6959 ответов в теме

[Сергей77]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. 
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

 

***********************************

 

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

 

***********************************

 

- Владимир Владимирович, сколько будет 2х2?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в РАН, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Георгич]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. 
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

Потырено у http://zvezda-forever.livejournal.com/

[Impress]

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

*

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

*

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

*

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

*

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

*

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

*

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[Сергей77]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

***************
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

*****
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

*****

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? »

Изменено: Сергей77, 22.12.2012 - 23:16

[Terraco]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

[Terraco]

Маленький Нострадамус обращается к маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь!

[jorjich]

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

 

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! 

Изменено: jorjich, 24.12.2012 - 11:06

[Terraco]

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.



Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

Изменено: Terraco, 24.12.2012 - 15:46

[Qok]

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

[Impress]

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

[Terraco]

- Ну и почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

[anonim]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

- Бабка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, сегодня только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего пятьдесят копеек...

[Terraco]

Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит:
- Как романтично, как романтично! Милый, давай трахнемся, а?
Представь себе - ночью, в самолете!
- Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь. Только начнем, они нас и обламают.
- Да они спят все уже, никто нас не услышит. Ну давай трахнемся, а?
- Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем.
- Давай.
Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь стакан воды!"
Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост.
В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем. Он встал, и пошел к стюардессе. Говорит:
- Милая, дай мне таблеточку какую-нибудь, а то мне плохо что-то.
Стюардесса отвечает:
- Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама к вам подошла.
- Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил, так его до сих пор е..т!!!

[Terraco]

Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

[Сергей77]

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня в магазине купили.
- А меня из интернета скачали.
-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

********************************

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

********************************

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоЯ на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[ProVIZOR]

-доктор, я не могу сходить в туалет по маленькому
-а сколько вам лет?
-90
-все, моча кончилась. следующий

[Aleksashka_522]

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух техников-балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, они раскачали крыло с амплитудой около метра. Раскачав, один заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!».
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[Impress]

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

*

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду смог выплатить эту ипотеку.

[bond1979]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: 
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. 
- Ну да, сынок, знаю, конечно. 
- Так вот, папа, они все срут! 
- Ну так что же, сынок? 
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! 
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: 
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. 
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: 
- Папа, в трюме говна уже по грудь! 
- Так что же? - отвечает Ной. 
- Так прикажите вычерпывать, папа! 
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: 
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. 
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: 
- Папа, в трюме говна уже по горло! 
- Так и что, сынок? 
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! 
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: 
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! 
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

[61av13]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Стас]

Немного пошлостей...


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...

Скажите, почему по телевизору долб***бов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосет!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- П*****Ц! НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Polosatik]

тоже всмонилась пошлость, Стасом навеяна.

Мальчик спрашивает у мамы:
-Мама, а когда я вырасту у меня тоже будет две штучки, как у папы?
-Почему две??
-Ну, одна маленькая, чтобы пИсать, а вторая большая, чтобы няне зубы чистить.

[Terraco]

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

[bond1979]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[jorjich]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

 

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний...

 

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

 

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Изменено: jorjich, 28.12.2012 - 22:30