6959 ответов в теме

[=one=]

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

[Бегемот]

Выглядит во многом надумано, однако работая на сервисе пару вопросов из данного списка слышал от клиенток... тогда удивился, сейчас уже привык... иногда приемщики подкидывают очередной перл... может быть выложу позже...

Цитаты из женского автофорума
- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

[Impress]

пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки!"
дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!"
инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!"
*
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"
*
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
*
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.
*
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
*
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

[Someone]

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

[Patrick]

расскажите смысл анекдота про забор....

[Impress]

расскажите смысл анекдота про забор....

обычно на заборе пишут, а не наоборот. В этом и креатив татуировки.

[=one=]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Сергей77]

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!

[Qok]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Spoiler

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[pOlya61]

Чтобы вас не разнесло не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки

[Banderasss]

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют б...? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это кайфовый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – хреновый замок.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Китайский инженер продал душу дьяволу, но через неделю она сломалась.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Сказать "люблю'' - бывает сложно. Сказать "прости'' - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пипец.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[Сергей77]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА! ПОПАЛАСЬ!


В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Изменено: Сергей77, 13.09.2012 - 19:35

[Сергей77]

-Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

-Ты никогда не задумывалась над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?! Природу не обманешь! )

-

[Raptor]

"Невыдуманные диалоги"
Колл центр банка

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Девушка а вы в кредит даете?

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

[Вендетта]

Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.

sms: Привет, пойдёшь бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная sms: Конечно пойду! А кто это?

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Изменено: Вендетта, 14.09.2012 - 14:06

[Вендетта]

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

мне снится что приходит яндекс
без стука лезет мне в окно
потом в комоде ищет что то
на этажерке и в шкафу
© Blюher

[Someone]

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

[Rap-61]

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

***

Приходит жена домой . Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

[451° F]

Ничто так не поднимает рабочий настрой в офисе, как пара-тройка таблеток виагры, брошенных утром в общий кофейник..

[Сергей77]

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Wodila]

Председателю колхоза дали таблетки для
быков, для увеличения поголовья стада,
чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
===
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила, спать
уложила, дров наколола, воду наносила. Вот
теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Изменено: Wodila, 15.09.2012 - 19:40

[Надюшка]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[Сергей77]

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А много Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


- "Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

*****THE END

Изменено: Сергей77, 17.09.2012 - 03:27

[Impress]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*
- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!!!
- а-а... ну тогда ладно.
*
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
*
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, пинают и валяют по полу товар.

[Impress]

Нам всем очень повезло!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
*
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...