6960 ответов в теме

[Someone]

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти
дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!

[Алюша]

33 вещи, которые мы узнали из фильмов.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

[Стас]

С хабра, к статье "Биометрия: пора отказываться от банковских карт"
Flyd: Можно еще экспресс-тест на ДНК проводить. Придется приложить палец для считывания отпечатков и плюнуть в банкомат
Shirixae: Плюнуть в банкомат сбербанка. Черт, заманчиво.
pentarh: Надо еще защитить систему дополнительным анализом мочи

<Spi|DW> кто тут занимается варкой оптики?
<yekm> а если я ронял очки в кастрюлю с супом, это считается?

Для Олегуса!

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

[Impress]

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник, говори!!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи...

*

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

*

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей - Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры.

*

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вовка, да ты пьян! Какие нафиг пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо было так вино закупорить!…

*

После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ...Постой, сволочь, я же твоя жена!
*
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
*
Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"
*
Продаются прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
*
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
*
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
*
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "п" и "х", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
*
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот и твоя сдача...

[Людоед]

Spoiler

Реальная история

Даже не знаю, плакать или смеяться...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился

http://www.facebook.com/gen50

[jorjich]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

[Анета]

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

**********

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

**********

Блондинка звонит в такси:

 - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

 Оператор такси:

 - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***********

— Что у вас было?

— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине не мёрзнут ли у меня руки...

— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать!

**********

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

**********

- Подари ей цветы!

- Зачем?

- Смотри: цветы - свидание - мягкие игрушки - кафешки - кино - секс.

- А можно сразу кино???

Изменено: Анета, 5.04.2013 - 13:45

[Людоед]

Стырено у Евгений Шестаков в мордокниге:

 

Тут некто Сергей Кириллов из НТВ удивляется
моей лексике. Что-ж поделаешь, воспитание. Я говорю матом примерно с
четырех лет, пить начал с пяти. И в моём детстве мужики играли во дворе
не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

(наличествуют собсно маты, такшта...)

 

Spoiler

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…

[Людоед]

—
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так,
как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку,
если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка

[Impress]

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. ...Просто работа у тебя дерьмовая.
*
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
*
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
*
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах*р!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!...
*
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
*
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
*
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
*
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
*
Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру
*
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
*
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
*
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и Согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
*
Рубрика "Знакомство":

"Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

[Людоед]

Я
ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым
ремнем безопасности... "

[Людоед]

Музыкальные истории


Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении
"Кармен". В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер,
игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства -
забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не
понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе,
догадавшегося в чем дело:
- Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом!
Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.

[ina]

Все диеты - полная ерунда!!!
 
Вот.....
 
Раздеть:
 с согласием — 12 калорий
 без согласия — 187 калорий
 
Растегнуть лифчик:
 двумя руками — 8 калорий
 одной рукой — 12 калорий
 зубами — 85 калорий
 
Позиции:
 миссионерская — 8 калорий
 итальянский канделябр — 912 калорий
 
Оргазм:
 настоящий — 112 калорий
 ненастоящий — 315 калорий
 
Потом:
 лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
 немедленно встать с кровати — 36 калорий
 объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
 
Надевание одежды:
 спокойно — 32 калории
 в спешке — 98 калорий
 когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
 когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория…
 
Худейте правильно)) 
Юл Ханчас

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... 

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене. 

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна. 
Он шепчет жалобно и робко: 
'Как ты с детьми теперь одна??..'

В квартире стихли разговоры, 
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Автор неизвестен

[Someone]

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[anios]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. 
Жена удивленно: 
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!" и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается этот ЛЁЛИК. Думает: "Жалко конечно денег, потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать? Чего даром стоит то?". И решается: 
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! 
ЛЁЛИК включается... 8 часов безумного,беспрерывного секса!!! Её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча. 
Жена: 
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" 
Михалыч недолго думая: Ну.."ЛЁЛИК КО МНЕ"! 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки - во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч - с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?! 
Михалыч: 
-Тихо, бля*ь!!! Я не знаю где все!!! Но ЛЁЛИК... ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Анета]

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

**********

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

**********

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

**********

Жена интересуется у мужа:
- Дорогой, во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

**********

- Любимый, хочу шубу!
- Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.

**********

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

**********

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
-Ты кто? - спрашивает муж.
-А ты сам-то кто?
-Я муж Лены.
-А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...

**********

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

**********

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

[Lastochka]

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. 

 - Что с тобой случилось?

 -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. 

 - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.

 Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

 - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.

 - Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера...

[Людоед]

Американская история


Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел
как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон)
засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить,
тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми
магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор
Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он
пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение
оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала
Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого
тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были
сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых
зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и
сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил
когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.

[Анета]

Реальные истории

Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки.

***********

Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила.

[jorjich]

- волнуетесь?

-да?

-в первый раз?

-нет, я уже волновался раньше))))

[Чучундра]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Banderasss]

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал
опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто
процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо
пропадёт, либо её разворуют.

[Impress]

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
*
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
*
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
*
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... я его тут решила воспитать, встала в 3 часа в туалет, бужу его: "Вставай, играть пошли!"
- А он что?
- Что, что, блин... до 5 утра играли в трансформеров.
*
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
*
Если правда всплывает, значит ваша правда - *овно.
*
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
*
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая *опа!
*
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает, т.к. евреем нужно родиться.
*
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
*
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
*
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
*
- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот... и они тоже догадались... теперь я Пашка-12...

[bond1979]

Пишет человек в автофоруме: 


QUOTE
Отправлено : Centrum., 10 Октября 2005 08:55:30
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! 

ему отвечают: 

QUOTE
На апрельском, 1985г. пленуме ЦK KПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГKЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[Стас]

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

На форуме:

- Ты что, блондинка? Крашеная?

- Летом была, сейчас нет.

- А сейчас что?

- А сейчас осень.