6959 ответов в теме

[полосатый]

- Здравствуйте, Мы из Ростова!

- А что это Вы прям с порога угрожаете?...

[полосатый]

Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей не было. А то... мы как то взяли два пузыря...

[Анета]

Невеста выговаривает жениху:
- три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...
****
- Ты меня любишь?
- да.
- а когда поженимся?
- ну нельзя же так резко менять тему разговора.
****
Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!
****
Невеста:
- а ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- не сомневайся: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
****
Едут в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
****
- Милый, ты любишь меня?
- да!
- и тебе хорошо со мной?
- очень! Еще бы пивка...
****
О чем думали мужчины, собираясь на свидание?
В 17 веке: - придет ли она?
В 18 веке: - подарит и поцелуй?
В 19 веке: - смогу ли я?
В 20 веке: - отвяжется ли она от меня?

[Impress]

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
*
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".
*
Утро - кофе.
День - яблоко-апельсин-стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
*
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
*
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
*
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!
*
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и ср**ь в лифте!
*
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
*
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
*
Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона: "Закон о запрете пропаганды чувств верующих" и "Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений"
*
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
*
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
*
Как говорит народная мудрость: "На каждого президента найдётся своя Моника"
*
- А почему вы раньше не развелись?
- Ждали пока Медведев вырастет.
*
Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
*
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
*
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, охренел??!?! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил...
*
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

*
Архимед вот уже двадцатый раз прыгал в джакузи, уровень воды не менялся, закон не работал.

[jorjich]

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

[jorjich]

В кинотеатрах слишком рано включают свет. Никто не должен видеть, что я ухожу с мультиков зарёванный.

[полосатый]

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[ProVIZOR]

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

 

 

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык...

 

 

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Изменено: ProVIZOR, 18.06.2013 - 11:55

[полосатый]

У меня муж такой романтичный!!!...Я вчера на капоте сердечко нацарапала.....Так он аж заплакал.....))))))

Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, ... , своих сокурсников!!!!!!!!!!!

[полосатый]

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая
стринги на рынке....- Случишь что...и
обосраться некуда

[jorjich]

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

 

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!

- Чё, реально что ли?!!
- Нет! Со спецэффектами!!!

 

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

 

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...

Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

[полосатый]

Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

Ищу зарплатадателей , работадателей прошу не беспокоить.

[Галоперидол]

[Simon]

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

[IMShkoda]

У каждого электрика есть свой личный ангел... Ангел-предохранитель!

[Я - Ицилоп]

В семье Запашных на самом деле было очень много братьев... Остались только невкусные...

[полосатый]

Просыпается мужик с жуткого похмелья:— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???

[полосатый]

- Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...

- Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко на послали...
..............))))))))))

[Banderasss]

Осторожно,мат!

Spoiler

Украинский хутор.

- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!

[Надюшка]

Приведите в соответствие:

1) Ваенга
2) Мизулина
3) Кургинян
4) Якунин

А) Шубохранилище
Б) Оральный секс
В) МИЧЕТЬ
Г) Монтажная пена

[jorjich]

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

[Impress]

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
*
Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.
*
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
*
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
*
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
*
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
*
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
*

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия

*
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо!
*

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

[Аракса]

Зять говорит тёще : "Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тысячу . Сдача твоя ." Тёща побежала .

Снова зять зовёт :" Тёщенька , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тысяч даю , сдача - тебе . " Тёща - бегом в магазин .

Раздаётся телефонный звонок , жена говорит :" Милый , ты Маме пенсию отдал ? " Муж : "Отдаю потихоньку..."

[ProVIZOR]

Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка:
- Да я..., я же и говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать...
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки..., да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет... !
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость!
Пионер:
- Hеотвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... .
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается... .
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я..., я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер... .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... .

[yuryx]

Экзамен по сверхсеккретной подготовке.



(Эпизод из жизни Высшей разведшколы)
Класс сверхсекретной подготовки. Над кафедрой плакат:
«Курсант, помни: неправильный ответ – подарок врагу, правильный ответ – разглашение государственной тайны».
За столом полковник, входит курсант.
Полковник: Ну что, где ваш билет?
            Курсант: Сжег.
Полковник: Да? Интересно. А записи, которые вы делали при подготовке?
            Курсант: Уничтожил.
Полковник: Хорошо. Ну а вопросы свои помните?
            Курсант: Помнил, но заставил себя забыть.
Полковник: Прекрасно! Я вижу, вы отлично подготовлены. Нельзя ли в таком случае взглянуть на ваши конспекты?
            Курсант: Размыл чернила под краном и растворил в серной кислоте.
Полковник: Великолепно! Но тогда наверно могли видеть домашние…
            Курсант: Все арестованы.
Полковник: А соседи?
            Курсант : Репрессированы три дня назад.  Вот справка.
Полковник:
Замечательно. Я бы с радостью поставил Вам «отлично», но Вы допустили
одну маленькую ошибку: один свидетель у вас все же остался. Так что
только «хорошо».
            Курсант (доставая пистолет и передергивая затвор): Прошу прощения, товарищ полковник, но я привык учиться только на «отлично».