Spoiler
После моего ногтераздирающего рассказа в этой теме , про онихокриптоз, кто-то из пользователей сказал, что скорее всего я никогда не удалял зубы. Чем разбередил мне старые раны у меня в ротовой полости и я, нащупав языком, пустое место на верхней челюсти, решил поделиться с вами, как однажды случилось, то что надеюсь больше никогда не случится.
В один прекрасный день, будь он проклят, у меня разболелся зуб. Для этого зуба это было не впервой ибо когда-то он уже напоминал о своем существование, несколько лет назад и заставлял меня корчась от боли ползти в зубную клинику и истекать слюной перед кабинетом врача, ожидая когда мне все почистят и поставят пломбу.
То что в тот раз я попал не к стоматологу, а к выпускнику театрального училища, которого даже в «Кривое Зеркало» не взяли, я понял, когда, через месяц эта пломба благополучно и с характерным хрустом выпав из зуба ловко пронырнула прям в недра моего желудка. Диплом он, я так думаю, купил между станциями метро в лихие 90-ые, а работал в клинике уборщиком изредка подрабатывая дантистом.
Потом как и следует любому нормальному мужику, я забыл про этот зуб, т.к. он не болел и пломба в моем желудке скорее всего вышла естественным путем, потому как закупорки анального отверстия я не наблюдал. То что она там не обосновалась и не размножилась было понятно потому что известкой я тоже не срал.
Зубная боль скрутила мне волосы на яйцах за завтраком, да так сильно, что я подпрыгнул и станцевал со стулом кукарачу, как если бы выступал на шоу талантов в Мексике или Испании. Заочно заняв первое место в этом гипотетическом шоу под аплодисменты жюри я присел, приложив ладонь к щеке. Ладонь руки это второе по популярности обезболивающее средство после анальгина. Через пару минут поняв , что народная медицина не помогает, или может ладонь в тот день не работала, я встал и покатился в прихожую. Больно было очень сильно не помню как я оделся, помню, что выходя из дома наступил на соседского кота, который заорав нечеловеческим голосом пожелал мне удачи и здоровья.
Звезды, попутный ветер и зубная боль привели меня в стоматологическую клинику. В регистратуре мне посоветовали врача с абсолютно незапоминающимся именем Руфат. На мой справедливый вопрос: Почему Руфат,а не Иван или Мамед они привели мне исчерпывающий всё довод:
- Потому что он еврей!
Я сразу представил стоматолога еврея пиздящего золотые коронки у пациентов под местным наркозом или обменивающего их на новый вставные челюсти из асбеста по спекулянтской цене.
Почему то предыдущего пациента вывезли из кабинета еврея Руфата на каталке и повезли в неизвестном направление. Табличка говорила, что в той стороне находится и выход и морг одновременно.
Зайдя в кабинет я услышал приятную мелодию из кинофильма «Игрушка»… тырынтынтырын тырынтынтырын… сначала я подумал, что это так надо, как потом оказалось это действительно так надо, потому что это звонил телефон доктора. Откуда то из за угла выкатился дантист. Выкатился потому что он был круглый и белый как шарик для гольфа, только без пупырышков.
Доктор пообещав в телефон кого-то выдрать, то ли собеседника, то ли его зуб, усадил меня в кресло. Спросив на какой зуб я жалуюсь попросил открыть пасть и сидеть молча. Достав самый безобидный инструмент стоматолога зеркальце он сначала посмотрелся в него сам, а потом засунул его мне в рот. Так как зуб находился в верху и сбоку ему пришлось залезть мне в рот почти по пояс, пока у меня не появился рвотный рефлекс. Так я узнал что у меня во рту спокойно помещается стоматологическое зеркальце вместе с рукояткой. Это знание в дальнейшей жизни мне ничего не принесло и поэтому я об этом забыл до того момента, пока не печатал этот текст.
- У вас прекрасные зубы, молодой человек – с грустью молвил он – но их надо лечить и лечить.
- А аче еить еркасые убы? – спросил я. Если бы не зеркальце во рту это бы означало «А зачем лечить прекрасные зубы?»
- Я вижу причину вашего недуга – остроумно пропустил мимо ушей мой вопрос врач – и вынужден прискорбно вам сообщить, что его следует удалить.
Из многих медицинских терминов я понял, что мой зуб накрылся пиздой в следствие какой-то научно врачебной хуйни, которая подло развивалась все эти годы в моем теплом и гостеприимном рту.
Прежде чем удалить зуб он тем не менее почему то не отказал себе в удовольствие посверлить его бормашиной. После этого выражение его лица стало чуть более счастливым и он вколов мне два укола сел читать газету.
- Ну что замерзло? – резко приспустив газету спросил он.
- Ага, вроде как замерзло. – ответил я
- Ни хуя не замерзло, молодой человек, раз такие длинные предложения выговариваете – парировал он и продолжил читать.
Еще через пару минут он задал тот же самый вопрос.
- Ааа.. еолоо пффф впрррыы – ответил я и для пущей важности пустил слюну по подбородку.
Сочтя поток слюней за аксиому замерзания он прихлопнув за чем то себя по ляжкам подошел ко мне с очень пугающим и решительным видом.
Для начала, что бы проверить насколько я беспомощен он засунул мне в зуб миниатюрную копию руки терминатора, когда он убил мужчину через пакет молока. Засунул он ее, суд по звуку, аж до самого позвоночника. Я ничего не почувствовал и попытался дружелюбно улыбнуться, но вместо этого лопнул пузырь из слюней. Понимая что я могу устроить ему потоп вселенского масштаба он поставил мне слюноотсос. Тот сразу принялся отсасывать все что попалось под его жужащее жерло.
- Ну-с приступим.
Он достал щипцы которыми обычно садовники подрезают особо сложные кусты и ухватив мой зуб стал тянуть. Я начал понимать, что удалять зубы это занятие для очень сильных людей. И я понял что Руфат таким сильным не являлся. Он тянул в разные стороны, выворачивал свои руки в локтях, что они становились похожими на колени кузнечика, прыгал, упирался ногами в кресло одной, второй, если бы была третья может было бы легче. Впирал колени мне в грудь и снова вертел. За это время я успел тысячу раз поблагодарить Лофгрена за изобретение лидокаина, он стал самым любимым и нужным мне человеком на свете. Я пообещал себе что обязательно прочитаю в википедии где он похоронен и возложу цветы к его могиле.
И тут произошло странное, а потому страшное. Раздался хруст и доктор Руфат плюхнулся на жопу с зубом в щипцах. Странным было то что зуб был слишком маленьким.
- Сломался! – то ли обрадовался, то ли расстроился врач – Я же говорил что у вас прекрасные зубы. Придется вытаскивать остатки.
- Аааа… аа… - сказал я. Если бы не лидокаин это означало бы «Аааа… аа…»
Откуда то из недр своих шкафоф он достал секретное оружие лиги стоматологов. Я так понял что это очень сильное оружие и им разрешается пользоваться только в экстренных случаях. Потому как он бережно брал его в руки, трепетал перед его сверкающим лезвием и судя по движению губ читал талмуд, я понял что это инструмент 80-го левела.
Я увидел это чудо, когда он ко мне приблизился, и у меня перестало болеть все. Подвернутая, на футболе, нога дала в мозг импульс извинений и обещала больше не подворачиваться, даже волосы везде стали гладкими и шелковистыми. Инструмент был с длинным толстым лезвием, вогнутым с одной стороны напоминающим желоб, таким обычно в фильмах про вампиров выпускали кровь жертвам, что бы они текли в ритуальный кубок.
Я не знал по статистике может ли дантист быть одновременно евреем и вампиром, но на всякий случай исключил такую возможность, т.к. мой мозг все равно был занят принятием извинений и обещаний от разных частей тела, которые когда либо вели себя плохо. Даже хуй пообещал всегда вставать до глубокой старости лишь бы в него не совали такую неведомую хуйню. Я мысленно сказал, что верю ему и демонстрировать серьезность своих намерений прям сейчас вовсе не обязательно.
За это время доктор уже впихнул мне это орудие в десну и яростно там ковырял как будто размешивал мохито без шейкера.
Через какое-то время он поднял глаза, посмотрел на меня и сказал:
- Охуительно тебе.
- Оеу ы а? – спросил я
- Да потому что ты не видишь, что сейчас у тебя во рту творится – убедил меня доктор, в том что мне охуительно.
Через короткий для вселенной, но длинный для меня промежуток времени, остатки коварного зуба перекочевали из моего рта в посудину на столике.
Доктор что-то еще пополоскал, кажется еще раз прочитал какую-то молитву и встав сказал:
- Чуть чуть поболит, выпьете обезболивающее. Не есть, не пить до вечера. Все готово.
Снял перчатки. И продолжил:
- А я пойду хряпну пожалуй грамм 50… И да… кстати… теперь можете сплюнуть.
(С) Зодчий
В один прекрасный день, будь он проклят, у меня разболелся зуб. Для этого зуба это было не впервой ибо когда-то он уже напоминал о своем существование, несколько лет назад и заставлял меня корчась от боли ползти в зубную клинику и истекать слюной перед кабинетом врача, ожидая когда мне все почистят и поставят пломбу.
То что в тот раз я попал не к стоматологу, а к выпускнику театрального училища, которого даже в «Кривое Зеркало» не взяли, я понял, когда, через месяц эта пломба благополучно и с характерным хрустом выпав из зуба ловко пронырнула прям в недра моего желудка. Диплом он, я так думаю, купил между станциями метро в лихие 90-ые, а работал в клинике уборщиком изредка подрабатывая дантистом.
Потом как и следует любому нормальному мужику, я забыл про этот зуб, т.к. он не болел и пломба в моем желудке скорее всего вышла естественным путем, потому как закупорки анального отверстия я не наблюдал. То что она там не обосновалась и не размножилась было понятно потому что известкой я тоже не срал.
Зубная боль скрутила мне волосы на яйцах за завтраком, да так сильно, что я подпрыгнул и станцевал со стулом кукарачу, как если бы выступал на шоу талантов в Мексике или Испании. Заочно заняв первое место в этом гипотетическом шоу под аплодисменты жюри я присел, приложив ладонь к щеке. Ладонь руки это второе по популярности обезболивающее средство после анальгина. Через пару минут поняв , что народная медицина не помогает, или может ладонь в тот день не работала, я встал и покатился в прихожую. Больно было очень сильно не помню как я оделся, помню, что выходя из дома наступил на соседского кота, который заорав нечеловеческим голосом пожелал мне удачи и здоровья.
Звезды, попутный ветер и зубная боль привели меня в стоматологическую клинику. В регистратуре мне посоветовали врача с абсолютно незапоминающимся именем Руфат. На мой справедливый вопрос: Почему Руфат,а не Иван или Мамед они привели мне исчерпывающий всё довод:
- Потому что он еврей!
Я сразу представил стоматолога еврея пиздящего золотые коронки у пациентов под местным наркозом или обменивающего их на новый вставные челюсти из асбеста по спекулянтской цене.
Почему то предыдущего пациента вывезли из кабинета еврея Руфата на каталке и повезли в неизвестном направление. Табличка говорила, что в той стороне находится и выход и морг одновременно.
Зайдя в кабинет я услышал приятную мелодию из кинофильма «Игрушка»… тырынтынтырын тырынтынтырын… сначала я подумал, что это так надо, как потом оказалось это действительно так надо, потому что это звонил телефон доктора. Откуда то из за угла выкатился дантист. Выкатился потому что он был круглый и белый как шарик для гольфа, только без пупырышков.
Доктор пообещав в телефон кого-то выдрать, то ли собеседника, то ли его зуб, усадил меня в кресло. Спросив на какой зуб я жалуюсь попросил открыть пасть и сидеть молча. Достав самый безобидный инструмент стоматолога зеркальце он сначала посмотрелся в него сам, а потом засунул его мне в рот. Так как зуб находился в верху и сбоку ему пришлось залезть мне в рот почти по пояс, пока у меня не появился рвотный рефлекс. Так я узнал что у меня во рту спокойно помещается стоматологическое зеркальце вместе с рукояткой. Это знание в дальнейшей жизни мне ничего не принесло и поэтому я об этом забыл до того момента, пока не печатал этот текст.
- У вас прекрасные зубы, молодой человек – с грустью молвил он – но их надо лечить и лечить.
- А аче еить еркасые убы? – спросил я. Если бы не зеркальце во рту это бы означало «А зачем лечить прекрасные зубы?»
- Я вижу причину вашего недуга – остроумно пропустил мимо ушей мой вопрос врач – и вынужден прискорбно вам сообщить, что его следует удалить.
Из многих медицинских терминов я понял, что мой зуб накрылся пиздой в следствие какой-то научно врачебной хуйни, которая подло развивалась все эти годы в моем теплом и гостеприимном рту.
Прежде чем удалить зуб он тем не менее почему то не отказал себе в удовольствие посверлить его бормашиной. После этого выражение его лица стало чуть более счастливым и он вколов мне два укола сел читать газету.
- Ну что замерзло? – резко приспустив газету спросил он.
- Ага, вроде как замерзло. – ответил я
- Ни хуя не замерзло, молодой человек, раз такие длинные предложения выговариваете – парировал он и продолжил читать.
Еще через пару минут он задал тот же самый вопрос.
- Ааа.. еолоо пффф впрррыы – ответил я и для пущей важности пустил слюну по подбородку.
Сочтя поток слюней за аксиому замерзания он прихлопнув за чем то себя по ляжкам подошел ко мне с очень пугающим и решительным видом.
Для начала, что бы проверить насколько я беспомощен он засунул мне в зуб миниатюрную копию руки терминатора, когда он убил мужчину через пакет молока. Засунул он ее, суд по звуку, аж до самого позвоночника. Я ничего не почувствовал и попытался дружелюбно улыбнуться, но вместо этого лопнул пузырь из слюней. Понимая что я могу устроить ему потоп вселенского масштаба он поставил мне слюноотсос. Тот сразу принялся отсасывать все что попалось под его жужащее жерло.
- Ну-с приступим.
Он достал щипцы которыми обычно садовники подрезают особо сложные кусты и ухватив мой зуб стал тянуть. Я начал понимать, что удалять зубы это занятие для очень сильных людей. И я понял что Руфат таким сильным не являлся. Он тянул в разные стороны, выворачивал свои руки в локтях, что они становились похожими на колени кузнечика, прыгал, упирался ногами в кресло одной, второй, если бы была третья может было бы легче. Впирал колени мне в грудь и снова вертел. За это время я успел тысячу раз поблагодарить Лофгрена за изобретение лидокаина, он стал самым любимым и нужным мне человеком на свете. Я пообещал себе что обязательно прочитаю в википедии где он похоронен и возложу цветы к его могиле.
И тут произошло странное, а потому страшное. Раздался хруст и доктор Руфат плюхнулся на жопу с зубом в щипцах. Странным было то что зуб был слишком маленьким.
- Сломался! – то ли обрадовался, то ли расстроился врач – Я же говорил что у вас прекрасные зубы. Придется вытаскивать остатки.
- Аааа… аа… - сказал я. Если бы не лидокаин это означало бы «Аааа… аа…»
Откуда то из недр своих шкафоф он достал секретное оружие лиги стоматологов. Я так понял что это очень сильное оружие и им разрешается пользоваться только в экстренных случаях. Потому как он бережно брал его в руки, трепетал перед его сверкающим лезвием и судя по движению губ читал талмуд, я понял что это инструмент 80-го левела.
Я увидел это чудо, когда он ко мне приблизился, и у меня перестало болеть все. Подвернутая, на футболе, нога дала в мозг импульс извинений и обещала больше не подворачиваться, даже волосы везде стали гладкими и шелковистыми. Инструмент был с длинным толстым лезвием, вогнутым с одной стороны напоминающим желоб, таким обычно в фильмах про вампиров выпускали кровь жертвам, что бы они текли в ритуальный кубок.
Я не знал по статистике может ли дантист быть одновременно евреем и вампиром, но на всякий случай исключил такую возможность, т.к. мой мозг все равно был занят принятием извинений и обещаний от разных частей тела, которые когда либо вели себя плохо. Даже хуй пообещал всегда вставать до глубокой старости лишь бы в него не совали такую неведомую хуйню. Я мысленно сказал, что верю ему и демонстрировать серьезность своих намерений прям сейчас вовсе не обязательно.
За это время доктор уже впихнул мне это орудие в десну и яростно там ковырял как будто размешивал мохито без шейкера.
Через какое-то время он поднял глаза, посмотрел на меня и сказал:
- Охуительно тебе.
- Оеу ы а? – спросил я
- Да потому что ты не видишь, что сейчас у тебя во рту творится – убедил меня доктор, в том что мне охуительно.
Через короткий для вселенной, но длинный для меня промежуток времени, остатки коварного зуба перекочевали из моего рта в посудину на столике.
Доктор что-то еще пополоскал, кажется еще раз прочитал какую-то молитву и встав сказал:
- Чуть чуть поболит, выпьете обезболивающее. Не есть, не пить до вечера. Все готово.
Снял перчатки. И продолжил:
- А я пойду хряпну пожалуй грамм 50… И да… кстати… теперь можете сплюнуть.
(С) Зодчий
