6959 ответов в теме

[SGray]

на 25 руплев наикололи

[AlexF]

Поржал
Сколько ж даунов то...

[Andy2k]

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

Изменено: Andy2k, 19.12.2007 - 01:41

[=ReduceR=]

Мдаа.. Прикольно

[=ЛИСА=]

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... Я ТУПОЙ!!!!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...







"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

[=ЛИСА=]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

[=ЛИСА=]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[=ЛИСА=]

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

[Perevertops]

=ЛИСА=:  Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Мечта]

http://smehodrom.com/blog/?p=3

[Мечта]

Крик мужской души?)))
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь – проорал Василий – Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете? Нафиг вам столько сапог? Сапогов? Сапог?...Обуви. На фига?!!!
- Мы….- робко пыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ! …Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вообще хотите! … Дорогая, хочешь форель? Не знаю…А антрекот? Не знаю….А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу…А купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. А что вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!... Дальше. Носки. Вам видите ли не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НАФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут.- подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут? - Вася взбесился – У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Сколько нормальному человеку нужно трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? – У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ? Чтобы мужчине нравиться?...ХА!...Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!...Кто вам сказал что нам нравятся лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не!На!Ви!Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрели на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. – Проффесионал не должен так поступать- сказал он себе. Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена – время наше истекло. Увидемся через неделю. До свидания девушки.

[Мечта]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: я тупой...

[Мечта]

Парень идет домой, 3 часа ночи! звонит по телефону " мама что ни будь купить ?"... " купи квартиру сволочь и живи отдельно!"

[Stella]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты...

[Stella]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Мечта]

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич дурак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! ёмаё, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич дурак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У дурака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, я тупой!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

[Мечта]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу:
- Пожалуйста:
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

[zodiak]

он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
он: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
он: ни Ууя се! А к следующему разу где научишься????

[Туся]

(с)
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, я тупой как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (я тупой как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, я тупой этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Туся]

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

[Туся]

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныый свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай, на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?"

[Энер]

"Стой и рыгай"... ой! "Лежи и блюй"...
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Мда, хорошо что ещё Блю Рей не попросил, представляю чтоб он там собразил этот пьяный)))

[Туся]

Свадьба, куча гостей, водка вёдрами, песни, пляски. Часа в три ночи изрядно нализавшихся жениха и невесту с фанфарами провожают в отдельную комнату, где заправлена огромная пышная постель и закрывают за ними двери. К огромному удивлению гостей, из-за дверей немедленно раздаётся трубный храп в два голоса. Родители новобрачных сидят в растерянности и недоумении - как же так, брачная ночь, такая традиция! Наконец, ближе к утру из спальни доносятся шорохи, напряжённое кряхтение и сдавленный шепот "ножку, ножку выше". Родители уходят спать со спокойной совестью.

На следующий день жених и невеста выходят к похмеляющимся гостям, и новоявленная тёща спрашивает дочку с хитрой ухмылкой:

- Ну что, как спалось?
- Да отлично, мам, только какие-то п****ы, пока мы спали, рояль через окно сп****ли.

[Туся]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"