6959 ответов в теме

[Impress]

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента - непечатным словом.
*
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- Смыть не забыла?...
*
И зачем на всех клавиатурах слово "Qй" написали? Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!
*
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
*
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я - девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
*
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

[matrix]

Страшненьких девчонок с большими запросами - любят за чувство юмора.

[Someone]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

«Да пошел ты на кий» - подумал я, и отправил смайлик.

Изменено: Someone, 22.10.2012 - 10:39

[=ЛИСА=]

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный… а я ему говорю: — убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал… и ничего!

[=ЛИСА=]

- Расскажите коротко о себе.
- Гений.

[=ЛИСА=]

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.




При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.





Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.




Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!




- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...




- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.




- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

[=ЛИСА=]

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?




Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

[Вендетта]

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?

это не анекдот, а цитата из "как я встретил вашу маму"

[=ЛИСА=]

Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

[полосатый]

Самый опасный водитель: военнослужащая женщина, возвращающаяся ночью на праворульном грузовике с вечеринки по поводу купленных вчера прав))

[Сергей77]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

[BJ™]

В России есть 3 времени года:

1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замёрзла

[Сергей77]

))))

криптованый мат, нее ?!

хоть и боянчик но веселый

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой .....!!!
__________________

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
_______________________

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

______________________

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
__________________

Изменено: jorjich, 23.10.2012 - 14:51

[Polosatik]

Даже и не знаю, не иначе как раздел Хумор, тема Анекдот...
Раельная новость http://www.interfax....s.asp?id=272142
Москва. 22 октября. INTERFAX.RU - Руководитель Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко заявил, что сотрудники российской Госавтоинспекции теряют здоровье из-за отрицательной энергии водителей, которые стоят в пробках.

[jorjich]

xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить официальные они или нет (человека который дарил, уже нет)?

[Алюша]

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


Открылся ресторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

Изменено: Алюша, 24.10.2012 - 11:30

[Аракса]

-Доктор, эти ваши таблетки для потенции -просто чудо! Мужу так помогло! Как выпил-сразу два раза...через час еще два...потом пообедал-еще раз...до вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз и перед смертью еще два раза)))

[jorjich]

Rekken: Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

[Impress]

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
*
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
*
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

[Стас]

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Как это вообще понять: не лезь куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

[Megavit]

- А от есть ли новые тазы во Владике, и какие слои населения на них ездят?
- Ездят только менты. Почему - я не знаю.
- Я, я знаю! Потому что мусор должен быть в ведре!

[=ЛИСА=]

Заботливый муж

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый… Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Сергей77]

Жена это человек , который помогает мужу
преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"


Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы
на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках
или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он
понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются
синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
как отомстить!!!


В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
-- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)


Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
=================================

Алло! Я туда попал

Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

[Timurich]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

[jorjich]

xxx: Еще примерно в июле заметил в твиттере странное слово "слоупок". И вот думаю - а что оно значит?

wog39: мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.

Изменено: jorjich, 27.10.2012 - 08:51