6959 ответов в теме

[Сергей77]

Не надо хобби превращать в работу,а любимую женщину в жену!

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Сегодня видел мужика хорошо подшофе, у которого на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Покупают женщин те, кто не умеет их соблазнять.
Соблазняют женщин те, кто не умеет их заинтересовать.

Теперь можно Депардировать в Россию.

Если женщина знает о вашей измене и помалкивает, то вскоре вам не позавидуешь.

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Если журналисты – правдоискатели,
То проститутки – идеал высокой нравственности.

[Lo_Ra]

ПРОГРАММИСТЫ
Пособие по разведению и уходу.


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили новую мебель, красивый
палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем
в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод
мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы
мечтали всю жизнь.


Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный
волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и
другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря,
программист — вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:


1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium IV;

2) стол и стул;

3) пепельница;

4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.





Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших
компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших
выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести
друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната.
Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете
беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место — он
будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.



Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее
купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча
какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за
вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего,
программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать
знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене — это серьезная ошибка! Программист, как
правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы
сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, — иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного дыма.


Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде
походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если
подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в
магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды,
пригодные для других видов мужей, например — "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следуйте нашим простым рекомендациям — и ваш любимец всегда будет радовать вас

[Impress]

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души!
*
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
*
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
*
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
*
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
*
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
*
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо на меня пялиться.
*
Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать???

[jorjich]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 

 

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Изменено: jorjich, 9.01.2013 - 11:49

[Impress]

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
*
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
*
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня, когда ты трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
*
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
*
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
*
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос "А где всё это время был папа-козёл?"
*
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
*
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да.... я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
*
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
*
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихаря.

[Стас]

Импресс - супер подборка!

[Impress]

[Patrick]

про пищалку в холодильнике - просто отлично

[Сергей77]

=====
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

=====

Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,круто было!
- А я на кухне вместе с вами,только не пила........

 

=====

Заходит бабка в магазин "Живая рыба".
Диалог бабка (б)- продавец (п):
б: - у вас рыба свежая?
п: - бабуль, ну как она может быть не свежая, если она живая ?!
б: - милок я ж тоже живая ...

Изменено: Сергей77, 12.01.2013 - 21:53

[Terraco]

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

[Terraco]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***


Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...




В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Изменено: Terraco, 12.01.2013 - 23:20

[полосатый]

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Изменено: полосатый, 13.01.2013 - 00:26

[anonim]

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

[Atiptaxx]

В России каждый ездит по каким–то своим ПДД, злясь, что другие их не соблюдают

[kozyvka]

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,с***т...

Встала утром после корпоратива. 
Надо сына в садик вести. 
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

[kozyvka]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

[kozyvka]

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

[Сергей77]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. 
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женское... 
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... 
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Evgedoc]

Еврейская семья ужинает

Сын:
- Мама, можно я скушаю эту косточку?
Мать:
- Абг'амчик, ты шо, собака? Отдай папе!

[Banderasss]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

 

Я бы добавил "потому и быстро."

[Evgedoc]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

 

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарна дивчина. Рядом кричит её мать:
– Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было! Вот скажи – ты упиралась?
– Да, мамо.
– Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
– Ну як, мамо, як? Головой у хату!

 

 

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

 

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии.
Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, трындец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно трындец!

[Impress]

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае на видео гораздо лучше смотрится.
*
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться. Остальных же просто посылаю на...й!
*
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле?? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как спросить "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся... Не дружишь, и не надо...
*
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
*
Рецепт ленивых голубцов:
п.1 - а ну их нафиг, сварю доширак.
*
Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.
*
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо!! Оформляйте к удавам!
*
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
*
Моя жена очень любит есть мандарины. Я ласково назвал её Мандаешкой...
...теперь вот сплю на полу.

[jorjich]

5 лет Наташа делала мужчинам маникюр, а вчера узнала, что это не маникюр.

 

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

 

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

 

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

Изменено: jorjich, 17.01.2013 - 13:48

[Стас]

Гена, ее что в подвале держали?

[Impress]

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
*
- Сёма, что племяннику на 18-летие подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
*
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ..опы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!!
*
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.
*
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
*
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай.

*
У некоторых шило в ..опе достаёт аж до тараканов в голове.
*
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- ...а тебе лишь бы ужин не готовить!
*
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
*
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…