6960 ответов в теме

[муся]

Муж возвращается с командировки, радостный, заходит в спальню- и к жене, лежащей на кровати:
- так не люблю эти командировки- соскучился жутко, иди ко мне. Жена говорит:
- я тоже, дорогой, но голова болит страшно! Из шкафа-купе выходит врач с таблетками в руках:
- выпейте! Муж закуривает и говорит:
- я не понял- вы что тут, обалдели??? Из шкафа выходит пожарный:
- что?? курить в постели?? Отбирая сигарету, скручивает мужу руки. Выходит полицейский:
- что?? Драка?? Да я вас сейчас! И уходят. Врач говорит:
- ну что, больная, раздевайтесь!!

[Eva_Plus]

кто-то посмотрел "6 кадров" на стс

[Vlanta]

Извините, если баян. Муж с корпоратива вчера принес.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. ... Груди, как целлофановые мешки, целлюлит прогрессирующий, складки на спине ... Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

Изменено: Vlanta, 1.12.2012 - 18:21

[муся]

кто-то посмотрел "6 кадров" на стс

мб. И что? "6 кадров"- те же анекдоты. Или в Правилах написано: копировать только с инета?

[alexmet]

Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец..

[tank166]

мб. И что? "6 кадров"- те же анекдоты. Или в Правилах написано: копировать только с инета?

Анекдот должен вызывать, как минимум, улыбку. Хотя это и не написано в правилах.

" В связи с отменой конца света,прошу принять в качестве погашения взятого у вас накануне кредита автомобиль Порше,три ящика Курвуазье,две коробки сигар Монте-Кристо и упаковку Виагры.И....посоветуйте хорошего венеролога..."

Изменено: tank166, 2.12.2012 - 14:45

[Сергей77]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к
мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

[Terraco]

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

[Impress]

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
*
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена что-то читает, я сижу за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- С...ка!!!
Жена обиженно:
- Я не с..ка!
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!!...
*
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х...р!
*
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
*
Вчера выцарапал на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень."
Не доживу, конечно. Но прикольно.
*
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
*
Поздний вечер... я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос.
Она мне шепчет на ухо: "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство..."
Ну зачем я тогда ляпнул: "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"
*
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
*
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

[Стас]

При очередном чтении в думе закона божьего "Не укради", депутаты от "Единой России" внесли в него 39 поправок

[Сергей77]

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

- Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

- Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

[Сергей77]

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

а это как, типа на пол шишечки?!

[WWK]

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

[муся]

SMS:

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер любимой с текстом: "Я всё знаю! Как ты могла?"

SMS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

SMS бывшей девушке: "Трубку не бери — я сегодня бухаю."

Отправь SMS "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Маша! Слухи о моём конце сильно преуменьшены.

Милый, секс - лучшее средство от всех болезней. Не занимайся самолечением! Встретимся в субботу.

SMS от жены к любовнице: купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.
SMS от любовнице к жене: там в новых трусах, в кармашке - Рафаэлло - ЭТО ТЕБЕ!

Антонина, сегодня на свидание приходи без трусов - будет серьёзный разговор.

SMS от жены: "Купи хлеб целую яйца".

Изменено: муся, 6.12.2012 - 12:06

[муся]

Разговаривают два мужика:
- Сёдня еду на работу, смотрю - девушка на мерседесе, на светофоре стоит, красит губы в зеркало заднего вида. Я как увидел,
так бритва в кофе упала.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый иди, красный беги"

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Девушка на автосервисе: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика: "Понятно, а с машиной-то что?"

[jorjich]

муся, юмор хороший, но последние 2-3 страницы лучше просматривать на предмет муз инструментов)))))))

[Polosatik]

Если было-соррри.
Встречаются две давние подруги, как дела, жизнь. Одна и жалуется-"Да все плохо, муж трижды импотент" - "Как так-трижды?" - "Ну раньше просто импотент был, а на выходных на антресоли полез, упал, так все пальцы переломал и язык прикусил"

[Стас]

Если было-соррри.
Встречаются две давние подруги, как дела, жизнь. Одна и жалуется-"Да все плохо, муж трижды импотент" - "Как так-трижды?" - "Ну раньше просто импотент был, а на выходных на антресоли полез, упал, так все пальцы переломал и язык прикусил"

То, что оно было это пол беды, а вот то что оно бородатое дико, да к тому же не смешное - это пичально.

[Polosatik]

То, что оно было это пол беды, а вот то что оно бородатое дико, да к тому же не смешное - это пичально.

а я люблю старые комедии))) не нравится-не смейтесь. делов-то.

[Вендетта]

бородатый аншлаг((

[Надюшка]

Точно. Осторожно, мат.

Spoiler

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!

[Banderasss]

Осторожно,криптомат!

Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо!

[WWK]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

[Ксюндель]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

[Вендетта]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Топс сказал что сучка это не мат, так что простите, без "под ката"))