6959 ответов в теме

[Котис]

В прощенное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили. Твари безбожные... Кощунники!

[Анета]

А где секс в жизни женщины? В обоих вариантах нема....

   в первом варианте дня, с 23:00 до 24:00, как же без него на кровати то с атласным бельем))

[Анета]

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- cильно?
- пополам.

***********

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

***********

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

***********

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Изменено: Анета, 22.03.2013 - 22:13

[полосатый]

Октябрёнок подходит к очень важному взрослому пионеру:
— Товарищ пионер…
— Ну, чо тебе?
— Скажите, а дедушка Ленин какал? Как все люди???
(Пионер в полном замешательстве) — Ммм… Ну… Как тебе сказать… Какал, конечно… но… как–то честнее... Добрее, что ли…

[bond1979]

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад. 
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

[Алюша]

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

[Astriх]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на
какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель

Польд,ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и

ядовито откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на

понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с

собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Изменено: Пименов Максим, 26.03.2013 - 11:20

[Анета]

Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи!

Изменено: Анета, 26.03.2013 - 11:46

[Сергей77]

не мое

[Сергей77]

После пятой рюмки, она поняла: он ждет её звонка!

Единственные люди, которые реально бесятся с жиру - это борцы сумо.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

 

Вовочка на уроке зоологии:

- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

***********************************************

 

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Изменено: Сергей77, 26.03.2013 - 15:49

[Impress]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

*

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он наконец-то доклеит обои в прихожей.

*

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

*

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

*

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...

Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой...

Но судьба...

Извините, душат слёзы ...

Сейчас пройдёт...

Но злая судьба распорядилась иначе!

Сегодня ей 52...

*

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

*

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

[Сергей77]

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.

Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.

 

-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?

-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)

 

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!

Но поорать матом - гораздо дешевле...

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…»

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Изменено: Сергей77, 27.03.2013 - 10:30

[Сергей77]

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

- Привет, есть какие нибудь планы на вечер?
- Нету, а что есть предложения?
- Нет, просто хотелось тебя немного унизить.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

 

ребенок довел бабушку до инфаркта, ходя за ней целый день и повторяя "молись и кайся!", а всего-то и хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!

[полосатый]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

[Анета]

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя..

 

**********

Опознавательный знак настоящего мужчины — счастливая женщина рядом с ним!

 

**********
Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие..

[Mrs.Unk]

 даже не улыбнуло. на умные изречения тож не похоже..

Изменено: Mrs.Unk, 27.03.2013 - 18:01

[Анета]

Если б все люди одинаково на все реагировали, было бы неинтересно

[Mrs.Unk]

Если б все люди одинаково на все реагировали, было бы неинтересно

та, канешна. не у всех есть чувство юмора. еще хуже, когда такие люди пытаются юморить, как-то жалко их становится...

[полосатый]

- "Рыба, к нам сегодня гости придут! Приготовь, что-нибудь на ужин!"
- "Зайка, а приготовить как, - чтоб ещё пришли или, чтобы больше вообще не приходили?!"

[Snajper]

Брифинг Почты России:

- А как вы письма доставляете?

- Почтальон носит.

- Я имел в виду – из города в город?

- Почтальон носит.

[Impress]

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

*

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно... Повесили, а насиловать не стали.

*

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

*

Еду в автобусе, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. "Игра с воланчиком и ракетками", пишет " баббентон". Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "Асьменог" и радостно улыбается...

*

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

*

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

*

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и досмерти напугала сторожа детского сада.

[Анета]

Надо же, песенка "Остров невезения" оказывается про Кипр..
*************
Зато в следующем году весна придет аккурат перед Олимпиадой..
*************
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей фотографию.

Изменено: Анета, 29.03.2013 - 12:52

[bond1979]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

 

 

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

 

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[jorjich]

Дема: Весна - настоящая женщина. Все уже ее давно ждут, а она только что помыла голову, накрасила ногти и теперь сидит и неспешно наносит косметику, готовясь к выходу...

[Котис]

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"