6959 ответов в теме

[jorjich]

-С праздником всех! 

- С каким? 

- С днем инвалида! 

- Почему Всех? 

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? 

- Нет. 

- А машину какая нравится? 

- Нет? 

- Почему? 

- Возможностей не хватает. 

- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. 

С праздником тебя страна.

 

И неимущим и богатым

Мы одинаково нужны" - 

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны.

Изменено: jorjich, 9.03.2013 - 22:17

[Dorian Gray]

Ты что , опять пила ? ... та не , я как всегда - дрова , чуть пыхнула и тут меня спалили )))

[xlk]

Рядовой Пупкин, что бы ты предпочёл: один раз 25-ти летнюю прапорщицу Маню или два раза 60-ти летнего зампотеха Семёна Игнатьевича?

 - .... Ну Маша конечно лучше, но два раза - это ДВА РАЗА!!!

[Impress]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

*

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

*

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

*

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги".

Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна.

С уважением,

Ваш провайдер - "Судьба".

*

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики и просто до поры до времени меня прячут от престола!

...А потом я женился и узнал, что я никто...

*

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

*

Мыло убивает микробов. Вот живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

[truzens]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. 
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. 
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. 
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. 
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. 
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). 
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. 
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. 
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. 
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. 
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. 
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

 

 

Чудовищный баян.

Также существует такая версия:

 

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[jorjich]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
 

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Изменено: jorjich, 12.03.2013 - 22:41

[Klaksa]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[jorjich]

Планы на неделю:
1) дождаться выходных.

[Polosatik]

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не
помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!
 

- Ты со мной честная и искренняя.
- Как ты узнал?
- Ты при виде меня живот не втягиваешь.
 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[jorjich]

xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?
xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел
xxx: потом отошел
xxx: подошла тетка и стала смотреть
xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла
xxx: но наш ржач было уже не остановить

[Polosatik]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожааааалуйста, мне очень нужны деньги.
 

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
 

- Хочешь пирожки? Я сама испекла .
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

[Михалыч43]

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Когда я буду кончать - я тебе скажу

[Impress]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

*

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х*ля он его за две недели не починил?

*

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Нуу...значит писец пришел...

*

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

*

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

 

[Котис]

Ил личного:

Это неловкое чувство, когда идёшь по ТЦ с женой и двумя детьми, а навстречу, твоя любовница, вся такая красивая и изящная, с КАКИМ-ТО  ХМЫРЁМ в обнимку!!!

[Vast]

Интревью с Бондарчуком:

-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[jorjich]

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

[Анета]

Идеальный день из жизни женщины:

 

10:00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10:10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10:30 - душ с применением сандалового геля
11:00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11:10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12:10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14:00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14:30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16:00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16:50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17:00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17:10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19:00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21:00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23:00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24:00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

 

 

Реальный день из жизни женщины:

6:00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6:10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6:30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6:40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7:00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7:30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8:30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13:00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16:30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17:00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17:30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18:00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18:30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19:30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21:00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22:00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23:00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24:00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1:00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2:00 - полностью изнеможденной заснуть.

[Стас]

А где секс в жизни женщины? В обоих вариантах нема....

[matrix]

А где секс в жизни женщины? В обоих вариантах нема....

Идеальный день из жизни мужчины:

24:00-10:00 Ночь безудержного секса

Реальный день из жизни мужчины:

2:00-6:00 Дождаться пока жена уснет, тра..нуть спящую

[Котис]

Идеальный день из жизни мужчины:

24:00-10:00 Ночь безудержного секса

Реальный день из жизни мужчины:

2:00-6:00 Дождаться пока жена уснет, тра..нуть спящую

 

Фу!

[Сергей77]

А где секс в жизни женщины? В обоих вариантах нема....

а оно им надо ?!

 

 

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» -- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

[Qok]

В ГОСТЯХ У КНИЖКИ
Сказки великих писателей

Ф. Достоевский «Стипендия из топора», «Князь-дурак и Настасья Филипповна»
А. Радищев «Путешествие из Петербурга в Тридевятое царство»
П. Зюскинд «Парфюм-Нос»
Д. Фурманов «Васька-Бурка»
А. Солженицын «Иван Денисович Кулачий сын»
В. Каверин «Как один Николай экспедицию снаряжал»
И. Ильф, Е. Петров «Сказка о попе и двенадцати стульях»
А. Толстой «Петя-Петушок и Катя-Императричка»
Э. Л. Войнич «Овод в сапогах», «Артур Ясный Овод»
В. Похлёбкин «Царь-Аппетит и Три поросёнка», «Царь-Аппетит и Колобок», «Царь-Аппетит и семеро козлят», «Царь-Аппетит и Курочка-Ряба», «Царь-Аппетит и т.д.» 
И. Бабель «Сестрица Двойрушка и братец Бенюшка»
М. Лермонтов «Балда нашего времени», «Бэла-краса и гусарские чудеса»
Г. де Мопассан «Пышка и все-все-все»
М. Булгаков «Аннушка и горшочек маслица», «Луч и семеро яиц», «Хождение за три морфия»
У. Сароян «Храбрый армяшка»
А. Дюма «Людовик Царский сын»
В. Шишков «Угрюм-купец и Анфиса-Несмеяна»
А. Гайдар «Тимур и сорок разбойников»
А. Пушкин «Дубровский и сорок разбойников»
В. Гюго «Гуинплен Большой Рот»
У. Шекспир «Волшебный платочек или Как мужик бабу задушил», «Гамлет-Царевич и Отец Бессмертный»
В. Ленин «Вершки и низки»
М. де Сад «Как одну баронессу ремнём угощали»
Ж. Верн «Теремок под водой»
В. Ленин «Три-девятое Царство и Волшебная Революция».
Л. Толстой «Как Вронский Каренину от мужа отучал», «Паровозик из Каренино»
В. Гёте «Фауст Ясный Сокол»

© 2011 «Красная бурда»

[Автодом]

1. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

 

2. Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

 

3. слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы

 

4. Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

 

5. Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

 

6. от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"

 

7. Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

 

8. — Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

 

9. — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

 

10. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и

жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Изменено: Автодом, 20.03.2013 - 23:05

[Impress]

Как же быстро летит жизнь! Юношеская дурь еще не успела выветриться, а старческий маразм уже наступил.

*
Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
*
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
*

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолетик. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед!
*
Раньше в моей квартире происходили странные загадочные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
*
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался! а прочитал - и захотелось...

[Котис]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь.

Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!