайцы выскакивают на зеленую лужайку и начинают отплясывать джигу, их разгоняет очередной звонок в дверь. Смотрю на собаку, Лав лежит, закрыв лапами уши, его эти «экскурсии» заебали не меньше, чем меня. Я открываю двери, уже не спрашивая, кто там.

- Ебать, как вы затрахали! – распахнул я дверь
- Добрый день! – на меня смотрит деваха лет 25ти в халатике и четким 4ым размером.
- Да пиздец, какой «добрый». Что стряслось? Кого-то изнасиловали? Дрель нужна? Или шерсти кулек отсыпать?
- Нет, просто я смотрю, вы дома, все к вам ходят
- По ходу я единственный из подъезда, дома
- Да, наверно…- улыбается она
- Вы бы халатик получше запахнули, а то в состоянии похмелья организм близок к смерти, поэтому требует продолжения рода – осматриваю я девицу
- Что?
- Ничего, халат запахните, а то тут сейчас будет насилие по методу дрели, так что шерсть дыбом встанет
Соседка завязывает халат на двойной узел.
- У меня света нет, а у вас есть? – спрашивает она
- Нет у меня никакой Светы…Один я живу – зеваю я
- Вы не поняли, свет…Люстра там, чайник не работают
- Здорово, повезло вам, за электроэнергию счета приходить не будут. Спасибо, что поделились радостью, счастливо – и я попытался закрыть дверь, но деваха, шустро подставила свою ляжку в проем.
- Вы не посмотрите? А то я боюсь в щиток лезть
- Вы же не отстанете, если я не посмотрю? – почесал я мудя
Она кивнула.
- Ладно, пошли

Мы пересекли лестничную клетку и оказались в тамбуре квартир напротив. Я открыл щиток, как и следовало ожидать, просто отключились пакетники, я перевел их в состоянии «вкл», из квартиры послышались звуки, заработал телевизор.

- Ой, спасибо вам! Спасибо! – залепетала деваха
- Не за что – я закрыл щиток
- Я могу что-нибудь для вас сделать?
- Угу, минет – усмехнулся я
- Что-о-о-о? – протянула соседка
- Ничего. Встаньте возле моей входной двери и никого не пускайте, хотя бы часа два. Заебали уже таскаться ко мне, ходят, как в мавзолей прям – буркнул я
- А вы шутник! Я Людмила – протянула руку деваха
- А я Руслан, встретимся в сказке – я отвернулся и пошел к себе

Закрыв все двери, я допил остатки, которые оставались на дне бутылки, выкурил очередную палочку здоровья и опять попытался уснуть. Не успел я заснуть, как опять раздался звонок в дверь. Лавик уже не выдержал, ловко открыл дверь в ванную и лег там, чтобы звуки не доставали. Мне же скрыться было не куда, поэтому я опять пошел к двери. «Господи, умоляю тебя, пусть это все закончится» - вертелось в голове.

- Кто там? – спросил я
- Вы в Бога верите? – спросил женский голос.
Я посмотрел в глазок, на лестничной клетке стояли старушка и дама средних лет, в платках и какой-то макулатурой в руках.
- Идите на хуй! – не выдержал я
- Грех, так говорить! – взвзгнула бабка
- На хуй идите – повторил я
- Очиститесь! – залепетала баба
- Угу, как только горячую воду включите, сразу…
- Мы представляем церковь - и баба выдала, что наподобие: свидетелей пришествия 12го архангела на земли Гавриила в момент зачатия Авраама, путем искусственного оплодотворения, через анальное отверстие.
- Мне по хую…Отъебитесь! – злился я
- Возьмите хотя бы книгу. Она бесплатная!
- Спасибо, но у меня есть туалетная бумага
- Вы безбожник! – злилась бабка
- Да, да…Так что пиздуйте отседава по холодку в кущи райские, и дайте мне уже выспаться в своем логове Люцифера – буркнул я

На лестнице послышалось какое-то шевеление, бурчание, и звук ног, шустро перебирающих по ступенькам. После чего открылся лифт, кто-то вошел в него, и наступила тишина. Я посмотрел в глазок, никого не было. Я тихонько приоткрыл дверь и осмотрелся. Этаж был пуст, повернув голову направо, я заметил, что крышка от звонка сорвана, а кнопка с внутренностями бесследно исчезли. Я поднял глаза на потолок: «Спасибо тебе!» - произнес я, и закрыл двери…

top_lap

[matrix]

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...
С 1 апреля, чуваки!

[BuxAnka86]

Спрячьте пожалуйста под спойлер, с телефона не получается

Дневник домового.10 июля. Начал вести
дневник.Последние 150 лет помню, а то
чтораньше было - забывать стал.
Будузаписывать, может
пригодится.Тетрадку стырил у хозяйки,
думаю -не заметит.11июля. Не вымыла
посуду?Попрощайся с сережками.
Совсемуже расслабились, людишки...12
июля. Было скучно. Всю ночьгоняли по
дому с котом наперегонки.Хозяйка
проснулась, пнула его изаперла в
кладовке. За это выдавилостатки зубной
пасты в мусорку. Котрасстроен и злится на
меня за то,что гоняем вместе, а
достаетсятолько ему.14 июля. Ночью от
нехер делатьгремел посудой и топал.
Хозяйказалезла под одеяло и думала, что
ейэто поможет. Смешная она у меня...15
июля. Приходил толстый поп скадилом,
завонял весь дом. Сказалхозяйке, что все
будет хорошо. А вотхер вам... Меня
кадилом непроймешь.17 июля.
Пизданулся со шкафа,разбил вазу. Опять
досталось коту.Теперь он со мной не
разговаривает.Только сидит и смотрит
сосуждением. Неудобно как
тополучилось...18 июля. Хозяйка
пылесосила.Полтора часа просидели с
котом подкроватью. Адская машина! Зато
скотом помирились.21 июля. Долго не
писал, послеуборки хозяйкой, три дня
искалдневник. Ничего
интересного.Приходил к ней какой то
мужик сцветами, оставался
ночевать.Попросил кота нассать ему
вботинки. Тот долго отнекивался, но
япообещал ему достать игрушку изпод
дивана. Согласился. Опятьполучил
пиздюлей. Говорит, что я -говно.22 июля.
Ночью душил хозяйку постарой привычке.
Теперь этот мужикночует у нас каждую
ночь. Говорит,что он её защитит. Рэмбо,
блеать!23 июля. Ночью душил
мужика.Заебал уже. Не нравится он мне.24
июля. Делал уборку в доме.Хозяйка не
может найти цепочку.Думаю подкинуть её
в лоток кота.27 июля. Приезжали из
битвыэкстрасенсов. Каждого
посылалнахуй, никто не послал обратно.
Затосказали, что я -дух покойногодедушки
хозяйки. Пиздят. Он уехал 2года назад.29
июля. Хозяйка теперь оставляетмне
молоко под печкой. Думает, ятам сплю.
Нашла дибила! Я теперьсплю с ней на
кровати, благо, мужикссыт и больше не
приходит.30 июля. Натыкала по всей
квартиреиконок. Походил,
посмотрел...Раньше лучше рисовали...2
августа. За ВДВ!3 августа. Хозяйка весь день
бегалапо дому, искала кота. Думала, что
онсбежал. Сидели в шкафу, ржали.5
августа. Забыл включить стелс-режим.
Хозяйка побежала за краскойдля волос.9
августа. Пели песни с котом.Хозяйка
звонила ветеринару. Коттеперь
переживает за своишарундулы.12 августа.
Все таки продала онаквартиру. Вот зараза!
Вчера сьехали.С котом
договорилисьпереписываться через
голубей. Когдасьехали, обнаружил, что он
насралпод печкой..... Вот гаденыш

[BuxAnka86]

http://www.adme.ru/s...reskaze-438355/

[WWK]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Стас]

Когда меня спрашивают, умею ли я водить машину, я отвечаю, что нет. Нет, не умею. Семь лет за рулём, проехал почти триста тысяч километров, а водить не научился. Тупой я, что поделаешь. Один раз был в аварии: перестраиваясь, «фокус» протаранил мне правый бок. Водитель «фокуса» тоже пытался меня научить, как надо ездить. Рассказывал, что я сам виноват в этом ДТП, что он у меня был помехой справа, что я не мог не видеть ремонта на его полосе и должен был понять, что он будет перестраиваться. Я не понял, я — тупой. Надо бы, наверное, отобрать у меня права, но по какому-то недоразумению за семь лет нет ни одного протокола. Свезло так свезло, особенно дважды, когда на дороге были откровенные подставы ГИБДД. И ведь не скажешь по мне, что тупой: профессия предполагает некоторое наличие интеллекта, но сажусь за руль — и всё улетучивается. Помню только, что есть такая штука, как ПДД. Наверное, мне надо в Швецию или Норвегию — там я на дороге не выделялся, но в России тупых не любят.

В выходные была поездка в соседнюю область. Двухполосная дорога в нормальном для России состоянии (трещины, колейность). Сначала я никак не мог врубиться, что в городе надо ехать быстрее 60 километров в час. Да, шоссе ещё в черте города. Двое пытались мне объяснить, что ехать надо быстрее. Один ограничился сигналом, второй фактически залез ко мне в багажник.

Но вот он, знак конца населённого пункта. Стрелка спидометра ползёт вправо до отметки «90». Но я снова настолько туп, что не могу понять двух элементарных вещей. Во-первых, нужно ехать быстрее, а во-вторых, я обязан пропустить тех, кому мешаю. Для этого и предназначены карманы у остановок автобуса. То, что там разметка и знак выделенной полосы, специалистов не касается.

Да, я снижаю скорость при въезде в деревню. Что значит «зачем»? В ПДД написано. А ещё впереди курицы на дорогу вышли. Упс! Не вынесла душа. «Лансер» обогнал меня через сплошную и протаранил группу пернатых. Да, давай разбирайся теперь с колхозниками насчёт твоего бампера, я пока дальше поеду.

Двадцать километров извилистой дороги через лес. Держу 90, пытаюсь контролировать происходящее сбоку. Здесь очень запросто можно нарваться на лису или кабана. Были прецеденты. И опять свет в зеркало! Нет, товарищ, надоело жить — обгоняй. Не обгоняет, сокращает дистанцию до минимума. Начал сигналить. Не отвлекаемся, следим за дорогой. Всё-таки пошёл на обгон! Перед поворотом, через сплошную. Ладно, сбросим скорость. Ну, так и есть: «кашкай» виляет вправо, уворачиваясь от грузовика, цепляет обочину, но остаётся на дороге. Надо же, уже никуда не торопится! 60, 50, 40… Занимает место ближе к середине. «Поговорить» захотел. В мои планы это как-то не входит. Опа! Полицейский разворот! «Кашкай» перегораживает трассу; успеваю проскочить по обочине. Не обольщаемся, сейчас он нас догонит. До федеральной трассы ещё километров десять, можно и не успеть. Перекладываю травмат из бардачка на пассажирское сиденье. «Кашкай» догнал меньше чем за минуту. Пропустил встречку, поравнялся, начал прижимать. Повезло — продержался. Травмат не понадобился на этот раз. Перед постом ДПС у федеральной трассы «кашкай» отмотался.

Десять километров по трассе проходят без приключений: четыре полосы позволяют мастерам вождения не напрягаться, а вот дальше — опять две полосы «регионалки». Впереди — две фуры с брянскими номерами. Идут километров 80–85. В принципе, меня устроит, радикального перевеса в скорости у меня нет, можно пристроиться за ними и расслабиться. Едут они наверняка до плотины, минут через пятнадцать их уже не будет. Хвост тем не менее собрался. Никто не рискует: полно слепых поворотов, да и покрытие не очень. А, вот, нашёлся профи! «Пятнашка» пошла в затяжной обгон. Да, мне не везёт. Поравнявшись со мной, профи захотел вернуться. Ага, только как? На хвосте у меня явно не среагируют, так что… «Пятнашка» уходит на встречную обочину. Опять я виноват!

Как и ожидалось, после плотины фуры свернули. Опять переходим на свои 90. Объезд рабочих посёлков — в ужасном состоянии. Чтобы не мучить подвеску, снижаю скорость до 75. Нет, меня никто не догоняет, а теперь, оказывается, я мешаю встречке! Встречная полоса вся в ямах, по которым ездить — моветон. Гораздо удобнее занять другую полосу. Что? На ней я? Дальним светом мне в глаза!

Подъезжаем к промузлу. На железнодорожном переезде останавливаюсь: по одноколейке ползёт тепловоз с двумя вагонами. Ещё далеко, но в ПДД что-то написано про пределы видимости. Ладно, постоим, подождём. Нейтралка, ручник и выключенное зажигание. Стоим, ждём. Что? Куда проезжать? Не имею желания: поезд. Да, я дебил, вижу, что далеко, но не поеду. «Камри» срывается с места и исчезает за переездом. За ней следует «пассат». Через минуту, пропустив поезд, проезжаю я. В ста метрах от переезда доблестные гаишники уже потрошат «камри» с «пассатом». Водитель «камри» при моём приближении выбегает на дорогу и что-то мне кричит. Опять я виноват.

А вот и город назначения. Проезжаю перекрёсток и останавливаюсь: пробка. Сзади надрывается сигнал, потом — ещё один и ещё. Что-то я делаю неправильно, но что? Я бы поехал, но передо мной машины! Или дело не в этом? А вот этот манёвр я пропустил. «Октавия» подрезает меня и блокирует. Всё-таки будет разборка. С пассажирского сиденья вылезает быкообразный мужик и идёт в мою сторону. Что? Из-за меня вы остались на перекрёстке? А куда мне деваться было? Ах, на встречку! Не могу согласиться при всём уважении. Нет, выходить я не буду. Да, это травматический. Спасибо за одолжение, поеду дальше.

Мне везёт, у магазина есть свободные парковочные места. Сорок минут на покупки и… Упс! Вторым рядом, заблокировав меня, под аварийкой стоит «ix35». Сигналка выключена, записки отсутствуют. На стойке информации магазина соглашаются сделать объявление по громкой связи. Без толку. Владелец «тридцать пятого» появился через полчаса. Виноват, оказывается, я: заезжать в парковочные карманы можно, только если ты не торопишься!

Достало. Нервами, силой, оружием отстаивать свою обязанность ездить по правилам. Люди, которые наплевали на закон в отношении меня, придут домой и будут возмущаться, что, к примеру, чиновник наплевал на закон в отношении их. А почему?

[Eiger]

Отсюда http://pryf.livejour...om/5346781.html

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...



— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."

[Eiger]

Когда меня спрашивают, умею ли я водить машину, я отвечаю, что нет...

Фееричный идиот автор этого опуса.
Интересно, а травмат он возит в бардачке без примкнутого магазина, или будет ссылаться на ГОСТ 28653-90? Ну это просто про соблюдение закона...

[Стас]

Spoiler

 

Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все з@ебNсь, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голланцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского...

Немцев поволжья, съебNувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по русcки но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще на)(уячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по ебл@нски: несли всякую пургу, жаловались на йуховую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых, алён апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.

Ситуация разрешилась неожиданно. За проеб@нное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиZдовавший к морю.

- Вот же йоб@NNый в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем @хуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хYяривших предков этих пид@р@сов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! Бле@ть, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят бле@ть!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окружающую обстановку. – Как пить дать попалят, - и он быстро собрал еще с пяток полотенец с рядом стоящих лежаков и вместе с первым закопал в песок, поставив сверху пляжную урну. Быстро окунувшись он с удовольствием растянулся на отвоеванном лежаке, предварительно оттащенном чуть в сторону и принялся ожидать дальнейшего разворота событий.

Ставшие ничейными лежаки быстро оказались занятыми пиZдующей с завтрака буржуйской пиZдобратией, а из легкой дремы Серегу вывело удивленно-возмущеенное гоготание. Языка он ни)(уя не понимал, но по жестам и артикуляции понял, что появившиеся владельцы пройобаNых полотенец в состоянии неподдельного а)(уя пытаются воткнуться в сложившуюся ситуацию. Они как потерявшиеся бараны столпились в том месте, где по их мнению должны были находиться их полотенца. Но их там небыло и в помине, там были другие и со своими хозяевами, пытающимися с не меньшим удивлением понять чего от них хотят. Один из потерпевших даже начал ходить и ощупывать все полотенца в радиусе двадцати метров. Добравшись до Сереги, он был вежливо послан на ЙУХ, - следить нужно за казенным имуществом, а не еб@лом счелкать, - злорадно думал Серега наблюдая суету на пляже.

В течение следующих двух суток Серега увеличил счет еще до примерно 30:0, собирая по паре тройке полотенец с пустующих лежаков и пряча их в укромных уголках: зарослях кустов по периметру, закидывая на крыши душевых или просто за забор. Масла в огонь подлили простые русские бляди. Вернее теперь уже добропорядочные немецкие жоны.

- Хули надрываетесь, - подал голос Серега, разбуженный громким русским матом. – Полотенца спиZдили найух, - ответила одна из двух холеных блондинок. Серега пригляделся, выглядевшие как немки, но что-то неуловимое в них, подсказывало Сереге о их русских корнях. – Своим за границей нужно помогать полюбасу, - подумал он, а в слух сказал. - Вы бле@ть мозги не ебNте, возьмите вон пару с соседних лежаков и обменяйте в точке обмена тут же на пляже. – Да ты @)(уел, как же можно - взыграла в них буржуйская честнось. - Да ну вас найух тогда, - не постеснялся Серега и попиZдил купатца. Выдя из воды, он наткнулся на двух этих кобыл мирно лежащих на свежих пляжных полотенцах. – Хули было выйобываццо, русская натура всегда свое возьмет, - удовлетворенно думал он потягивая джинтоник в пляжном баре.

А в отеле началась эпидемия. Адменистрации было откровенно пох, она стригла по 10 евро с д@лб@ебов которые заявляли о пропаже, мотивируя это тем, что мол нейух пройобывать и неЕбЕт. Бывшие честные и порядочные буржуи пиZдили полотенца направо и налево создавая в номерах стратегические запасы на случай очередного пройоба. Это напоминало распространенную армейскую ситуацию с хлястиками от шинелей и ножными полотенцами.

Теперь пляжные полотенца носили крепко прижатыми к груди и не оставляли ни где ни на секунду. Дошло до того, что полотенце спиZдили даже у Сереги. – Во бле@ть @)(уели, - злился Серега, - вот они бле@ть буржуазные ценности, вот она насквозь прогнившая мораль. – Йобаная политика двойных стандартов и настоящая западная демократия, - почему-то ни к селу ни к городу думал он доставая из кустов спрятанное три дня назад чужое полотенце. Разорившись на одно евро, он обменял его на свежее и в соответствии с армейскими традициями маркером написал на нем большими буквами: «МОЁ! Не брать, УРОЮ НАЙУХ, БЛЕ@ТЬ!» Его действительно никто не брал. В следующие день-два почти все пляжные полотенца пестрели подписями разных форм содержания размеров.

– Д@лб@ебы, какие же все-таки они д@лб@ебы, - смеялся Серега, забрасывая пяток подписанных полотенец на крышу электроподстанции. – Начинался второй акт шоу. Скучно уже не было!

 

[wlads]

Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели на кухне и пили чай.
-Атеизм - это хорошо,- сказал демиург Мазукта.
-Правда?- не поверил демиург Шамбамбукли.
-Конечно!- ответил Мазукта.- Вот ты в детстве из дома убегал?
-Четыре раза!- гордо заявил Шамбамбукли.
-Тогда должен понимать. Атеисты - это ведь те же дети. Обиделись за что-то на родителей, и убежали. И целых полчаса будут думать, какие же они крутые и самостоятельные. А потом вернутся как ни в чем не бывало и скажут "здравствуй, папа, а где мой жареный телец?"
-А что папа?
-А папа погладит блудного сына по головке и ответит: "а поворотись-ка, сынку. Экой ты смешной какой! Сейчас я тебя отдеру ремнем по заднице, потом пойди помойся и причешись, а там уж, так и быть, можешь садиться к столу и есть вместе со всеми пшеную кашу"
-А что же в этом хорошего? - не понял Шамбамбукли.
-Хорошего..?- Мазукта мечтательно вздохнул.- Иногда они не возвращаются.
Шамбамбукли поперхнулся чаем.
-То есть как?
-Да вот так. Уходят, начинают вести свою собственную жизнь, а через некоторое время присылают телеграмму: "приезжай, мол, папа, тельцом угощу"
-И часто так бывает?

[ivo]

Как Петр Никифорович жизнь познавал

Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с "Волги" Петра Никифоровича.
- Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! - Петр был как всегда резок в высказываниях.
- А не пошёл бы ты на хрен? - добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.
Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.

***

Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.
- Ну почему же так долго? - вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.
- А потому! - лаконично ответил он, - что я тут один, а вас до фига!
Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.

***

Однажды Петр Никифорович весь день провёл в туалете.
Так он узнал, что не все йогурты одинаково полезны.

***

В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.
Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.

***

Однажды Петр Никифорович весь день смотрел Дом-2.
В этот день он ничего не узнал.

***

Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.
- О чем вы сейчас думаете? - спросил человек.
- О своём, - честно ответил он.
- Ну и идиот же вы! - заметил человек.
Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.

***

Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.
- Здравствуй, Валера! - улыбнулся он.
- Здравствуй, незнакомый мне человек, - ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.
Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.

***

Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.
Так он познал бесконечность.

***

Один раз Петр Никифорович пришел на работу раньше обычного.
Так он узнал, что руководитель отдела - Федор Иванович Обычный, приходит на работу в 7:30.

***

Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.
Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.

***

Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.
Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.

***

Один раз Петру Никифоровичу позвонили и сказали, что если он не подпишет указ о выделении из муниципального бюджета двух миллиардов рублей, его пристрелят как бешеную собаку.
Так Петр Никифорович узнал, что его номер телефона отличается от номера мэра города всего на одну цифру.

***

Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.
Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.

***

Однажды Петр Никифорович посмотрел Евровидение.
Так он вспомнил, что именно съел сегодня на завтрак.

***

Один раз ночью, Петр Никифорович увидел Домового. Тот что-то записывал в тетрадь.
Так Петр Никифорович узнал о том, что уже вышла одиннадцатая часть дневников.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[tank166]

Jlyf;ls z cke;bk d Cjdtncrjq

блин

Так вот,служил я как-то в Советской армии в уже помянутом городе
Горьком. А поскольку часть была гвардейская и казарма наша была ближе
других к КПП и штабу всея дивизии,донельзя Краснознаменной и не менее
орденоносной, именно к нам в казарму водили всех,кого ни попадя - от
школьниц-пэтэушниц до генералов ГлавПУРа. ГлавПУР - это самое главное
политическое управление,кто не в курсе. Комиссары,короче...только не в
кожанках с маузерами,а в папахах и с лампасами. И как-то один этих
лампасоносителей посетовал,что ,мол,Ленинская комната неказиста...вроде и
есть в ней все положенные атрибуты,но как-то они поблекли совершенно не
в духе перестройки и ускорения. Ясен пень,замполит Семенов тут же нашел
крайнего в лице меня -ну а чо -молодой коммунист,дембель,да еще и после
строительного института,кому ж,как не сержанту Л@@@@@ко приводить это
добро в божеский вид...Политкорректность ,опять же и некоторая
символичность...Хотя,может,он просто злой на меня был за то,что мы ему дома
обои клеить не захотели вместо просмотра "Маленькой Веры" в солдатском
клубе..Но то совсем другая история. Короче,засунул он меня и еще  двух
бойцов в таблетку,едва успели закончиться международные учения, и
отправил в часть,сказав...Нецензурно сказав,прямо скажем...Типа "чтоб,к
моему приезду в Ленинской комнате...чтоб все оху...чтоб-нажимаешь кнопку
-иеманарот...свет включаешь -иёкарный мамай..и чтоб обязательно
-и Ленин,такой молодой,иначе хрен вам,а не дембель в маю"

      Как мы тырили стройматериалы у соседей,на предприятиях и через
дыры в заборе не скажу,ибо срок давности еще не..Проект,придуманный
мной,превращал этот вертеп пропаганды в подлинный шедевр идеологического
дизайна,неумолимо,впрочем,смахивающий на сельскую дискотеку и
новогоднюю елку. Подсвечивались интимным светом портреты Политбюро и 
страны блока НАТО. Чеканка ручной работы отмечала боевой путь части,она
же делала объемным знак Гвардии и Герб СССР,хотя и исполнена была из
фольги от конфет...Вымпелы,красный бархат и цветное оргстекло с
призывами настойчивей овладевать и учиться настоящим образом.. Загвоздка
вышла только с бюстом автора этой фразы. То есть,бюст нам выдали,но он
был не совсем бюст,а одна голова. Весила она при этом около 50 кг и ее
надо было как-то прикособочить к стене,чтобы "глаза в глаза" для вящего
эффекта.При этом голова профессора доуЛенина должна была быть закрыта
плексигласом,чтоб не пылилась. Собственно,Ильич и лишился своих плеч в
пиджаке при галстуке во время прошлого субботника при протирании чела
вождя грязной тряпкой одним среднеазиатским товарищем...

А время поджимало...В последнюю ночь мы экстренно и бегом соорудили
консоль,запихнули внутрь подсветку и едва успели обшить каркас крашенным
ДВП и оргстеклом,как в казарму ввалились наши однополчане,пропахшие
соляркой,дорогой и трехнедельными портянками. Многие из них ринулись
было в Ленкомнату,но мы обороняли ее девственность с самоотверженностью
защитников Брестской крепости.

До самого прихода замполита,который явился лишь к отбою,уставший и
довольный (оно и понятно,человек месяц жену не видел)Ледоколом он прошел
чрез наши редуты,а вслед за ним прорвались и остальные солдаты и
сержанты с прапорщиками...

Ну мы им и продемонстрировали...И стенды,и подсветку,и бегущие огни,и
пульт управления...Финальным аккордом задумывалась презентация
основателя диктатуры пролетариата. Выключили весь свет, пацаны сдернули
простыню с конструкции,я щелкнул тумблером....

      Многоголосый вопль ужаса потряс все здание.....В спешке мы
забыли подключить верхнюю подсветку -лицо вождя подсвечивалось только
снизу через красный революционный фотофонарь,который еще часто-часто
моргал из-за плохого контакта.

      А чо...школьницам-пэтэушницам потом нравилось...

[Khegai]

..Жительница Новочеркасска написала заявление в полицию Краснодарского края на Джейсона Стетхэма. Полицейским женщина рассказала, что голливудский актер обманул ее, пообещав встретить на вокзале города Туапсе. От сотрудников органов дончанка потребовала провести со Стетхэмом профилактическую беседу.

Как выяснилось, неизвестный мужчина, представившийся Джейсоном Стетхэмом, почти месяц жил у заявительницы в Новочеркасске. По ее словам, внешне незнакомец очень напоминал голливудскую звезду и плохо владел русским языком, из чего она сделала вывод о том, что ее временным сожителем был именно знаменитый актер. Как следует из заявления, знаменитый гость признался приютившей его дончанке в любви и пообещал «красивую жизнь», если она приедет к нему в Туапсе. Все расходы мужчина обязался взять на себя.

Но в Туапсе жительницу Новочеркасска никто не встретил. В течение трех дней она гуляла по городу, после чего обратилась в полицию с заявлением на обманщика.

Однако, в возбуждении уголовного дела обманутой женщине отказали. В ГУ МВД по Краснодарскому краю пояснили, что опросить Джейсона Стетхэма не представилось возможным, так как он проживает в Соединенных Штатах. «Принимая во внимание отсутствие событий какого-либо преступления в возбуждении дела отказано», - добавили в главке.

http://apelsinovitsh....com/82749.html

[WWK]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла,
одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

[Атилла]

О Российском сервисе . Друг был в командировке в 5 звезд отеле В Российском городе с подругой. Жили в разных номерах.Ужин в ресторане,номер , наклевывается секс , нет презервативов , обратился на рецепшн с просьбой принести, прошло 1,5 часа обошлись без рецепшена , спят.Звонок по телефону и вежливый голос говорит мол человек разносящий презервативы освободился и мол может принести заказанное, так нести презервативы или уже не надо?......)

[Стас]

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают.
Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!
А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня понюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики,грабители
Мужичок говно возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
-Макс,здорова!
-Наше-вам,Семен Степаныч.
-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
-Трепещу заранее.
-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?
-С чего вдруг?
-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.
-А кто причем?
-Петухи позорные.
-Поясни мысль.
-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
-Ну.
-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
-Иех ты! И давно?
-Да с прошлого года.
-М-да. Порезвиться хочешь?
-?
-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
-А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
-Чего ржешь?
-Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем,кстати?
-В гости.
-К кому?
-К хозяину курей.
-Нас не заклюют?
-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует-
-Поехали!
-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
-Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Аминь.

Буду благодарен за голосование здесь.
Тут и минус и плюс есть.
http://www.anekdot.ru/last/story/

[Styx]

[Стас]

Убью суку!

Spoiler

Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.sulfiniya

[Wit]

Стас, плакал   

[Стас]

Известно, что в НХЛ победы порой пытаются достичь не всегда чистоплотными методами. Ворота сдвинуть, крюк клюшки замерить в концовке встречи, собственно клюшку скоммуниздить у соперника. Сильно борзого форварда слегка озвездюлить и все такое....

Но защитник «Монреаль Канадиенс» Пи Кей Суббан в этом плане переплюнул всех. Хитрожопый афроканадец признался, что во время матчей Национальной хоккейной лиги (НХЛ) намеренно испускает газы для отпугивания соперников от ворот своей команды. Да-да, дорогой читатель, именно пердит вблизи своих ворот, накушавшись перед этим кофе. Концентрация при этом такова, что (как рассказывают очевидцы) Сидни Кросби бросил клюшку, схватился за лицо и с воплем "Жеваныйкрот, да что у вас тут так насрано-то?" уполз в раздевалку.

[Arpi]

Расскажу реальную историю, которую мне рассказала мама недавно, смеялась ооочень долго.

Дело было в одной небольшой, но весьма известной армянской деревне "Ахпат" в 80-х годах.

В одной семье предстояла свадьба и глава семейства пригласил тех, кого считал нужным.

Сосед, который не оказался в списке приглашенных, очень сильно обиделся, ведь если кто не в куре, в Армении не быть в списке приглашенных воспринимается как оскорбление, которое не прощают порой всю жизнь :-)

Тут в голове оскорбленного соседа возникает план мести и он разузнав как выглядят пригласительные, сам написал приглашения и раздал враждующим с виновником торжества семьям, коих было немало. Ну тут ничего удивительного, для деревни норма, что приглашение передают с кем то из знакомых или родственников, поэтому приглашенные мстителем ничего не заподозрили и обрадовавшись приняли приглашения, где часом торжества было указано время, на час ранее назначенного ))))))

В день торжества, незванные гости прибыли, расселись за столом и начали трапезу.

Сначала глава семейства негодовал, глядя на происходящее, разразился скандал и все поняли, как они все очутились за столом и чьих это рук дело.

К тому времени когда подошли официальные гости, мест не оставалось, и глава семейства попросил тех, кого пригласил сосед, покинуть помещение -) Ну а понту? продукты подъедены, водка выпита)))))

 

Вот такая невыдуманная история)))))) Умейте мстить со вкусом))))))))