6959 ответов в теме

[=ЛИСА=]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.



Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!



Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!



Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!


Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.




– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

[=ЛИСА=]

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?


Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Impress]

На светофоре в 600-ый мерс влетает лада гранта.
Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это лада гранта, теперь с автоматом.

[jorjich]

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

[Вендетта]

надо же, я снюсь Жоржичу

[Стас]

надо же, я снюсь Жоржичу

Вот и подтверждение моих слов во "Взрыве" насчет девушек...

[Аракса]

После первой брачной ночи:
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый!
Она:
- Да. А я поняла,что и не последний!

[ProVIZOR]

сидят два мужика на пляже пиво попивают.по реке девушка катается на водных лыжах,вдруг трос обрывается,девушка тонет.мужики кинулись спасать.вытащили на берег,откачивают,искуственое дыхание делают.потом один говорит:слушай наша была в купальнике и на лыжах,а эта в шубе и коньках!

[matrix]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

[Qok]

Spoiler

Странно, что не в Татарстане это начинается

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидa**сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Qok]

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[radioelectronics61]

Это в ответ на созданный опрос о размерах!

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 13,3 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 57153 км недоудовлетворённых женских органов!

[Mailman]

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:

— Что будете кушать?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

[jorjich]

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Как жаль, что Вы, наконец, уже уходите.

[Rap-61]

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
***
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
***
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.
***
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня. И... как в воду глядел!
***
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
***
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
***
- Скажите, вы курите?
- Только после секса ... В общем, не курю.
***
В мой День Рождения первым смской меня поздравил банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование.
***
Женское украшение , 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо ! !
***
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

[REGISTRATOR]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Нифига себе! И там я!

[jorjich]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

[Banderasss]

Говорят,факт:
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[jorjich]

Встречаются два филолога. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.
- Что за слово?
- Куннилингус.

[=ЛИСА=]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".



Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу







Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[=ЛИСА=]

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


— Ты еще в магазине?
— Да
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ПОКА


Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Perevertops]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трaхнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трaхнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трaхнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трaхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..

[Impress]

Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь, вдруг не понравится?
*
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
*
Объявление в газете:
"Обокравший мою квартиру и вынесший всю технику, драгоценности и деньги, верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is", ...ука ты бессовестная!!"
*
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
*
Покупая китайское синее одеяло будьте осторожны, утром можно проснуться Аватаром.

[al2000]

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...


Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"


...Любовница от первого брака.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

[Someone]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.