6959 ответов в теме

[Perevertops]

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

[Сергей77]

День Рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Зы почти про меня

Изменено: Сергей77, 30.08.2012 - 22:05

[jorjich]

День Рождения
.....
Зы почти про меня

надеюсь, что ты не в роли Юли)))))))))

Изменено: jorjich, 30.08.2012 - 22:13

[андрейй]

День Рождения

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Зы почти про меня

товарисч, Вы путаетесь в показаниях )))))

[Надюшка]

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Зы почти про меня

Чет мне кажется твоя история интереснее, рассказывай (можно в личку, хочу еще посмеяться на ночь)

[Drago]

Инет-героизм - он такой жгучий...
Осторожно, переписка без цензуры

Spoiler

[Сергей77]

надеюсь, что ты не в роли Юли)))))))))

пфф

товарисч, Вы путаетесь в показаниях )))))

Чет мне кажется твоя история интереснее, рассказывай (можно в личку, хочу еще посмеяться на ночь)

А че в личку то, могу на ливенцовке лично рассказать ккой там номер квартиры, напомнишь

Изменено: Сергей77, 30.08.2012 - 23:02

[Надюшка]

А че в личку то, могу на ливенцовке лично рассказать

Тебя что ли в гости пригласить? Не боишься?

[Сергей77]

Тебя что ли в гости пригласить? Не боишься?

А ты кусаешься ?!
Боюсь конечно

[WWK]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

[Someone]

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[Someone]

Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.

[ProVIZOR]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Алюша]

Тебя что ли в гости пригласить? Не боишься?

так он женатый ))

[al2000]

так он женатый ))

Панда, ну ты прям как пятилетняя

[Алюша]

Панда, ну ты прям как пятилетняя

цыц. Надька девушка приличная, никаких шашней и навинчивания рогов.

[al2000]

цыц. Надька девушка приличная, никаких шашней и навинчивания рогов.

)))))))

[Надюшка]

У меня в холодильнике мышь повесилась, оставив предсмертную записку: "Свободу Pussy Riot"

Изменено: Надюшка, 31.08.2012 - 09:01

[truzens]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[Simon]

"По ситуации"
Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."

[anios]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***************

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
**************

Позвонила мужу.
Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
Отвечает: — Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***************

[truzens]

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

п.с. Про Штирлица конечно баян, но я так люблю анекдоты про него.

[jorjich]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[Banderasss]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Bange! Прочувствовано!

Изменено: Banderasss, 31.08.2012 - 22:03

[jorjich]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!