6959 ответов в теме

[kozyvka]

На Красной площади мужик пристает к менту: — Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: — А чтоб всякая сволочь не перелезла. — А скажите, туда или оттуда?

[Анета]

Vladar :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее выср*ть, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТТУДА?!

 

Toy:

Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное.

 

Vladar:

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее выср*ть, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

 

Toy:

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную.

 

*vladar отошел на минутку*

 

Vladar:

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!

 

Toy:

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена.

К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи.

 

               **********************

 

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

 

               **********************

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Гарантируешь?

Изменено: Анета, 11.02.2013 - 22:08

[Jardee]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[Анета]

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

 

  **************

 

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...

[Impress]

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
*
Беседуют два товарища.
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил п**рал и все нормально!
*
По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".
*
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
*
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Пацан, либо паспорт показывай, либо клади сигареты на место.
*
У всех есть сосед с дрелью. А если у тебя нету... То выкинь свою дрель, с*ка!
*
Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.
*
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.
*
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

*

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
*
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!"

Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

[MEDVEDь]

Боян конечно, но иногда натыкаюсь и постоянно ржу ))))

 

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Badry]

- Добрый день, Яна Игоревна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать.

- Какая машина?

- Тойота Прадо.

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад внесли предоплату 70%...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Сергей77]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытней.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

***************


Жена нашла заначку мужа:
-Ну ни хрена себе! Откуда у тебя столько денег?!
-Да вот откладывал,копил.Хотел тебе подарок на 8-е Марта купить. -Охренеть! А чего так мало-то?!

Изменено: Сергей77, 13.02.2013 - 21:51

[Сергей77]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! 
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! 
- Куда? 
- Уже в .опу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать то куда?

 

****************************************

 

- И что бы ты без меня делал? 
- Все тоже самое только с другой... 

 

*****************************************

-Нашла характеристику мужа с детского сада. 
-Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

 

***************************************

 

Блин, 4 месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...

 

****************************************

 

Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и сучки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

 

Изменено: Сергей77, 15.02.2013 - 12:39

[Drago]

Боян конечно, но иногда натыкаюсь и постоянно ржу ))))

Не без этого))) Я б сказал боянищще:

anonim

Опубликовано 13.04.2011 - 23:14

http://www.auto-rost...opic=497&p=1409

Изменено: Drago, 15.02.2013 - 14:07

[Аракса]

-Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить!
- Да вы шо, и как, получилось?
- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Шо "ну и", время вроде умирать, а некогда...


По СМС: -Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

[Impress]

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
*
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования а*уелиард.
*
Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.
*
- Как выглядит конец света?
- Тысячи челябинцев стоят с телефонами в небо и говорят "Ни*уясебе!"
*
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
*
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

*
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

[Сергей77]

Приходит Василий с рыбалки домой. 
(он раньше вернулся – клев был плохой) 
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.   
«Явно приехал какой-то бандит. 
Ни на минуту Клавку одну 
Оставить нельзя». Он подходит к окну. 
И вздохи, и стоны слышны из окна. 
Понятно, чем занята дома жена. 
«Так, значит, пока я топтал берега, 
она мне наставила, сволочь, рога.  
Такого, конечно же, я не прощу. 
И ей, и ему я сейчас отомщу».   
На цыпочках тихо заходит он в хату, 
Сжимая в руках штыковую лопату. 
На занавеске две тени видны, 
Узнал по приметам фигуру жены. 
Первый удар достается жене 
(удар не смертельный — плашмя по спине) 
Ударом вторым оглушил мужика, 
Лопату, сломав поперек черенка. 
Вышел во двор. Закурил у порога. 
«Убить не убил – покалечил немного 
В участок пойду. Не большая вина. 
Глядит, а в ворота заходит жена. 
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. 
Приехала тетка и муж ее Коля. 
С дороги устали я им постелила. 
До лавки сходила. Продуктов купила. 
Муж Зины начальник в районе большой, 
При галстуке ходит, костюм дорогой. 
Высокого птица конечно полета. 
У них «Мерседес» — шестисотый по счету. 
Они обещали — проявят заботу, 
Чтоб нам перебраться в район на работу, 
А то прозябаем в деревне, в глуши. 
Ты, Вася, культурным себя покажи. 
Я водки взяла (самогонку не пьют) 
И морды по пьянке друг другу не бьют. 
А то разойдешься как в прошлом году, 
Когда пол деревни сидело в пруду. 
Ты матерных песен не пой за столом, 
Руками не ешь – только вилкой, ножом, 
А водку – что женщинам, что мужикам- 
Ты лей помаленьку, не полный стакан».   
Чуть слышно шаги проскрипели по хате, 
Тетка выходит в атласном халате. 
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. 
«Как отдохнула, моя дорогая?» 
«Все было отлично, я в жизни ни разу 
не испытала такого экстаза. 
Спина поцарапана — это пройдет, 
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет». 
Минуту спустя Николай появился, 
Держась за затылок, всем поклонился. 
Похлопал Василия он по плечу. 
«Давай отойдем, побазарить хочу. 
Мы клуб мазохистов с женой посещали 
И многое там на себе испытали- 
Наручники, плетки и цепи стальные, 
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...

 

Изменено: Сергей77, 18.02.2013 - 17:06

[Сергей77]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

******************************************************

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? 

******************************************************
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

******************************************************
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

******************************************************
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

[Badry]

- А поцеловать?

- Куда?

- Под хвостик...

- В жопу что ли?

- В шею, тормоз, на голове хвостик.

[Badry]

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал расжигать в теще протестное настроение.

[wlast]

Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм: 
- У кaждого должнa быть любимaя девушкa. 
Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете. 

В дорогом кaфе Лондоне сидят двa джентльменa и читaют “Тaймс”. Вдруг один из них бросaет гaзету и рaздрaженно восклицaет: “ Е… твою мaть! ” 
Второй, не отрывaясь от гaзеты, говорит по-русски: “Вы прaвы, сэр, они опять нaбрaли 50% голосов: мы в Лондоне зaстряли нaдолго. ” 

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

[jorjich]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Аракса]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наоборот.

Совет психолога: лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


- Дорогая, у нас есть чего пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике!
- Ах ты ж хозяюшка моя... лед сама приготовила?

[Сергей77]

Современный подход

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Impress]

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

*

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми?

*

Не могу спокойно смотреть на страдания окружающих! Пойду возьму поп-корн.

*

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

*

- Твоё сердце бьётся так часто.... ты хочешь сказать мне что-то очень важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

*

Челябинский воздух настолько крут, что даже метеорит до земли не может долететь.

*

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

*

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

*

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

*

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты что, куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать на наркотики и опохмелку?

[WWK]

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

[Terraco]

Приходит сынуля домой и говорит:
- Мам, я женюсь.
- Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
- Мам а это ничего что мне только 17?
- Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше чем никогда!
- Мам, а она на 20 лет меня старше...
- Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
- Мам а у нее двое детей...
- Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
- Мам а она - негритянка...
- Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
- И она страшная-страшная!
- Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
- Мам, только нам жить негде...
- Ну и нечего, поживете у нас!
- Да как же мы в шестером в однокомнатной-то?
- Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
- Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
- А я там сынок жить не буду,я там повешусь...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Блиииин!.. В мой салат?!!

В Америке - люди работают хорошо, если платят. В России- люди работают, хорошо если платят!

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Муж посреди ночи:
- Дорогая, сделай мне минет!
Жена сонно:
- Чего у нас нет?
- Спи, дура, все у нас есть!

[Badry]

- Девочка, ты отличница?

- Нет.

- Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница.

 

- Дорогой, я что-то не могу уснуть.

- Это нормально...зло никогда не дремлет!

[Анета]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

 

 *********

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

 

**********

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

 

*********

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Выпиваешь или сравниваешь?

 

*********

Муж- это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

 

*********

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа… Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!
 

Изменено: Анета, 25.02.2013 - 14:18