6959 ответов в теме

[Стас]

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."

[полосатый]

Шеф , звонит секретаршt :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась.... Компот, пожалуйста.

Spoiler

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

– Иду как-то по лесу, вдруг ху@к, справа немцы, ху@к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!

- Вы слушаете вообще!? Какие нах@й дети!!!? Фашисты!

Затащил волк Красную шапочку в кусты.
- Давай!
- Ты что?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, снимает с себя трусики.
- Я тебя по твоему посрать сюда затащил? Пирожки давай!

[bolt1504]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит : 
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . 
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... 
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" 
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... 
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : 
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? 
Мужик(обреченно): 
- Ну...у меня... 
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Изменено: bolt1504, 28.06.2013 - 21:28

[Я - Ицилоп]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

[Аракса]

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 

 

- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[jorjich]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы

 

Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!

 

Как живу? - Да по разному....когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

 

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

[Анета]

Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться.
******
Мужикам смешно — женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
******

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера.
******

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

******

Сто метров за хлебом- далеко, а километр за пивом- рукой подать!
******

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
******

- Дорогой, возьми меня! 

- Спи, я никуда не еду!
******

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «представляешь, с ликером попалась".
 

Изменено: Анета, 2.07.2013 - 13:24

[Impress]

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
*
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
*
Раньше попЫ людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
*
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
*
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
*
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
*
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
*
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
*
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

[полосатый]

Spoiler

Вчера встала на весы........ Всё, пиздец.........больше не буду вставать на весы.......нету больше весов........раздавила нах@й.

[Snajper]

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Аракса]

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то ты откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

 

***

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

 

***

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

 

***

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

 

***

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой дурной у тебя план.

[jorjich]

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

 

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

 

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Изменено: jorjich, 8.07.2013 - 06:23

[vladghost]

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

[Lo_Ra]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- "Понятно, а с машиной то что?"

[Solo Cavallo]

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово
бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью
воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один
раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После
чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался.
Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

[Impress]

Новое бедствие России - ракеты нетрадиционной ориентации.

*

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
*

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым!

*
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
*
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
*
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
*
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
*
- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...
*
- Уже за полночь! Сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Так я ведь только сегодня утром из командировки!... С*КА!
*
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру.

Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

[Яков]

Передача по грузинскому телевидению. Ведущий рассказывает:
- Сегодня наши замечательные ученые-археологи нашли глубоко в земле телефонный кабель, которому, по их оценкам, 50000 лет. А это значит, что уже 50000 лет назад грузины пользовались телефонами!

На следующий день передача по армянскому телевидению. Ведущий рассказывает:
- Наши замечательные ученые-археологи искали, но не нашли глубоко в земле телефонного кабеля, которому 50000 лет. А это значит, что 50000 лет назад армяне уже пользовались мобильниками!

[Banderasss]

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."

 

Последствия 90-х и 00-х...Не смешно вовсе
 

[jorjich]

MeloMan: презерватив - это 99% защита
Кайлес: а 1%?
MeloMan: атака.

 

xxx:

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"

Изменено: jorjich, 13.07.2013 - 11:44

[Надюшка]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

[jorjich]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

[Simon]

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

***

Spoiler

- Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

Изменено: Simon, 17.07.2013 - 16:05

[Simon]

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

[jorjich]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Анета]

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
*****
- Доктор, у меня жена храпит!
- Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит- меньше храпит.
- Так она во время секса храпит...