6960 ответов в теме

[Сергей77]

Боянчик конечно, но все же
**************************************
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет:
-Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье?
Муж отвечaет:
-Любовницa шефa.
Жена:
-А тa, полнaя брюнеткa?
Муж:
-Любовницa глaвного бухгaлтерa.
Жена:
-А в жёлтом плaтье в цветочек?
Муж:
-Любовницa нaчaльникa отделa.
Жена:
-А этa, стройнaя блондинкa?
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит:
-А это моя любовницa!
Женa с гордостью:
-Нaшa лучше всех!!!

Изменено: Сергей77, 15.10.2012 - 11:18

[Сергей77]

- Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь
сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!


- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

[Vast]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять талеточек виагры?
— Нет, крем для рук. Девки не пришли..

[Portege]

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

[jorjich]

наступаю в дочкиной комнате на игрушку, нога болит.
говорю ей: доча, я ж так ногу поломаю, как мы с тобой будем бегать и играть по квартире?
она (отвечает моментально): ничего, папочка, есть ведь и настольные игры)))))))
занавес
было только что (смех сквозь слезы....)

[matrix]

Тут вот утром тоже нам выдали. Спросонья:
- А я про вас все видела!!!
- ???
- Как вы вчера ссорились!


И ближе к вечеру:
Мамочка, пойду-ка я покакаю. Вентилятор (вытяжка в туалете) не буду включать, у нас же нет гостей

И коронное по завершении процесса на всю квартиру: Мама, я покакала!!!

Изменено: matrix, 15.10.2012 - 19:57

[Стас]

И коронное по завершении процесса на всю квартиру: Мама, я покакала!!!

Мой еще добавляет; "Иди попку вытирать!!!!"

[Someone]

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

[Аракса]

Приехали как-то пожарники больницу тушить.
Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!

[ALЕX]

Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?» Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с членом на лице..»

[truzens]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

[Someone]

Формула 1 в России — C2H5OH.

[Сергей77]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох

***
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

***
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
****
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Сам нашёл!

****

– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
****

Изменено: Сергей77, 19.10.2012 - 12:03

[муся]

Анекдоты супер! Почти все на одну тему

[Милая Энжи]

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
***
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
***
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

[муся]

Только истинная женщина может выложить свои фото 'ню', написать свои сексуальные предпочтения, поставить статус 'как же давно не было секса' и после этого сказать, что она ищет парня только для общения!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

[муся]

Полезный совет мужчинам: прежде чем называть девушку Зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведет ли вас морковка))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: дура, где шапка?!

[Сергей77]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.


- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

[tema1435]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!


Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!


Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

[муся]

Предупреждение за мат

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Х...р там! Зима наступила...

[Qok]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Идет съезд «Единой России».
Выступающий:— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[Милая Энжи]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[Someone]

Закономерность.
С каждым годом смартфоны становятся тоньше и умнее, а люди - наоборот.

[jorjich]

xxx: что может быть хуже ночной работы
yyy: вермут "букет молдавии" красный

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

Изменено: jorjich, 20.10.2012 - 04:33

[Megavit]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», —
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.