6959 ответов в теме

[Надюшка]

Вычитала в твиттере
Москвичи прям какие-то слабаки. Выпало 15 см. снега и всё, коллапс.Хотя к примеру, все женщины знают,что 15 сантиметров это не так уж много)

[Вендетта]

Вычитала в твиттере
Москвичи прям какие-то слабаки. Выпало 15 см. снега и всё, коллапс.Хотя к примеру, все женщины знают,что 15 сантиметров это не так уж много)

нормально)))

[Надюшка]

нормально)))

Ну не коллапс же, согласись

[Вендетта]

не. в самый раз... в снежки поиграть))

[FollowMe]

нормально)))

ОФФ. Мужская часть автофорума потянулась за линейкой.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

ОФФ. Вчера жена, уходя на работу, закрыла кошку в большой комнате. Теперь я знаю, что весы со стеклянным верхом, по кошачьим понятиям, наиболее похожи на лоток в туалете. Зато ламинат чистый.

[Leshij]

не. в самый раз... в снежки поиграть))

не. в самый раз... в снежки поиграть))

[carbon]

Лежит Кай со снежной королевой в ледяной постели и говорит: хочу Герду!!!
-Да ладно тебе, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер!
-Хочу Герду и всё.
-Ну хорошо, я уеду на недельку, оставлю тебе буквы-льдинки.Если сложишь из них слово "счастье", то будет тебе Герда.
Приезжает снежная королева, а у Кая все руки в крови, весь синий от мороза.
-Ну что сложил слово "счастье" ?
-Да ты сама потробуй сложить слово "счастье" из букв АОПЖ !!!

Летит орел. У него из задницы вылезает глист и кричит: - командир, какая высота?
Орел: - пол километра. Глист залез.
Через 10 мин полёта снова - командир, какая высота?
Орел: 5 тысяч метров.
Глист: командир смотри не обосрись, экипаж волнуется...!!!

-Диспетчер, диспетчер, я борт 57, терплю крушение...
-Борт 57, я диспетчер, вас понял, вычёркиваю.

Мама , я кушать хочу.
Сынок, попей водички.Попил
Я хочу кушать.
А ты еще попей.Попил.
Сынок, иди кушать.
Да не хочу я кушать.
Я же говорила, что ты пить хотел.

Изменено: carbon, 8.12.2012 - 15:10

[Вендетта]

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

— Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— А, ну что ж вы сразу не сказали?! Не виновен!

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

[Вендетта]

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу... тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста [CENSORED]? Папа-папа...

[WWK]

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать б.....й"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих б......й сделать... лебедей?"

[jorjich]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Изменено: jorjich, 10.12.2012 - 12:15

[муся]

Детство - это возвращаясь ночью с туалета и радоваться, что тебя не съели...

***********
Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

************
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына:
- Что вчера было?
- Папа, ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Не трожь, детка, я женат!

Изменено: муся, 10.12.2012 - 13:24

[carbon]

- Доктор помогите мне, у меня огромная проблема!
- А на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор я каждый день хожу в туалет по-большому ровно в 6 утра! Минута в минуту - ровно в 6 утра и уже 10 лет!!
- Ну голубчик, а что же здесь плохого? Так стабильно ходить в туалет - да у вас прекрасно работает кишечник - можно позавидовать!
- Доктор, так просыпаюсь-то я только в 7!!!!

- Здравствуйте, я туда попал?
- Нет, не туда, Вас послать, куда надо?
- Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца, с пометками "М" и "Ж", я вытерлась "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз

[Mailman]

Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

[Надюшка]

увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет

[Надюшка]

Можно ли официально называть следователей СК РФ козлами, т.к. это сообщил премьер и это не опровергнуто?

[Надюшка]

Spoiler

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!...

[Impress]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
*
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2108.
*
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
*
Кульминационный момент в индийском фильме: "Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!"
*
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[carbon]

Дагестанские блохи услышав ЛЕЗГИНКУ затоптали кошку до смерти!!!!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали значит....

Изменено: carbon, 12.12.2012 - 08:17

[carbon]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Братан, слышь, у меня вчера не получилось с девушкой...

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

- Нет! Она ваще охренела! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Девушка спрашивает у парня: -а если я тебя поцелую, ты дуб вырвешь с корня?
Вырву..
-а березу?
и берёзу вырву..
а, сосну?
а,а, если соснёшь, да Я, всю рощу повыдергиваю..

[Стас]

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится


Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%


Кстати о борщах!

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Изменено: Стас, 12.12.2012 - 09:52

[Xalat]

-Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

[Стас]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Изменено: Стас, 12.12.2012 - 10:57

[carbon]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[Сергей77]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.