6959 ответов в теме

[Banderasss]

ну ладно женская дружба... давно уже поставлена под сомнение. оказывается, и мужской дружбы не бывает?

Фу,вы пошлые Это про разнополую дружбу и в этом что-то есть.
Про женскую-это оно:
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает:
"Укушу - сбросит".
Черепаха думает:
"Сброшу -укусит!".
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Да?Ну,правда,тост...

Изменено: Banderasss, 1.11.2012 - 20:20

[jorjich]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе»,
«завидую», «вот мне бы так"...

[Sciner]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, че тут говорить.
2. Че говорить, если нихера не понятно.

[Аракса]

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***
5 признаков лени:
1.

***
Все женщины двуличные : одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

***
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

[Алюша]

Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове апплодируют стоя.
***

Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
***
и такое пятничное :
Печенье купил, чай заварил, сериалы скачал, на все остальное забил - к выходным готов.

[Стас]

и такое пятничное :
Печенье купил, чай заварил - к выходным готов.

Ты в своем уме???!!!

[Алюша]

Ты в своем уме???!!!

уйди, мы с Толяном с тобой не дружим )

[Стас]

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б****ть, и каждый раз ошибаешься!

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то свиздила.

Жена - хранительница домашнего общака.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...


- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".

[Сергей77]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке=)

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьёшь!
**********************************************

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

**********************************************

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Изменено: Сергей77, 2.11.2012 - 12:17

[jorjich]

когда мне хочется работать - я работаю, чтобы когда мне хотелось отдыхать - я мог отдыхать

xxx: Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
xxx: Но жена не разрешает

[Xandr]

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

[yasya]

ну почему нельзя ставить больше одного плюса?!!! AlexSl

[Xandr]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

[ProVIZOR]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[Qok]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

[Sciner]

Может и было, но я сегодня аж остановился, чтобы просмеяться.
Секретарша звонит боссу:
-Иван Иванович, у меня две новости: хорошая и плохая...
-Давай плохую.
-Налоговая арестовала все счета, последний контракт липовый, ваша жена сбежала с управляющим и требует раздела имущества...
-ААААААААААААА, какая тогда хорошая?!
-Милый, у нас будет ребенок...

[Banderasss]

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти идиоты ходят по улицам без присмотра.

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Мальчик так быстро снимал кофту, что его убило током .

С водкой всё идёт хорошо,кроме ног...

[Kent]

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь! - отвечает.
- Женешься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

**********************************************************************

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
-Либо ему до сих пор везло.
-Либо ему до сих пор не везло.

**********************************************************************

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

**********************************************************************

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка,
брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

[Сергей77]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

**************************************

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее!


**************************************

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!

[yasya]

н/м:В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[Impress]

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
*
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.
*
- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
*
Чистые носки - это хорошо забытые грязные.
*
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

[Smolett]

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

[Аракса]

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

[jorjich]

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

[Snajper]

Про ниндзя:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер....»

— рапорт времен Русско-японской войны