6959 ответов в теме

[Людоед]

"Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд
пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка
лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы
бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом
смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!"

http://smitrich.live...com/404997.html

[Banderasss]

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он
заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя:
"Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего
сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда
буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что
задумал?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей
жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется
использовать бубен.

[PapaKarlo]

уже на башорге :

С ростовского автофорума:
Пройдут праздники, начнутся трудо-
выебудни, смогу тогда более-менее реально оценить...

[Людоед]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."


"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без
понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона
пожарил."

"Ага, понял, когда я
включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не
обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."


"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине
решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."


"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не
собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."


"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы
постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять".

[Анета]

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

***********

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»

Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***********

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
***********

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
***********

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
 

[Impress]

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей в ухо получила...
*
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала!… уже купила чипсы с беконом.
*
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
*
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно... она уже во входную дверь не проходит...
*
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
*
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
*
- А почему у вас дети такие седые?
- Я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
*
- Вась, я беременна от тебя.
- как? мы же даже не спали?
- да я сама в шоке!!!
*
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужик: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
*
"Водку будешь?" - "Нет!"
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
*
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
*
- Почему ты скрываешь от меня свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Стало легче?

[Cadence]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[полосатый]

Импресс всегда супер ! ! ! и где только берёт? все свои статусы у него ворую))

[jorjich]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

[Людоед]

 

"Таджикский библий".
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот
сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик,
маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все
тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот
взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам
себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и
размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени
сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И
потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в
животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой...
Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек
за рука и кинул с небо. И все звери
кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в
Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру
грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

Пер. с нерусского проффесора Е. Шестакова

[Надюшка]

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: 

- 17 способов, чтобы тебя не украли 
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят 
- Почему отдыхающие всегда врут? 
- Братья. Защита или наказание? 
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? 
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес 
- Как красиво загореть и не опозорить семью 
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. 
- Перекись водорода и другие секреты красоты. 
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. 
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. 
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 
- Огуречные маски и другие отмазки. 
- Секс и другие зарубежные обычаи! 
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины 
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой! 
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира. 
- Мешковина и другие свадебные аксессуары.
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться! 
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать 
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы 
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды. 
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

[Vlanta]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

 

 

 

Изменено: Vlanta, 29.05.2013 - 22:31

[Анета]

Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто! Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.

[Надюшка]

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Да? Так думаете?   

[Simon]

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.

- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

[Simon]

Блондинка жалуется подругам:

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[Impress]

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
*
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
*
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе...
*
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
*
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони, заказывай и мальчика, и девочку!
*
Семейный завтрак.
Жена:
- Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж:
- Ах вот как! Значит ты нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
*
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
*
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!
*
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.
*
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
*
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
*
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
*
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
*
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
*
Она нежно спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
*
Парень – девушке:
- Может уже перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
*
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

[ProVIZOR]

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел.
Потому что тогда сажали на кол.

[Анета]

Обязанности жены:

 

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4. На первом плане в жизни жены - семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.

5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу).

6. Жена должна бесприкословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать - муж устает на работе.

7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.

8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.

9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные - спокойны. Дети - тихи и дружелюбны. Теща - в другом городе. Пыль - в пылесосе.

10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.

11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.

12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

[Сергей77]

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

- Дорогой, так ты разделяешь моё мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причём на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[Надюшка]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". 
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

[Toni]

Троцкий спрашивает Ленина:
- Володя, а как ты хочешь чтобы с твоим телом после смерти поступили? Закопали или сожгли?
- Да мне пофиг! Пусть хоть чучело набивают!

[Banderasss]

При разводе Людмила Путина получит половину имущества супруга, примерно от Екатеринбурга до Владивостока.

Подписав государственную программу укрепления традиционных семейных
ценностей, Владимир Путин глубоко выдохнул и наконец развелся.

Владимир Путин назначил Людмилу Путину исполняющей обязанности жены до выборов новой.

Рады за Людмилу. Это первый гражданин России, избавившийся от Путина.

[jorjich]

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

[Сергей77]

- Не могу никак выбрать для себя - СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ? Жаль, что нельзя и то и другое...

 

- Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет: Я в кафе заказала себе виски, он... МОРОЖЕНОЕ!

 

- Чем хорошая жена отличается от плохой?

- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Изменено: Сергей77, 7.06.2013 - 11:03