6959 ответов в теме

[Анета]

Реальные истории

 

- Ты как? вчера на кооператив по поводу 8-го марта ходила?
- Ходиииила... Проблема в том, что туда сначала дойти надо было, а это было сложно...
- Да ты что? С утра что ли начала со своими отмечать 8-е марта?!
- Да ну что ты?! Нет, конечно! Мы начали с вечера предыдущего дня....

***********

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом:
"Да когда ж ты уснёшь?!" 

***********

У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

************

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем

"Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?

[bond1979]

Хоть предыдущую страницу читайте  .............

Реальные истории

 

**********

У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

************

[Impress]

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
*
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
*
- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как х*р, а хакер!
*
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
*
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается тесть.
*
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
*
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
*
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и яйца начал лизать...
*
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

[Людоед]

От Igor Yeliseyev: "ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

[Someone]

Spoiler

Каждый нормальный пацан когда-нибудь задается вопросом: а Путин
и Навальный не могут просто попиздиться?

[Анета]

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

***********

— Дорогая, у нас есть что пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

***********

Мужчины…На стааарт… Внимаааание…Март!!!

***********

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

***********

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

***********

Тело: -хочу мартини! 

Сердце: -протестую, хочу любви!

Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу мартини)))

Изменено: Анета, 23.04.2013 - 19:37

[Kostia]

начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Объяснительная.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...

Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.

Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.

В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...

Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.

На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.

Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.

[Людоед]

 

Юлия Пятецкая

 

За
последний месяц трижды засыпала в кинотеатре. «Мебиус» проспала от
начала до конца, у одного фильма даже названия не помню, во время
«Транса» проснулась на середине. Венсан Кассель был уже практически
голым, ну и как после такого заснешь. На работе падаю лицом в ноутбук, в
такси отключаюсь моментально, в метро сплю стоя, на беговой дорожке
бегя. В парке, в ожидании делового свидания, заснула на скамейке,
разбудил какой-то дядька в кроликовой шапке. Попросил закурить и денег.
Сказала, что у меня только 200 гривен. «Я дам сдачи», - говорит. А тот, с
кем у меня было свидание, так и не пришел, прождав меня два часа в
другом парке. Записную книжку положила в холодильник, пока искала
мобильный, у которого отключила звук. Нашла его в ванной, обнаружила 19
входящих вызовов, 17 – от того, кто сидел в другом парке. Подогрела
йогурт в микроволновке. Пока отмывала микроволновку, позвонила подруга.
«Ты смотрела этот фильм?». - «Какой?». - «Ну этот. Там еще
этот играет». - «Этот или тот?». - «Может, и тот. Он еще в том фильме
играл, который про этого». «Ах, - говорю, - этот. Да, смотрела». – «Ну,
так давай сходим». - «Ну, давай». – «Только я сегодня уезжаю». – «Ну и
уезжай. Ты, кстати, не помнишь, как звали одного художника? Он еще
рисовал». – «Этого алкоголика?». – «Он умер давно». – «С чего бы это ему
умереть? Я его видела на днях. А тебе витамины надо попринимать». Пошла
покупать витамины, купила брюки. Отдала подшить. Теперь каждый день
хожу их забирать, но все время куда-то сворачиваю. Сегодня свернула в
супермаркет «Е». Увидела нового Пелевина. Открыла, а там предупреждение:
«Могут быть задеты сексуальные, политические и религиозные чувства
читательницы, а также ее параноидальные и шизофренические комплексы.
Хотя автор не ставит такой цели. За мной, милая читательница». Пошла за
ним. А про брюки опять забыла. И про витамины. Зато вспомнила, что
одного художника звали Рауль Дюфи. Осталось вспомнить, куда опять
подевалась записная книжка. В холодильнике нет.

[Someone]

на беговой дорожке
бегя
только у меня возник вопрос?
Кроме того, что напса я это читал?

[Людоед]

на беговой дорожке
бегя
только у меня возник вопрос?
Кроме того, что напса я это читал?

 

Какой же вопрос?

[Someone]

второй вопрос озвучил понятно ..а первый
Слух не режет "бегя"?

[Людоед]

второй вопрос озвучил понятно ..а первый
Слух не режет "бегя"?

 

Режет, но в контексте он воспринимается как раз нормально. Бывает, когда душевное состояние толкает нас на неблагозвучные и корявые словечечки и иногда эта неблагозвучность как раз подчеривает состояние и раскрашивает тираду-)

[Людоед]

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

[jorjich]

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую. 

[jorjich]

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"сука" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.

Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

[Людоед]

 

боян, но актуальный

Где мусульманам плохо?..

В Газе мусульманам плохо.
В Египте им плохо.
В Ливии им плохо.
В Алжире им плохо.
В Тунисе им плохо.
В Марокко им плохо.
В Йемене им плохо.
В Ираке им плохо.
В Афганистане им плохо.
В Пакистане им плохо.
В Сирии им плохо.
В Ливане им плохо.
В Судане им плохо.
В Иордании им плохо.
В Иране им плохо.
В Таджикистане им плохо.

Короче, плохо им там, где мусульман большинство.

А где же мусульманам хорошо?

Хорошо им в Англии.
Хорошо им во Франции.
Хорошо им в Италии.
Хорошо им в Германии.
Хорошо им в Швеции.
Хорошо им в Голландии.
Хорошо им в Норвегии.
Хорошо им в США.
Хорошо им в Канаде.
Хорошо им в Австралии.

То есть, хорошо им там, где мусульман меньшинство.

Кого они обвиняют в том, что им плохо?
Не ислам.
Не исламских диктаторов.
Не самих себя.
Они обвиняют те страны, в которых им хорошо.

И чего они хотят?
Чтобы их было большинство во всех этих странах.

А где мусульманам плохо?..
--------
Автор текста: Борис Брестовицкий.
(автора текста на картинке, извините, не знаю)

http://www.facebook....345935502182906

 

 

_____________________________________________________

Поскольку с картинкой неразделимо, а текста все-таки больше, то засунул сюда.

[Анета]

-Папа, а почему у нас нет машины???

-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!

**********

Почему у водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

**********

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус
уже был помятый, да и ёлка тут нахр*н не нужна… была…»

**********

Мужик предлагает жене: может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу…

- Давай!

- Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор…

 

[Impress]

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
*
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-о-он там...
*
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
*
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
*
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
*
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
*
В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика!

В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.
*
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
*
Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно, 95% - отправлены в СИЗО

*

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
*
Из объяснительной: "Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
*
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
*
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

*
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

[Casper™]

Долго думал куда это запостить, но заголовок читается как анекдот

 

Spoiler

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики

http://vz.ru/news/20.../29/630738.html

[Людоед]

Заповедник с журавлями признали иностранным агентом

 

В результате прокурорской проверки дальневосточный заповедник по
охране журавлей был признан «иностранным агентом». Как пишет «Новая
газета», соответствующее предупреждение на текущей неделе было вынесено
Муравьевскому парку устойчивого природопользования.

Как пояснили в заповеднике, у него существует ряд совместных с
иностранцами проектов. В них, в частности, принимали участие ученые из
США и Китая. Кроме того, как говорится на сайте организации, она
получает поддержку из-за рубежа: от Международного журавлиного фонда, а
также партнеров из целого ряда стран.

 

___________________________________________________________

 

Иду я по снегу, в сандали обутый...

[SportON]

Вот новая женщина у Николая

красивая, умная и молодая

работает в банке, имеет машину

на фитнесе прыгает, бреет вагину

сосёт, как не сможет сосать пылесос

с деньгами поможет всегда. не вопрос

не любит михайлово стасовых песен

и лепс абсолютно ей безынтересен

её головные не мучают боли

ей важно всё то же, что важно для Коли

не смотрит совсем на других мужиков

готовит шикарно с бараниной плов

со временем вовсе не портится, кстати

упруга, свежа и активна в кровати

на ней вся квартира, уют весь и быт

 

по-моему, всё таки Коля пи*дит...

Изменено: SportON, 5.05.2013 - 13:17

[jorjich]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Изменено: jorjich, 6.05.2013 - 22:37

[Impress]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
*
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
*
Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.
*
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
*
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
*
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
*
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
*
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
*
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
*
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
*
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?
*
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.
*
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

[Анета]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

***********

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
***********

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

************

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

************

Ссорятся жена и муж.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

************

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет.
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.

Изменено: Анета, 12.05.2013 - 14:30

[Impress]

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы через тридцать лет вы нашли свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы и забыли наконец!
*
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня прос*ал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
*
Следователь прокуратуры докладывает Путину:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
*
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир, Труд, Май! - Христос Воскресе! - Гитлер капут!"
*
Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
*
Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий Gangnam Style у соседей.
(с) Ким Чен Ын.
*
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
*
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
*
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
*
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
*
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
*
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
*
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.