6959 ответов в теме

[Алюша]

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

[Вендетта]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[=ЛИСА=]

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".




Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..




Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хреном летает?.

[=ЛИСА=]

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[jorjich]

xxx: там в 00-30 твоё кино про Бонда... че-то там "умри...." (дальше не помню)
yyy: ...но не сегодня
xxx: да, нет, СЕГОДНЯ! в 00-30! что ты меня путаешь!

[Алюша]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

ааааа, это про аф!

[Вендетта]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Spoiler

Изменено: Вендетта, 27.10.2012 - 00:29

[Rap-61]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

***
Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

[61av13]

Детство первого ребенка заканчивается с рождением второго... Интересно, а при рождении третьего?

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

[Impress]

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло! Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
*
Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.
*
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
*
Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.
*
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
*
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
*
Акция! При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок.
*
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
*
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
*
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех г...ном.
*
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау!... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
*
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

[jorjich]

xxx: да!
xxx: у нас есть теперь вай-фай!
xxx: ура
yyy: как назовёте?

[Стас]

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

[Someone]

Надо переезжать в другой город, а то я,
кажется, начал трахаться по второму
кругу…

[Impress]

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!
*
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Икс, Игрек и И-краткое?
*
- Что с тобой? Мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

[Someone]

Каждый вечер я сижу дома навстречу
своей судьбе.

[=ЛИСА=]

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

[Вендетта]

Интересные слова английского языка из Оксфордского энциклопедического словаря.

Spoiler

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.
Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…
Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение.
To constult – вместе делать глупости. (И чем вы занимались? – We constulted.)
Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Надо открыть дипнософский факультет при кулинарном техникуме, он будет дико популярен.
Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.
Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине.
Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам. (Я не знаю, зачем!)
Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. (По-украински дурносмiх.)
Insordescent – всё более оскверняющийся. Величественно звучит!
Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас. А как «благословлять проклинающих вас» одним словом, неизвестно.
Kakistocracy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии. Название российскому общественному строю найдено, ура!
To lant – доливать пиво мочой для крепости. Василий Алибабаевич ещё порядочный человек по сравнению с этими преступниками.
To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.
Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок. Без комментариев.
Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.
Miskiss – поцеловать неправильно. (К сожалению, не прилагаются схемы основных ошибок и методы их устранения.)
Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.
Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня.
Psithurism – шелест листьев на ветру.
Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать. Представляется толстенный талмуд, прикованный цепями к столу, и — готическим шрифтом на пергаменте обложки: Tacenda.
Vomiturient – намеревающийся сблевать. Высшее образование в иных вузах – процесс превращения абитуриентов в вомитуриентов.
Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней «диво» и «половая тряпка».

[Someone]

письмо в газету :" ... Мы с мужем
поругались, но он продолжает каждую
ночь делать мне куннилингус. Можно ли
считать, что он ко мне подлизывается?"

[jorjich]

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...

Изменено: jorjich, 30.10.2012 - 19:38

[Надюшка]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[gladness]

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

[truzens]

С Баша:

Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?...

[Qok]

Муж приходит с работы весь грустный такой. Жена спрашивает:
- Что случилось?
Муж:
- Да уволили меня с хлебзавода.
Ж.:
- За что?
М.:
- Да член в хлеборезку сунул.
Ж.:
- А что с хлеборезкой случилось?
М.:
- Да её тоже уволили.

[Banderasss]

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

Единственную дружбу которую я могу понять - это дружбу между геем и девушкой. А всё остальное просто на время отложенный секс.

[Вендетта]

Единственную дружбу которую я могу понять - это дружбу между геем и девушкой. А всё остальное просто на время отложенный секс.

ну ладно женская дружба... давно уже поставлена под сомнение. оказывается, и мужской дружбы не бывает?