6959 ответов в теме

[Kent]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит

**************************************************************************

Петька и Вас. Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм
а Вас. Ив. на выживаемость!
По возвращении Вас. Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!
Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков
и кладет рядом пилку по металлу!
Вас. Ив.: И чё? Ты мне теперь яйца пилить будешь?
Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!

**************************************************************************

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

[Banderasss]

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Лис]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.

[Аракса]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

[Стас]

вот уж от тети за 30 читать такой бред - неожиданно))))))))

Как все относительно... кто-то в 34 молод, а Надя в 30 уже тетя...

[Сергей77]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

*****************************************************

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

*****************************************************

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

*****************************************************
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
*****************************************************

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
*****************************************************
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

[Стас]

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остатся минет.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос "Быть иль не быть?".
Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, звучит как "в говно".

Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

[jorjich]

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

[Сергей77]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
— Держи, — говорит, — за работу!
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

**********************************************************************
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

**********************************************************************

Чтобы отомстить за новые башмаки, я насыпал коту в лоток карбида.
Так котяра еще никогда не шипел!

**********************************************************************

-Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

**********************************************************************

[Сергей77]

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!

********************************************

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

********************************************
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
********************************************
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

********************************************
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Изменено: Сергей77, 13.11.2012 - 13:22

[Сергей77]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Афигела???.... за что соплю-то в ухо?
********************************************
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк. Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
- Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
- Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!!
- Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
- ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ.
********************************************
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
********************************************

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
********************************************

Как доказать жене, что "Катя-анал" - это Екатерина Андреевна из отдела аналитики?

[Аракса]

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!

[Аракса]

"А вдруг даст?" - подумала Любовь. "Должна дать!" - ответила Надежда. "Конечно даст, куда она денется!" - подтвердила Вера. "Пива нет!" - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

[муся]

В клубе танцуют парень с девушкой. Он говорит:
- может секс?
- ок, к тебе или ко мне?
- ладно, забудь, ты такая сложная....


***********

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

Изменено: муся, 13.11.2012 - 22:47

[Vlanta]

Очевидно баян, но сегодня смеялась.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не тренди", научилась говорить
"потрясающе".
не надо мата

Изменено: jorjich, 13.11.2012 - 23:16

[муся]

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

*******
- Милый, но ведь раньше все было по—другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего же ты хотела — первая брачная ночь, все — таки.

********

Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод.
— Понятно объяснила?

*******
— Люсь, как мне тебя не хватает!
— Правда, милый?!
— М — да, пора ещё одну бабу заводить...

********
Хозяйка:
— Может быть чайку. . . покрепче. . . того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь. . . И чего покрепче — тоже можно. . . А уж от того—самого я никогда не отказывался!

********
— Знаешь о чем я думаю?
— О чем???
— Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?!

********
— Хорошо, хорошо. Допустим, что я не права. Но поскольку я это признаю, прощение должен просить у меня ты.

********
— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Потуши свет и без юмора!
********
Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.
********
— Ты где так простыл?
— Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.
********
Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.
*********
Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...

Изменено: муся, 13.11.2012 - 23:04

[муся]

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

**********
Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?
***********
Первое свидание.
Он:
— Какой я у нее?
Она:
— Какой он у него?
***********

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда—а...
**********
— Кто—то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне м***т! Теперь они попадут в инет!!!
— Б...., я же там не накрашена!!!

**********
— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх. . . кажется, мне придется огорчить вас дважды…

**********
Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!
***********
На берегу стояли трое: он, она и у него.

**********
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. . .
— Весы подойдут?

Изменено: муся, 13.11.2012 - 23:31

[Cadence]

Взято из книги Лилии Ким «Я не один такой один»:
«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на первом этаже надпись: „Мужчины, имеющие работу“. Она сразу проходит на второй. Там: „Мужчины, имеющие работу и любящие детей“. Идет на третий: „Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей“. Думает: „А пойду-ка я на четвертый!“ Поднимается. Объявление: „Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству“. Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: „Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные“. Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: „Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация“.
Через некоторое время через дорогу открылся магазин жен. Правила все те же.
Первый этаж, объявление: „Женщины, любящие секс“- Этаж второй: „Богатые женщины, любящие секс“. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не поднялся...»

[gladness]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник!»

******************


- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

[jorjich]

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины. и я играю на гармошке ))))))

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует

Изменено: jorjich, 14.11.2012 - 12:42

[alexmet]

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

уже было http://www.auto-rost...dpost&p=2217224

[Сергей77]

муся, жжешь напалмом

*************************************************************
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

[Сергей77]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

*****************************************************

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

****************************************************

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[муся]

муся, жжешь напалмом

*************************************************************

ты лучше личку посмотри...

[муся]

...и тему ни о чем", с поста 65.

Изменено: муся, 14.11.2012 - 13:34