6959 ответов в теме

[Incar]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Simon]

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха(( Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
-А он че?
-Че че, млин... До 5 утра играли в трансформеров

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Почему судят Pussy Riot?
Ходорковский попросил девочек...

[Вендетта]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

выбоины

[Raptor]

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

И что? Мне если на домашний звонят, в моё отсутствие дома, на мобильный принимаю. Не смешно !

[matrix]

И что?

Пора уже избавится от этого пережитка прошлого )

[Banderasss]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

[Вендетта]

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

[Impress]

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис... Раскопки временно прекращены.
*
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать".
*
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё как ...удак ходишь? Застегни ширинку.
*
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...
*
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

[Сергей77]

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!"
- радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Banderasss]

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

[Пчёлка Маня]

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

туда им и место....

[Сергей77]

Чем отличается кенгуру от матрешки?
Матрешку в матрешку кладет человек, а кенгуру в кенгуру кладет кенгуру.

[Надюшка]

Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь и тут перед тобой садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

[Someone]

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[Someone]

И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..

Вот говорят, хорошие друзья на дороге не валяются.............ой...я вас уверяю с моими бывает всякое...)

[=ЛИСА=]

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Ппц. — Кто звонил? — Твоя жена…

[Banderasss]

Вот говорят, хорошие друзья на дороге не валяются.............ой...я вас уверяю с моими бывает всякое...)

Мои друзья всегда идут по жизни маршем...

[Banderasss]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.

[=ЛИСА=]

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора


Я девушка в период пмс. я не хочу ничего решать. я хочу секса. нет, шоколада! нет, заботы! нет, сала с мармеладом! ДА ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ МРАЗИ


С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.

[anonim]

" - Милый, а я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!"

[REGISTRATOR]

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДЖЕКА ВОРОБЬЯ

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.

***
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

***
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

***
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

***
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.

***
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

***
— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая

***
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

***
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

***
— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.

***
— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

***
— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.

***
— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!

***
— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

***
— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

***
— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

***
— Всем ни с места! Я обронил мозги.

***
Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

***
— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.

***
— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.

[Травматолог]

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

[REGISTRATOR]

Год за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))))

[Вендетта]

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети.
Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

[The_Omen]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…