1185 ответов в теме

[itpb]

Мой ребенок вместо физкультуры решила посещать бассейн и ее ошибочно записали в тренировки сборной ЮФУ по плаванию. Говорит: объясняю тренеру, что я просто поплавать пришла, вместо физры. А тренер ей: Алина, я не знаю, как ты сюда попала, но отговорок не потерплю, тренируйся как все.

[Eiger]

Мой ребенок вместо физкультуры решила посещать бассейн и ее ошибочно записали в тренировки сборной ЮФУ по плаванию. Говорит: объясняю тренеру, что я просто поплавать пришла, вместо физры. А тренер ей: Алина, я не знаю, как ты сюда попала, но отговорок не потерплю, тренируйся как все.

это судьба

[Михалыч43]

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?» 
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.» 

[Eva_Plus]

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?» 
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.» 

в первоисточнике

Если к вам пришли в гости, а у вас ничего нет, то пошлите человека в погреб, а далее по контексту

Елена Молоховец

[wlads]

-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
-Да, сынок? Я слушаю.
-Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
-*Бииип*!- сказал демиург.
-Что, опять?- удивился человек.
-Да. Ступай.
-Ну, я вообще-то...
-Слабо, да?- прищурился демиург.
-И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
-Иди, иди.
Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
-Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
-Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
-Нельзя!- рявкнул демиург.
-Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
-ВОН!!!- заорал демиург.
-Что..?
-Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Да ладно, ладно, я уже понял...- человек испуганно попятился.- Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

[Laura]

Быль. Не надо голосовать /плюсовать /минусовать. 

 

Одноклассник спрашивает у малой: "Какой у вас национальный танец"?

Ребенок отвечает: "Кочари". 

 

Встречный вопрос порвал зал. 

 

"Как-как? Кушири? Вы что в кушерях его танцуете?". 

 

Это Ростов, детка

[Boss]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попку рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ProVIZOR]

Легенды и Мифы Великой Укрии

Пантеон укрских богов
Часть 1

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.


Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин. 
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени. 
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия». 

Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

Раа-Гоз – бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик – бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция – произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.

А-Тоо – светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа – бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится – предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер. 

Тым-Чуу – великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки – жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.

 

Взято тут: http://klir.diary.ru...5.htm?oam#more1

Изменено: ProVIZOR, 3.12.2014 - 09:08

[Стас]

Банан!

 

Ыыыыыы! Шедеврально!           

Spoiler

Друзья! Решил написать свою историю, после просмотра этого топика
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...

В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

* * *
P.S. Это реальная история, случившаяся со мной в Тайланде. Руки, да и все тело болели еще неделю - потянул все мышцы, но знаете что, друзья? Оно того стоило!)

[Стас]

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как Игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А Вы, что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал киллометр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
© Грубас

 

Мой тоже Тимоха и тоже хоккеист.

[yasya727]

Стас, про банан живо представила . Класс

[Eiger]

Забавное сравнение бегемота от Инфинити и нашего Тигра.
http://motor.ru/arti...014/12/08/tigr/

Несколько цитат:

Нет четырехзонного климат-контроля, как у Infiniti QX80? Не беда! Зато имеется фильтровентиляционная установка ФВУ А100-А

Отдельных слов заслуживает руководство по эксплуатации «Тигра». Тут нет рекомендаций по обкатке и интервалах обслуживания, зато 8361 раз встречается слово «ГОСТ», тщательно описаны правила перевозки автомобиля в самолете или вертолете, а также рекомендации по хранению: «неокрашенные металлические части автомобиля очистить и смазать пушечной смазкой или вазелином ВТВ-1».

[ProVIZOR]

Предмет веры алкогольных верующих: 1. C2H5OH необходим для жизни каждого человека, в частности без него невозможен ни один праздник, встреча гостей или другое застолье. 2. C2H5OH обладает полезными свойствами, хоть это и опровергается наукой. 3. C2H5OH безвреден для организма в некоторых небольших количествах. 4. C2H5OH, кроме сверхъестественных, обладает благоприятными физиологическими действиями на организм человека (помогает расслабиться и забыть свои проблемы на некоторое время).

Описание центрального обрядового действа алкогольных верующих: 1. Действо начинается обычно во второй половине дня в просторном помещении (или на улице), но важное значение придаётся наличию стола и достаточного количества мест для сидения. 2. Участники обрядового действа красиво одеваются, всячески прихорашиваются и расставляют на столе красивые высокие закупоренные сосуды (чаще всего —бутылки) с алкогольными растворами (начиная от 3-4-процентных, заканчивая 40-процентными); кроме алкогольных растворов часто расставляется широкий ассортимент пищевых продуктов. 3. Участники обрядового действа рассаживаются за столом, и один или несколько из наиболее авторитетных верующих совершают обряд раскупоривания сосудов с растворами, что зачастую сопровождается малоинформативными фанатичными высказываниями алкогольных верующих, касающихся действительных или мнимых свойств употребляемых ими алкогольных растворов. 4. Авторитетные верующие (которым участники обряда доверяют совершать столь важные его элементы) разливают алкогольные растворы из бутылок в прозрачные стеклянные сосуды (рюмки, стопки, бокалы, фужеры и т.д.), которые даются каждому участнику. При этом участники обрядового действа произносят довольно стандартные фразы, направленные (якобы) на ограничение количества наливаемых алкогольных растворов. Такое сопротивление участников, ещё не очень крепких в алкогольной вере, осуждается носителями вероучения. 5. Участники действа поднимают наполненные растворами ёмкости, держат их в полусогнутой руке (положение руки, впрочем, не имеет строго догматического значения) и ждут, пока один из участников провозгласит торжественную ритуальную речь (тост), смысловое наполнение которой зависит от индивидуальных качеств провозглашающего, концентрации алкоголя (и/или других наркотиков) в его крови, наличия и присутствия в общине верующих лица, которое играет вспомогательную роль «виновника торжества», а также других, менее важных факторов. 6. Произносящий ритуальную речь обязан не заставлять других долго себя ждать — он делает это обычно стоя, пытаясь придать своей позе и выражению лица как можно большее ритуальное значение. Обязательным компонентом провозглашаемой речи является пожелание «виновнику торжества» (если он есть) и всем присутствующим всевозможных благ (как общепризнанных, так и тех, которые считаются благами в данной общине алкогольных верующих). 7. Верующие в более или менее выраженной форме благодарят провозгласившего речь за его пожелания и производят самоотравление алкогольными растворами, выпивая их из своих сосудов. При этом те участники обряда, которые выпили всю налитую в сосуд отравляющую жидкость, упрекают недопивших её в слабой вере в алкоголь и применяют более-менее стандартные приёмы «вразумления» участников действа, которые подозреваются в отступлении от алкогольной веры. 8. Дополнительные сосуды с алкогольным ядом (под конец действа украшение, форма этих сосудов и происхождение яда уже не имеют особого значения) раскупориваются по мере необходимости, и действия, описанные в пунктах 4-7 повторяются, перемежовываясь зачастую неумеренными приёмами пищи и другими второстепенными действиями, такими как попытки участников действа общаться между собой, преодолевая всё усиливающуюся затуманенность сознания, вызванную алкоголем. 9. Обрядовое действо длится обычно долго до истощения физических возможностей алкогольных верующих или до истощения запаса алкогольных растворов. Прерывать действо и самопроизвольно уходить до его окончания считается святотатством. Некоторые замечания о возможных видоизменениях обряда: • Если используется 40-процентный или более сильный раствор алкоголя, красивые одежды и обилие пищевых продуктов не обязательны. • Учитывая свою внутреннюю потребность, алкогольные верующие могут проводить свои обрядовые действа в любое время и в любом месте. Минимально допустимое количество верующих для совершения действа — 2 человека. В некоторых крайних случаях особо верующий адепт может провести обряд и в одиночку.

[wlads]

— Так ты действительно был гладиатором? — спросила Принцесса.

— Был, — кивнул Варвар.

— И со львами дрался?

— И со львами.

— И с медведями?

— Угу.

— И с минотаврами?

— И с ними тоже.

— И с Черными Рыцарями?

— Да со всеми я дрался, — заверил Принцессу Варвар. — Понимаешь, со всеми!

— И всех победил? — с восторгом переспросила Принцесса.

— Нет. — Варвар помрачнел. — Не совсем. Один раз я все же проиграл.

— Расскажи, а? — попросила Принцесса.

— Да чего там рассказывать… — замялся Варвар. — Обычное дело, с кем не бывает…

— Ну как его хоть звали? Того, кто смог тебя одолеть?

— Ее, — уточнил Варвар. — Это была она, а не он. И ее звали Sussi.

— Ты проиграл девушке?! — изумилась Принцесса.

— Девочке, — скривился Варвар.

— Кажется, я помню эту историю, — вмешался Халфлинг. — В столице ее еще долго потом обсуждали.

— Я тоже никогда не забуду этого кошмара! — Варвар передернулся. — Когда распорядитель объявил, что против меня выходит Sussi, «а можно просто Сюсечка»… Я сразу понял, что мне конец! Она появилась на арене, вся в бантиках и сердечках, и бросилась на меня с боевым кличем «Ня-я-я!!!». А в руке она сжимала палочку с пампусечкой на конце, а может, это была, наоборот, пампусечка на палочке — я не слишком разбираюсь в технических тонкостях. — Он вздохнул. — У меня не было ни единого шанса.

— Почему? — удивленно заморгала Принцесса.

— Потому что сюсечки с пампусечками не-по-бе-ди-мы! — объяснил Халфлинг.

[Стас]

Историю эту забыл, так как лет 5 взад была, а жена то вот при случае вспомнила…
Так уж вышло, что семья у меня многодетная, и так уж вышло, что многодетным в нашем регионе выплачивают всякие льготы. Не бог весть какие, ну да деньги никогда не лишние-то. А выплачивают, как в нашем государстве повелось, по монетизированной системе, то есть, сначала платишь 100% за услугу (например, садик, квартира), а уж потом тебе на счет в Сбербанке возвращают 30-50-70%.
В общем, стали мы многодетными, жена собрала-подала кипу справок, заплатили за квартиру-садик-школу-хз еще за что, прошло время, ждем смску о возвратах. И вот посыпались с номера сбербанка 9001 (может и не этот, уже не помню, но это важно для дальнейшего) смски: «На Ваш счет зачислена сумма 1083 руб. 75 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 678 руб. 05 коп.», «На Ваш счет зачислена сумма 1769 руб. 89 коп.» и т.п. Я так понял, что каждый внесенный платеж был обработан, вычтена сумма льготы и льгота падала на карту.
В общем, переслал я себе такое сообщение для формы, а себя переименовал в телефоне жены с «Любимый» на «9001»…
Далее – дело техники. Я сижу в комнате, жена на кухне посуду моет. В стандартном сообщении меняю цифру «1083 руб. 75 коп.» на «26764 руб. 64 коп.», отправляю…. Слышу, у нее дошло. Пауза. Отправляю «32784 руб.44 коп.», отправляю. (сдавленный вскрик на кухне…). Отправляю «24542 руб.87 коп.»….
Залетает жена, в руках полотенце, блюдце не домыла, глаза как блюдце… Сердце бьется, грудь колышится…
Саша! И давай мне рассказывать да показывать… Я киваю с умным видом, с серьезным блетом… Ну, сколько могу, конечно...
3 дня со мной не разговаривала, а теперь семейная байка…
© мое.

[Стас]

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
- Где мой армейский ремень?
- Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!




- Здравствуйте, Олег Борисович.
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
- Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
- А мне сказал – одну гирлянду.
- Это еще не все.
- Я внимательно слушаю.
- Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды.
- А у снежинок?
- А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
- Но я не умею шить.
- Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
- Я убью его.
- Простите, что?
- Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.



- Лен, где этот засранец?
- Ты о ком?
- О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
- А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
- Где Денис?
- Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
- Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
- Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
- По ней как стадо носорогов пробежало.
- Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.
- Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
- Ну, помню.
- Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
- …
- Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась!
- Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
- А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
- Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
- Дурак он, Серега твой.
- И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
- Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
- Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.



- Паааап?
- Ладно, заходи. Я не сержусь.
- Ты гирлянды чинишь?
- Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
- Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
- Даа, это точно.
- А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд?
- Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
- Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
- Лееена!
- Пап, мама в душе.
- Бл@ть!
- А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
- Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
- Пап, ты куда?
- Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
- Пап, я больше не буду.
- А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.
- Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла?


- Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом.
- Как замечательно!
- А это починенная шапка Деда Мороза.
- Хм?
- Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
- Вроде шапка была другого цвета?
- Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?
- Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что.
- Что вы говорите?
- Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
- Какой кошмар!
- Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
- Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
- И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.


- Ну что, пап? Шапка прокатила?
- Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
- Да ладно. Вечно обещаешь.
- Так. Держи пятьсот рублей.
- Ваууу! За что?
- Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
- Понял, не дурак.
- Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
- Ладно. Я у тебя понятливый сын.
- А она симпатичная, Наташа эта?
- Нууу… Я не присматривался, так-то.
- Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
- Да?
- Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.


©паласатое

[Powar]

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было

[Стас]

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

 

 

 

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

 

 

http://www.yaplakal....opic996179.html

[Mrs.Unk]

Подхожу сейчас к машине, а она вся во льду! И это всго за 2 часа так взялось?! Пробую открыть ключом одну дверь, другую, намертво...я в шоке, повторяю попытку, ломлюсь туда, толкаю ногой! Бесполезно! И тут закралось сомнение- обошла посмотреть на номера, тю, это не моя!))) какое счастье))

[Михалыч43]

навеяно  темой "Настойка домашняя 1,8 л..."

 

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…

ПОЛЬЗА

«Хеннеси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.
Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками.
Не случайно боярышник считается аристократом среди аптечных спиртсодержащих напитков. Да и среди коньяков он выглядит достойным отпрыском древнего, пускай и обедневшего и зачуханного рода.
Что касается «Хеннесси», то он знаменит своим древесно-медово-лакрично-ещё-Бог-знает-каким послевкусием. Оно-то и является его минусом. Скажите на милость, кому после выпивки хочется чувствовать во рту вкус древесины дуба, старой кожи и каких-то старых цветов?! К счастью, коньячное послевкусие длится всего несколько секунд.
Зато у боярышника послевкусие длится более суток! И всё это время вы ощущаете изысканное сочетание ароматов олеановой и урсоловой кислот с терпким вкусом ацетилхолина, пряным вкусом кварцетина и фитостериновым вкусом фитостерина. А также нотками – да что там нотками, с ярчайшими аккордами! – медицинского спирта, перца, резины, собаки и разливальщика Николая Петровича Делакруа.
Человека, регулярно употребляющего целебный настой, отличишь сразу – он приобретает устойчивый округлый аромат старого коричневого зуба и древних выдержанных носков.

ДОСТУПНОСТЬ

Говорят, «Хеннесси» со свистом продаётся в магазинах беспошлинной торговли (дьюти-фри). И, скорее всего, это правда. Но происходит это исключительно ввиду временно отсутствия там настойки боярышника! Туристы просто вынуждены сметать с полок коньяк «Хеннесси». А ты постели газетку на витриночку, да поставь коробочку волшебных красных пузырьков, и результат будет далеко не в пользу хвалёных французов! Потому что по соотношению «цена-здоровье» боярышнику соперников нет!
Ведь если французский коньяк создаёт во рту пьющего человека некое бархатно-цветочное ощущение, то настойка боярышника создаёт ощущение снижения мерцательной аритмии, уменьшения пароксизмальной тахикардии и приятную мужественную горечь.

СОВМЕСТИМОСТЬ

Немаловажный аспект: настойка боярышника прекрасно сочетается со многими лекарственными препаратами, а также с политурой, любыми одеколонами, с остатками пива в стеклянных бутылках и жестяных банках.
«Хеннесси» же рекомендуют употреблять лишь с фуа-гра и сливочным шварцваальдским тортом. Таким образом, если, например, вы купили (или где-то нашли) колбасы, у вас не остаётся иного выбора, кроме как лечиться настойкой боярышника.
И это прекрасно, особенно если речь идёт о так называемом «односпиртовом боярышнике», который по праву считается королём среди настоек. Ведь он на 99,9 % состоит из настоящего спирта, взятого из одной цистерны у одного азербайджанца.

КАЧЕСТВО

Производители боярышника последовательно заботятся о своих потребителях. На его дизайнерском пузырьке чётко указан срок годности, после которого лекарство надо пить с опаской. А вот изучив несколько, а вернее, одну бутылку «Хеннесси», мы срока годности так и не обнаружили. Скорее всего, киоскёры подсунули нам просроченный коньяк.
При этом они утверждали, что от долгого хранения коньяк становится только лучше. Что ж, может быть, и так. Но вот если долго хранить где-то настойку боярышника, то лучше не становится никому! Это мы знаем точно.
Тем не менее, настойка боярышника всё-таки подвергается длительной двухдневной выдержке в стеклянных флаконах по 25, 40 и 100 мл, в сухих и тёплых грузовых «Газелях», в связи с чем приобретает аромат 10-15 рублей.

ТРАДИЦИИ

Процедура употребления настойки боярышника вовсе не так проста, как может подумать непосвящённый алкогурман. Стояж в очереди, покупаж, разливаж и бухаж настойки боярышника – это целое искусство. И если «Хенесси» хранится и приготовляется в подвалах, то у настойки боярышника в подвалах совершается таинство употребления.
Вкушая напиток, спешить не следует, дабы не порезаться ломтиком стакана или флакона. В качестве обязательного дополнения к настойке боярышника принято подавать рукав свитера покупки 1987 года.
Подобно тому, как для употребления коньяка разработаны специальные бокалы – «снифферы», для употребления настойки боярышника разработаны специальные бутылочки – «флакуши». И специальные картонные упаковки (на десять-двадцать «флакуш»). Это позволяет любителям настойки как можно плотнее затариться за один поход в аптеку.
Доброй традицией в нашей стране стал Праздник молодой Настойки боярышника, который проходит каждый год, каждый месяц, каждый день везде.

ПРИВЫЧКИ

И вот теперь, господа, мы наконец подошли к самому важному конкурентному преимуществу боярышника. Главный недостаток коньяка «Хеннесси» заключается в том, что он продаётся в ёмкостях по 0,7 л и 1 л. Поэтому, открыв бутылку, покупатель подчас не может остановиться и выпивает её всю. Это может привести к алкоголизму. В то же время покупатель настойки, взяв пару-тройку-четвёрку стограммовых бутыльков, быстро выпивает и идёт на работу – на помойку.

* * *

Ну что ж, господа и дамы, мы попытались сделать объективный и беспристрастный сравнительный анализ двух популярных напитков. В любом случае выбор за вами.
Мы-то свой выбор уже сделали. Это бы что-нибудь подешевле. Скажем, коньярышник.
Надеемся, что и вы остановитесь на том напитке, который достоин стать подлинным украшением вашего праздничного подоконника, кармана, пенька или ящика!

© 2008 «Красная бурда»

_________________

[Стас]

Посмотрел анонс голубого огонька на Первом канале. Во-первых, я наконец понял почему он называется голубым. Но это не так уж и важно.
Главное, что вот вы переживаете что-то там, друг друга называете укропами и ватниками, эбола в Африке лютует опять-таки. Землетрясения, цунами и прочие катаклизмы происходят. Греча дорожает. Пармезан контробандный в цене. Нефть дешевеет,а доллар наоборот. У соседа Серёги с балкона летнюю резину на Приору спиз@или. Да мало ли что произойти может в этом несовершенном мире? Так было, так есть и так будет.
И знаете, что произойдёт через пятьсот восемьдесят лет, когда инопланетяне поработят нашу планету, а из землян сделают удобрение для выращивания репы? А я вам скажу что произойдёт.
Когда последний житель Земли будет засунут в специальную машину для производства говна, когда самый главный инопланетянин в короне из звёзд Кремлёвских башен оглянется вокруг и удовлетворённо улыбнётся, наблюдая за тем, как полыхает Капитолий, а Эйфелеву башню пилят лобзиками, чтобы сдать в чермет, он сядет в единственно оставшееся на планете продавленное кресло и включит единственный на планете телевизор.
И вот по этому самом телевизору будут показывать голубой огонёк. А там будет все те же еб@а, которые мы видим сейчас. И Валерия с Пригожиным в костюме неудачливого лавочника, и окончательно одряхлевшие Рикки и Повери в инвалидных колясках,и седой Винокур в двубортном костюме кооператора, и Леонтьев в рыболовной сети, и Колябасков в пинжаке из ковра, и Бабкина в нафталиновом кокошнике. А посреди всего этого великолепия будет гродо петь песню про розы Филипп Киркоров в фиолетовых перьях на голове и в жопе.
Потому что меняются времена, возводятся и рушатся города, приходят и уходят империи. В этом мире можно сделать всё, кроме одного. Запомните, нет силы в Галактике, способной поменять состав участников голубого огонька на Первом. Нет такой силы. Смиритесь и просто живите.

[Михалыч43]

зачот!!!

[Стас]

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- гандоны! козлы! пид@расы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение

[Стас]

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.

По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.

Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.

Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.

Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'

Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!

На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.

Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.

Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
© Кадет Биглер
bigler.ru

[Стас]

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».