6959 ответов в теме

[Татьяна]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[=ЛИСА=]

http://www.probasis.ru/bablo/ ваШа зп))

[Деонис]

В ходе эволюции у водителей маршрутного такси выросла третья рука и глаз на затылке!

[=ЛИСА=]

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Hемец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Hет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Hу что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Perevertops]

Машуша (13:06:26 2/10/2007)
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему захочется

[Деонис]

Соседи братьев Кличко самые тихие металисты в мире.

[Mr. Krueger]

Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

[alexey-r]

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят

[Demyan]

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне
кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано
оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили
его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать. (не моё)

[Perevertops]

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: я тупой Ты с калькулятора сидишь???

[BC13]

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

[Bagira]

после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

это точно!!!!!!!!

[=ЛИСА=]

Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.
Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

[=ЛИСА=]

Водитель Игорь приколист ещё тот...
Вчера едем с ним уже на базу, а на Туполева площадка для разворота маршруток есть, и люди вечно стоят посреди неё... бывает народа куча... на проезжающие машины им вообще пофигу... на него едешь, а тип стоит... вроде не трамвай объедет... короче бесит до ожаса такое отношение...
так вот едем, а дорогу два мужика переходят прям перед машиной... по сторонам не смотрят...
Игорь не выдерживает, открывает окно и кричит им:
-Ё...ные Чингочкуки!!!
я улыбнулся...
и добавляет:
-Большие змеи!!!
я от смеха с кресла так и сполз!!!

[Belov]

Перечитывая архивы можно увидеть, что авторы предыдущих поколений начали  жечь задолго до появления башорга:

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь". "...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей."

  © "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год

Кстати автором этой цитаты является вот этот человек - ныне здравствующий американец.

[Самаритянин]

Женская общага...в одной из комнат две девахи примеряют нижнее бельё...
Напротив, в мужской общаге пара юношей , наблюдая это эротическое шоу заняты ананизЬмом...
-Ты на которую дро..ишь?
-на ту что в красном...
-И Я!!!
-ВОТ ШЛЮХА!!!

[Perevertops]

Самаритянин
баян, но классный, посмеялся

[Ocun]

Писмо мамы-блондинки своей дочери:

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

[Green]

С bash.org.
ххх: Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[alexey-r]

С bash.org.

<Hemul> 28 ноября трое кандидатов в депутаты камчатского парламента от ЛДПР были задержаны за курение марихуаны.
<Hemul> достали где-то план Путина

[alexey-r]

С утра родилось

1: Что-ты крысишь, что-ты крысишь???
2: Да год такой!

[=one=]

С bash.org.

Оттуда же
может и баян ,но очень понравилось

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне вагина

[=one=]

Ещё


<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

[alexey-r]

Олег Газманов последовал примеру Дженифер Лопез и застраховал своего сына ))))

[alexey-r]

Указ президента России Путина В. В.: назначить вице-премьера Медведева председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем присвоить внеочередную фамилию - Курицын.
1 марта 2006

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!
3 сентября 2006

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...
20 декабря 2006

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
19 января 2007

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
7 марта 2007

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"
на президента России
1. Медведев
21 марта 2007

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.
3 апреля 2007

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".
11 июня 2007

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
25 ноября 2007