6959 ответов в теме

[Стас]

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется

[ProVIZOR]

инструкция по действиям в случае ДТП в Финдляндии
А чтобы максимально быстро наладить контакт с экстренными службами в критической ситуации, советуем вам выучить небольшой словарь:

Tarvitsenapua - Мне нужна помощь.

Missaonpuhelin? - Где ближайший телефон?

Tarvitsenambulanssin/poliisin/palokunnan. - Мне нужна скорая помощь/полиция/пожарная команда

Ihmisiaonloukkaantunut. - Имеются пострадавшие.

Tarvitsenhinausauton. - Мне нужна буксировка.

Ihmisiaeioleloukkaantunut. - Пострадавших нет.

Soittakaaambulanssi/poliisi/palokunta. - Вызовите скорую помощь/полицию/пожарную команду.

Onsattunutonnettomuus.- Произошла авария.

Kartanmukaanolenmaantiellakahdenpaikanvalissa. Toinenpaikkaon ____ jatoinenpaikkaon ____. - Согласно карте я нахожусь между двумя населенными пунктами. Один называется ____, а другой ____.

Kartanmukaanolenlahellapaikkaa, jonkanimion ____. - Согласно карте я нахожусь около населенного пункта, который называется ____.

Кроме того, на месте ДТП будет полезно записать следующее:

Регистрационные номера транспортных средств, участвующих в аварии – Osallistenajoneuvojenrekisterinumerot

Имена и фамилии владельцев/собственников транспортных средств, участвующих в аварии - Osallistenajoneuvojenomistajan/kuljettajannimi

Страховые компании, где застрахованы транспортные средства, участвующие в аварии – Osallistenajoneuvojenliikennevakuutusyhtiot

Фамилии, телефоны и адреса свидетелей происшествия - Tapahtumantodistajiennimet, osoitteetjapuhelinnumerot

Адрес и телефон - Osoite. Puh.

[jorjich]

не брат, фигово это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками треплешься, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Изменено: jorjich, 12.12.2012 - 20:46

[Вендетта]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[Стас]

Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

У нас в общаге у уборщицы была любимая фраза: "Вроде студенты, а срут как слоны".

[Terraco]

Решили мы с мужем наконец купить люстру. Дорогууущую! Полгода копили. Пришли в магазин, выбрали. Ну и надо же этот дело отметить. По пути домой купили бутылку коньяка, приехали, поляну накрыли. По 50, потом еще по 50. И тут мужу стрельнуло люстру сразу и повесить. Я говорю. давай до завтра отложим. Нет. Ну ладно. Поставили стулья, муж на них вскарабкался, а я стою внизу поддерживаю.

Глаза подымаю и вижу, как любимый в семейных трусах пыхтит, старается, а из трусов - раз - и яичко выкатилось. Ну я по нему щелбанчика легонько и засадила!... Грохот! Люстра падает и разбивается, муж на пол спрыгивает и трясущимся голосам говорит:

-Б*я, током ударило, аж до яиц дошло! Хорошо, хоть не убило

[Сергей77]

- Милый, можешь со мной поговорить?!
- Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого.
- Ладно, тогда слушай!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»

*
Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
*

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра*уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ

[WWK]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"




Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Изменено: WWK, 14.12.2012 - 19:42

[муся]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал.

****************

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. Все!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- Да я убью его на х***р!!!

Изменено: муся, 15.12.2012 - 22:15

[jorjich]

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

[Сергей77]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

*****

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

*****

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

*****


В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

*****

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются собой.

*****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

*****

Изменено: Сергей77, 17.12.2012 - 07:56

[Сергей77]

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

***
- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

***

С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

***

Знаете почему свекровь не верит своей невестке.?
Помнит стерва, свою молодость...

[Сергей77]

Такое настроение сегодня отличное, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!

***

Внутри каждого мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пес, и мокрый воробей и много-много всякого зверья. Как это ни прискорбно, но женщина должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечет за собой эпидемию.

***
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали,Андрей...

Изменено: Сергей77, 17.12.2012 - 19:55

[jorjich]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[Vlanta]

- Феликс Эдмундович, вы спите с Надеждой Константиновной?
- Да что вы, Владимир Ильи, нет!
- Да признайтесь, ну спите !!
- Да нет же, с чего вы взяли?!!
- Брезгуете???!!!

[муся]

<p>Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет:
"Почему сиськи маленькие, почему попка холодная"!                                                                                    </p>

Изменено: муся, 17.12.2012 - 23:51

[муся]

На экзамене в медицинском институте. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Оговорка по Фрейду. Девушка в баре:
- Мне виски с колой, пожалуйста, только безо льда- я за рулем!"

[Mrs.Unk]

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках - "Садитесь ко мне в Камаз, довезу!", "Да не надо, спасибо..."Дастает пистолет - " Садитесь! Сказал! Повезу!". Те 2-е сзади пристроились, бегут. "Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу", "Да, да, хорошо!". Подбегают к ГАИшнику "Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! с пистолетом!" , "Тот , что без прав?", "Да!", "Блин, а я его ищу!", "Да он по кукурузе побежал!". Дастает руль от мотоцикла - "Садитесь! Догоним!", "Да нет...нет..". Достает автомат- "Садитесь, сказал!". "У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом!" , " Блин стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!"

[Сергей77]

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

********

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

********

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

********

– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!!!

[Impress]

- Слушали послание президента?
- Нет... а кто его послал?
*
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
*
Дорогие школьники!
Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
*
"Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54...Нет сил больше ждать! Люся."
*
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
*
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
*
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
*
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
*
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками!!!
Список своих желаний вышлю следующим письмом...

[Terraco]

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в попу тр..ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[Terraco]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "Пи..ды, чтo ли?!"

[jorjich]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[anios]

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

[IvanUsatchev]

Блин, 30 минут потратил, так и остался унылый