6959 ответов в теме

[truzens]

Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?

[yasya]

truzens, ты открыл для себя книжку "Задачник" Г. Остер.

[jorjich]

- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

[Simon]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

Spoiler

- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, дурак, его зовёшь?!..

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

[Simon]

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Как-то не очень отношусь к анекдотам про Ч. Нориса, но этот зацепил:
У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Старое, но актуальное:
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[=ЛИСА=]

Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Валуев заставляет людей пополнять счет на МТС, даже если у них Билайн.

[Impress]

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
*
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!!!...
*
Человек становится взрослым, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, ..ука, опять нажрался!"

[=ЛИСА=]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

одминские байки:
ГлБух достала. Зовет, что-то опять в "Консультанте" найти не может, - все, у нее вердикт - программа не работает, значит программист должен разбираться. Прихожу, запускаю, тыкаю в последние обновления, не глядя в первый попавшийся сверху документ... вроде все работает ... перевожу взгляд на нее чтоб спросить, и вижу реально о0уевшее-испуганное лицо. Перевожу глаза назад, а на там на весь экран открыта [ОБРАЗЕЦ УВЕДОМЛЕНИЯ НАЛОГОВОГО ОРГАНА О СМЕНЕ
(УВОЛЬНЕНИИ) ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА ОРГАНИЗАЦИИ]
... до конца дня ни разу больше не позвала ...

[=ЛИСА=]

а понял я, что всё уже, вот он финиш в жизни, когда начал здороваться с одними и теми же людьми по вечерам В ПРОБКЕ!

[=ЛИСА=]

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая пословица есть на этот случай?
— Невестка недолго думая: — Свинья везде грязь найдет...

[Вендетта]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

[Simon]

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

[Надюшка]

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле!

[yasya]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

[Сергей77]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?



Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!
Это ваши выходные!


Старый, но хороший анекдот.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

а у тя какого цвета гармошка

[Вендетта]

а у тя какого цвета гармошка

на какой странице было?

[Сергей77]

на какой странице было?

Пост 3323
http://www.auto-rost...dpost&p=2135619

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." xD

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Изменено: Сергей77, 22.09.2012 - 23:29

[Вендетта]

на какой странице было?

это был сарказм

[Someone]

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

[Someone]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[Сергей77]

это был сарказм

Авку смени , тебе не идет

Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем:
-Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит.
-Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя.
-Это тебе так твой муж сказал?
-Нет, твой.
----

Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, - успокаивает её та, что за рулем, - когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.

Изменено: Сергей77, 23.09.2012 - 09:13

[Надюшка]

Коснулась ляжки, а ожога нет, ну значит не медуза, а пакет))))))))))
Якушев. Летний кубок КВН 2012.

[Simon]

Это не телевизор-это икона Путина!

Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

[Simon]

- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???

[Сергей77]

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.